No puedo mas con mi relación...

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Hola a tod@s!!

Vengo a comentaros sobre los problemas que estoy teniendo con mi pareja actual. Llevo casi un año conviviendo con mi pareja y al principio obviamente todo estaba bien, había alguna pelea típica, discusiones normales y corrientes como en toda pareja. Lo que pasa es que ella tiene un carácter un tanto agresivo, pero no es agresivo en plan te tiro todo por la ventana, te pego, etc. Es todo verbal, digamos no falta al respeto ni insulta pero tiene una manera de decir las cosas muy mal, todo esto ya lo he hablado con ella y ella lo admite, también hay que decir que yo al principio intentaba arreglarlo pacificamente pero ha llegado sacar mi carácter (mira que cuesta...) y ahora las discusiones son un poco mas profundas...

Hay que decir que yo no me creo perfecto ni nada por el estilo, yo soy una persona despistada, a veces susceptible, me suelo comer la cabeza con los problemas, ella es todo lo contrario.
En el tema de la casa somos muy iguales, los dos somos ordenados, nos repartimos las tareas, muy limpios peero ella esta a un nivel mas por encima, osea si yo soy ordenado, ella es super super ordenada y ahí viene uno de los motivos de discusión. Por ejemplo cuando comemos o cenamos, recojo los platos de la mesa y las servilletas se quedan en el plato hasta que uno de los dos se pone a limpiarlos, bueno en mi situación si me toca a mi fregar lo mas normal cojo las servilletas y las tiro a la basura y punto, si hay restos de comida igual... Y no es que dejemos los platos sin fregar durante todo el día ni nada... Sin embargo si le toca a ella y se encuentra con todo eso te arma la mar y morena, osea que soy un despistado, que es de cerdos dejas cosas en el plato, etc etc... Vamos a mi parecer UNA PUTA CHORRADA pero ella no lo ve así. Pues así con casi todo, al igual tengo un despiste PAM palo...

Vayamos al tema sexual:

Sexualmente ella no es muy activa, aunque al principio parecía todo lo contrario, una vez ha pasado el tiempo hay que hacerlo cuando a ella se le alinean los astros, osea cuando ella no esta o cansada, no le duele nada o directamente cuando le apetece. Yo al principio la buscaba y tal pero con los rechazos y por como se ponía porque también ha habido discusiones de que si por mi fuera lo haría cada día... Cuando no es así pero es que pasa una semana y no ha habido nada pues... Joder... somos jóvenes aún ( ella tiene 27 años y yo 31) no pido hacerlo en cualquier esquina pero no se una o dos veces por semana... Ha habido semanas que bien pero después viene la sequía.

En el tema pues correcto salvo que ella aun con todo el tiempo que ha pasado es tímida... Pide casi siempre hacerlo con la luz apagada, en el sexo oral (que no lo hace mucho) no la tengo que mirar o bien lo hace dándote la espalda, se tiene que tapar con la manta o a oscuras total.
Digamos que a la hora de hacerlo pocas veces hay preliminares, osea ella quiere ir al tema y claro ella disfruta y mucho se le nota pero quiere ir directo al grano y yo pues me apetece jugar un poco o para mi ha sido lo normal.



Y bueno todo hay que decir que es muy buena chica, me divierto mucho con ella y en según que cosas somos parecidos, pero aunque ya hemos hablado todos estos puntos no veo mejoría, al principio si pero después estamos en las mismas.
No pido que vaya todo perfecto pero no se, me esta creando dudas por momentos...

Si me acuerdo algo mas lo pongo... Y ya veremos como evoluciona.
pues no se si estoy leyendo a un amigo mio la verdad, el no me ha pedido consejo por lo tanto no se lo he dado, pero ya que tu si...yo la dejaria, bastante claro ademas
yo creo que le tienes cariño, pero que no la amas( en parte porque ella no se deja claro)
El tema sexual... No sé vuestra edad, pero sólo llevais un año viviendo juntos, yo al llegar el finde también estaría con ganas de darle todo el día. Quizá tiene algún trauma o complejo por la educación recibida? Si le haces ver que es importante para tí se debería poder solucionar... Si no... No nos engañemos es algo que en una relación tiene que ir bien, no tiene porque ser increíble e irá por temporadas pero si falla...

Respecto a lo primero, ¿Es una persona que critica los fallos, los señala, y las cosas buenas o aciertos no dice nada? Es muy perfeccionista?

A mi me da que es educacional, y para cambiar esas cosas ella va a tener que querer cambiar de verdad.
Pues despues de haber leido todo el tocho (perdona que te lo diga, pero es un tocho) mi opinion es que parece ser que la base del problema esta en que teneis diferentes maneras de comunicaros, y por ende de ahi vienen vuestros roces.

Teneis que aprender a comunicaros desde la asertividad (es decir, defender vuestros puntos de vista sin atacar al otro). Esto es un trabajo mas bien a largo plazo pero se puede conseguir si ambos poneis de vuestra parte.

En cuanto al tema sexual, estaria bien saber por qué ella tiene esa falta de apetito sexual, si se supone que te gusta la persona con la que estas. Obviamente, la frecuencia de una vez por semana es poca, al menos para mi lo es, y aparte que ella sea tan reservada (como querer hacerlo solo con la luz apagada) como que no ayuda tampoco...

En resumen, teneis que sentaros a hablar y hablar bien.
Ofu, que lio.

Sobre el tema limpieza, orden y agresividad... Intentad dejar las cosas claras, y cuando digo claras es explicar que si ambos no trabajais en ello, la relacion se va a la mierda, es decir, si quereis cuidar la relacion ambos tendreis que poner de vuestra parte, tu evitando dejar las servilletas en los platos y ella tomandoselo con filosofia si alguna vez ocurre. Lo que si te diria es que si ella se sobrepasa en su reaccion verbal, no te acojones y sepas decirle que por ese camino no va a ningun lado y solo hace enmierdar la relacion, que baje humos...

Y lo del sexo, aqui entramos en arenas movedizas, ya que para mi esto es muy importante en una relación y hay que ver como se maneja. Si te voy a decir inicialmente que el tema de la libido es algo que puede ser ciclico y la rutina, irse a vivir juntos, trabajo, etc... afecta bastante. Aun recuerdo con amigos que decian que al casarse se dejaba de follar y eso no es cierto, el primer bajón de sexo se suele dar al irse a vivir juntos, puede que de inicio no pero al final suele pasar. Antes se decia eso de casarse porque la gente no se iban a vivir juntos sin casarse, pero hoy dia ya no es asi.
Volviendo al tema, lo de la libido, intenta que no exista rutina en la cama, propon cosas, agrega juegos y juguetes, etc... Para el tema timidez, a mi tambien me suena a un problema educacional, ahora, si tienes tiempo, ganas y suerte, puedes intentar reeducar, mostrarle que el sexo no es tabu, etc...

En fin, te queda mucho curro en esa relacion ;)
Yo he tenido varias experiencias conviviendo.
He vivido con dos distintas, pero las 2 unas mandonas con sus manías.
La tercera con la que conviví, una maravilla.

¿Qué he sacado de todo esto?
Que no se puede convivir bien con gente maniática, sin paciencia, que no te deja en paz y que le saca punta a cualquier chorrada.
Por eso vivo solo, al menos, hasta que dé con una a la que le dé importancia a las cosas que verdaderamente la tienen.Anda que no hay cosas chungas en la vida como para estar pendiente de gilipolleces, y de esas, tu chica tiene muchas.
Yo lo siento, pero eso ya no lo aguanto

Tú crees que esas cosas son normales, que la convivencia es así.Ya te digo yo que no. Que esa no es buena para convivir y que se puede convivir estando encantado ,sin gilipolleces y sin discusiones absurdas.

Nos creemos que todo vale con quererse, y que con eso, para delante..Que no, que estas cosas no son esfuerzos continuos y comeduras de tarro.Esto es poner un poquito de nuestra parte pero la mayor parte debe cuajar y salir sola, y si no sale, significa esfuerzos constantes para no discutir, lo que es un desgaste diario y eso termina mal.
Relaciones con calzador que las llamo, una vez más.Tienen que tirar para delante si o sí, cuando la cosa se ve que no.
Con el tiempo me he vuelto más práctico, y si no va, no me complico.Me quedo solo y tan feliz.Ya llegara la que sí cuadre de verdad.
Yo desde luego que no me conformo con una convivencia y una relación así.

Y vamos, el tema sexual, una más.
Tu historia es CLAVADA a la primera con la que viví.

Vamos, yo lo tendría clarísimo.
Por supuesto, vas a seguir y a seguir hasta que te la pegues 40 veces y acabes harto o lo deje ella.

Lo siento, pero ante todo, sinceridad.

@Omnia90
El tema sexual es algo que ocurre mucho.
Rutina, tiempo ya con la misma pareja, bajón de la líbido por discusiones, desenamoramiento porque se le cae del pedestal cuando conviven, caberos absurdos por manías...
Todo suma .
hh1 escribió:Tú crees que esas cosas son normales, que la convivencia es así.Ya te digo yo que no. Que esa no es buena para convivir y que se puede convivir estando encantado ,sin gilipolleces y sin discusiones absurdas.

Nos creemos que todo vale con quererse, y que con eso, para delante..Que no, que estas cosas no son esfuerzos continuos y comeduras de tarro.Esto es poner un poquito de nuestra parte pero la mayor parte debe cuajar y salir sola, y si no sale, significa esfuerzos constantes para no discutir, lo que es un desgaste diario y eso termina mal.
Relaciones con calzador que las llamo, una vez más.Tienen que tirar para delante si o sí, cuando la cosa se ve que no.


Opino igual. Es normal que en una relación pueda haber diferencias, está formada por dos personas distintas. Pero deberían ser diferencias que no afecten a la relación negativamente y que se puedan solucionar hablando. Pero si se llega a un punto en que te pasas el día tratando de que la relación funcione y con malos rollos, algo falla.

Respecto al tema sexual, yo creo que esas cosas no tienen arreglo, o das con una persona con el mismo nivel de deseo que tú o se produce la frustración. O si no al mismo nivel, que al menos comparta los mínimos que uno necesita. Pero si no, mal asunto. Porque aunque la persona sin deseo trate de esforzarse tras hablarlo, al final es algo temporal, antes o después vuelve a salir su verdadera faceta (a fin de cuentas, no puede estar fingiendo eternamente una necesidad sexual que no tiene). Y lo mismo si es quien tiene más deseo el que decide aceptarlo y conformarse con menos, en realidad estará forzándose a algo que no quiere y eso suele acabar mal.

Sobre tus dudas... pues normal que las tengas. No sé, creo que por intentar hablar seriamente no pierdes nada, pero si todo sigue igual... yo tendría claro que así no podría ser feliz. Que igual tú sí lo eres pese a todo lo que cuentas (aunque si has abierto este hilo, creo que es señal de que la situación no te convence). En cualquier caso, suerte.
Metempsicosis escribió:
hh1 escribió:Tú crees que esas cosas son normales, que la convivencia es así.Ya te digo yo que no. Que esa no es buena para convivir y que se puede convivir estando encantado ,sin gilipolleces y sin discusiones absurdas.

Nos creemos que todo vale con quererse, y que con eso, para delante..Que no, que estas cosas no son esfuerzos continuos y comeduras de tarro.Esto es poner un poquito de nuestra parte pero la mayor parte debe cuajar y salir sola, y si no sale, significa esfuerzos constantes para no discutir, lo que es un desgaste diario y eso termina mal.
Relaciones con calzador que las llamo, una vez más.Tienen que tirar para delante si o sí, cuando la cosa se ve que no.


Opino igual. Es normal que en una relación pueda haber diferencias, está formada por dos personas distintas. Pero deberían ser diferencias que no afecten a la relación negativamente y que se puedan solucionar hablando. Pero si se llega a un punto en que te pasas el día tratando de que la relación funcione y con malos rollos, algo falla.

Respecto al tema sexual, yo creo que esas cosas no tienen arreglo, o das con una persona con el mismo nivel de deseo que tú o se produce la frustración. O si no al mismo nivel, que al menos comparta los mínimos que uno necesita. Pero si no, mal asunto. Porque aunque la persona sin deseo trate de esforzarse tras hablarlo, al final es algo temporal, antes o después vuelve a salir su verdadera faceta (a fin de cuentas, no puede estar fingiendo eternamente una necesidad sexual que no tiene). Y lo mismo si es quien tiene más deseo el que decide aceptarlo y conformarse con menos, en realidad estará forzándose a algo que no quiere y eso suele acabar mal.

Sobre tus dudas... pues normal que las tengas. No sé, creo que por intentar hablar seriamente no pierdes nada, pero si todo sigue igual... yo tendría claro que así no podría ser feliz. Que igual tú sí lo eres pese a todo lo que cuentas (aunque si has abierto este hilo, creo que es señal de que la situación no te convence). En cualquier caso, suerte.

+1........
Yo es que eso ya lo he vivido varias veces y lo he visto en otras relaciones.
Tengo muy muy clarito cómo debe ser una convivencia, y esa tiene todos los componentes para irse a la mierda.
Me hace gracia lo de «si fuera por ti, lo haríamos cada día», como si follar prácticamente a diario fuera algo malo :-?
Cozumel escribió:Me hace gracia lo de «si fuera por ti, lo haríamos cada día», como si follar prácticamente a diario fuera algo malo :-?

como en la pelicula de woody allen en el psicologo:
a ella, cada cuanto hacen el amor? uf, constantemente, muchas veces, como dos a la semana
a el, cada cuanto hacen rl amor? uf, casi nunca, practicamente imposible, apenas dos veces a la semana..
Cozumel escribió:Me hace gracia lo de «si fuera por ti, lo haríamos cada día», como si follar prácticamente a diario fuera algo malo :-?

Yo es que ese comentario ya lo he vivido 2 veces, y las dos era malo.
Ese comentario es claramente de que ya no siente lo mismo, que el sexo es rutinario, que ya no le va la marcha y que casi ,casi ,lo hace por cumplir.
Eso ya me lo dice todo.

Suma todo lo demás en la casa y tenemos un fracaso asegurado que solo se va a alargar el tiempo que ellos quieran.

He visto esta peli muchas veces ya.
Cozumel escribió:Me hace gracia lo de «si fuera por ti, lo haríamos cada día», como si follar prácticamente a diario fuera algo malo :-?


Follar a diario a mí me cansaría la verdad.

Yo también he tenido algunos problemas con mi novia, respecto al tema de la limpieza y demás. Ella es a veces muy ordenada, pero otras peca de pasota. La cosa es que cuando yo desordeno me lo reprocha.
Parece haberse aplacado la cosa y llegado a un punto intermedio, todo tras hablarlo.
En mi caso no hay problemas en el sexo, ella al ser más joven y descubrirlo no hace mucho, tiene mucho más deseo. Algo muy importante es: ¿haces cosas para que le guste? Preliminares, innovar, lencería, etc.
Ir siempre al acto como tal, es aburrido. Además, si siempre tiene la luz apagada, ¿qué sensualidad tiene eso?
Es algo absurdo, puesto que no la ves a ella, no sé... Lo veo así... Si te gusta pero no la ves...
@ajbeas lo que digo siempre en estos casos: COMUNICACION. Tanto para lo bueno, como para lo no tan bueno.
Joder, 27 años y así está ya? Yo, tras lo leído (y sin conocerte y siendo objetivo, obviamente) no veo nada que discutir ni hablar, déjala.

Es que no veo ni un pequeño atisbo para seguir. Ante el mal humor y la falta de sexo, para mí, no hay duda en absoluto. Si está así en la flor de la vida, como estará en unos años?
Cómetela y la mezclas con las patatas
Salvando las distancias, te voy a hablar como a un amigo( espero me des esa consideración mientras te comento).

Creo que los dos habéis sido ( o sois) introvertidos, cosa que no tiene nada de malo(seguro que yo soy más introvertido que ambos juntos) y me juego la vida que os queréis muchísimo ( pero muchísimo) los dos, porque os habéis aportado millones de cosas que a lo mejor con otras parejas no hubierais tenido.

También me juego la vida que debes haber sido o la única ( o de las únicas) parejas sexuales que ha tenido, por lo tanto entiendo que le de tanto apuro a ella hacer determinadas cosas.

Con 27 y 31 años deberíais hacer el amor como monos ( perdona lo gráfico) porque es una de las mejores edades para hacerlo en pareja. Estoy seguro que los dos tenéis ganas, lo que sucede es que ella debe tener: o un problema escondido, algo que se puede arreglar yendo al psicólogo perfectamente( no muerden); o muchísima vergüenza todavía.

Si es el primer caso, intenta convencerla y ayudarla en todo lo que puedas. Si es el segundo caso, tienes que tener paciencia y comentarle cómo te sientes cuando pasa olímpicamente de tus sentimientos( si, el sexo es una parte fundamental de nuestra persona y de nuestras relaciones. Ayúdala poco a poco a que se vaya soltando, no me seas cazurro!

Respecto a lo de las personalidades particulares , no creo que sea necesario que tengáis tantas cosas en común para ser una buena pareja; eso sí, tenéis que aprender a muchísimas veces saber perder aunque sepáis que tenéis la razón ( a veces hay que dejar que el otro gane, aunque no os mole).

Si con el tiempo y hablarlo ves que no hay cambios, explícaselo y coméntale que estar por estar y haceros daño, no sirve para nada. Y dale salida, sin más. Hay muchas personas en el mundo como para perder el tiempo con una que no quiere hacer nada por ti.
Pero esto hazlo cuando sepas al 100% que has dado todo por la relación y no hay vuelta atrás.

Espero que de algo te sirva, y espero que no te tomes a mal que te haya hablado como un amigo!
joseee24 está baneado por "flames y troleos"
Con el tema del sexo estás describiendo un matrimonio de 40 años que llevan 25 juntos, en serio, no es normal, aunque cada persona es un mundo, lo ''normal'' es follar casi a diario por no decir a diario y más de una vez, por lo menos es como me pasó a mi, y bueno comentando con amigos y tal, todos lo mismo.

También decir que ahora yo tengo sexo con mi mujer lo años bisiestos [+risas] en cambio de novios y recién casados... te digo que un día la vecina de al lado le dijo que a ver si nos cortábamos un poco porque ella tenía hijos pequeños y se oía TODO jajajajja.

Fue nacer mi hijo el mayor y empezaron los que si estoy cansada, me duele la cabeza, vamos a despertar al niño, hoy no me apetece nada, que haces si hoy es miércoles... y vamos excusas mil.

Al final macho te digo que a partir de los 30 y pico, todos nos la pelamos más que un mono, los solteros, los casados...
Ahora mismo estoy en un punto que tengo muchisimas dudas... Se que la quiero pero presiento que en un futuro no va a funcionar... Ella tiene mucho caracter y yo lo tengo pero cuesta sacarlo, para que me entendais me siento mas debil que ella y creo que necesita una persona que le ponga los pies en la tierra cuando se sube a la parra y con ella muy pocas veces puedo.

Soy obsesivo y cuando se me mete esto en la cabeza es que la cosa esta dificil de mejorar. Me da rabia porque esta vez me ha pasado muy pronto y parecia que todo me iba a salir bien por una puñetera vez, pero bueno a ver como evolucionamos.
@Link_Ilia lo que no entiendo nada es cuando dices que te sientes mas debil que ella. Yo ahi veo falta de autoestima y de asertividad, esto ultimo sobretodo es super importante en cualquier relacion, de pareja o de lo que sea.

Si no eres capaz de decir "no", de poner limites, de cabrearte cuando hay motivos para ello, en definitiva de ser TU, significa que no estas siendo asertivo, sino sumiso.

Mientras no trabajes este concepto, las cosas te van a seguir yendo como hasta ahora ya sea con esta chica o con la que sea que estes.

Que de acuerdo que hay personas con las que puede ser dificil posicionarse (y mas si tu chica tiene mucho caracter) pero al final se trata de hacer autocritica y crecer como personas. Espero que te sirva mi opinion. Un saludo.
Link_Ilia escribió:Hola a tod@s!!

Vayamos al tema sexual:

Sexualmente ella no es muy activa, aunque al principio parecía todo lo contrario, una vez ha pasado el tiempo hay que hacerlo cuando a ella se le alinean los astros, osea cuando ella no esta o cansada, no le duele nada o directamente cuando le apetece. Yo al principio la buscaba y tal pero con los rechazos y por como se ponía porque también ha habido discusiones de que si por mi fuera lo haría cada día... Cuando no es así pero es que pasa una semana y no ha habido nada pues... Joder... somos jóvenes aún ( ella tiene 27 años y yo 31) no pido hacerlo en cualquier esquina pero no se una o dos veces por semana... Ha habido semanas que bien pero después viene la sequía.

En el tema pues correcto salvo que ella aun con todo el tiempo que ha pasado es tímida... Pide casi siempre hacerlo con la luz apagada, en el sexo oral (que no lo hace mucho) no la tengo que mirar o bien lo hace dándote la espalda, se tiene que tapar con la manta o a oscuras total.
Digamos que a la hora de hacerlo pocas veces hay preliminares, osea ella quiere ir al tema y claro ella disfruta y mucho se le nota pero quiere ir directo al grano y yo pues me apetece jugar un poco o para mi ha sido lo normal.


Tu relación esta literalmente muerta, lo siento mucho. Pero entre el poco sexo, y los continuos rechazos. No hay por donde rascar, ademas, de que no tiene solución porque se ve que ella es de esa determinada manera y tu eres de otra, así que tu eliges, o estas así toda la vida, o buscas otra historia que te haga mas feliz.
En cuanto a lo sexual, depende, yo por ejemplo no es que sea asexual pero tampoco soy de estar todos los días dándole al tema (tampoco tengo pareja, pero así me lo imagino yo). Hay personas que quieren muchísimo a su pareja pero priorizan otras cosas antes que el sexo (vuelvo a decir, hablo del sexo rutinario, no digo que no hagan nada, entonces es preocupante). Si ya encontrar a alguien que case contigo es difícil, el plus del sexo es todavía peor, por ello si queremos a alguien tendremos que lidiar con lo que hay. Aunque al OP le digo que hable con ella, a ver qué ocurre, porque igual hablándolo se soluciona.
lo voy a decir rapido, sin ceremonias y sin vaselina.

ella es una borde y tu no la pones. y a partir de ahi va todo lo demas.
Omnia90 escribió:@Link_Ilia lo que no entiendo nada es cuando dices que te sientes mas debil que ella. Yo ahi veo falta de autoestima y de asertividad, esto ultimo sobretodo es super importante en cualquier relacion, de pareja o de lo que sea.

Si no eres capaz de decir "no", de poner limites, de cabrearte cuando hay motivos para ello, en definitiva de ser TU, significa que no estas siendo asertivo, sino sumiso.

Mientras no trabajes este concepto, las cosas te van a seguir yendo como hasta ahora ya sea con esta chica o con la que sea que estes.

Que de acuerdo que hay personas con las que puede ser dificil posicionarse (y mas si tu chica tiene mucho caracter) pero al final se trata de hacer autocritica y crecer como personas. Espero que te sirva mi opinion. Un saludo.


Totalmente de acuerdo, el fallo no es todo de ella, yo tengo muchisima culpa de que las cosas no me funcionen y parece que no aprendo. No es que sea del todo sumiso pero si que es verdad que en algunos aspectos si lo soy.

Ahora me estaba acordando del viaje que hicimos juntos este año, fueron 4 dias si mal no recuerdo y nos pasamos 3 discutiendo... Por poner un ejemplo yo decia que habia que coger tal parada para ir a algun sitio y ella que no no y no que era otra parada y claro la mayoría de veces tenia yo la razon y eran discusiones de este palo que o yo quiero mandar o ella quiere mandar... Osea hay una falta de comunicación y tambien una manera correcta de hacerlo porque muchas veces no la hay.

Todo hay que decir que parece que la pongo a parir, pero es verdad que es una persona muy humilde, tiene buen corazon y aunque parezca mentira es muy cariñosa, pero como dice @GYX tiene tendencia a ser borde normalmente no solo conmigo, sino con los demas tambien, es su personalidad e imagino que con lo que ha pasado en su infancia es el origen de porque es así.
Link_Ilia escribió:Totalmente de acuerdo, el fallo no es todo de ella, yo tengo muchisima culpa de que las cosas no me funcionen y parece que no aprendo. No es que sea del todo sumiso pero si que es verdad que en algunos aspectos si lo soy.

Ahora me estaba acordando del viaje que hicimos juntos este año, fueron 4 dias si mal no recuerdo y nos pasamos 3 discutiendo... Por poner un ejemplo yo decia que habia que coger tal parada para ir a algun sitio y ella que no no y no que era otra parada y claro la mayoría de veces tenia yo la razon y eran discusiones de este palo que o yo quiero mandar o ella quiere mandar... Osea hay una falta de comunicación y tambien una manera correcta de hacerlo porque muchas veces no la hay.


¿Y por qué algo tan tonto deriva en una discusión?
Por ejemplo, yo me fui de viaje con mi marido y nos pasó algo parecido varias veces, a la hora de ir a un sitio él decía que la boca de metro que nos convenía era por un lado y yo por otro. En nuestro caso, como mi orientación nunca ha sido muy buena, decidí fiarme de él. Y resulta que su orientación era aún peor que la mía XD. Así que nada, tras ver que en un par de trayectos el camino era el que yo había sugerido al principio, decidimos que yo guiase en sucesivas ocasiones.

¿Qué quiero decir con esto? Que las discusiones surgen por algo relacionado con vuestra forma de afrontar las situaciones, no por dichas situaciones en sí. Por ejemplo, porque uno sea cabezota y quiera tener siempre la razón, incluso cuando la situación está demostrando que se equivoca. O porque sea el tipo de persona que, ante una equivocación de la pareja, en lugar de asumir que todos cometemos errores y no darle importancia, se dedica a hacer reproches, cosa que para nada sirve cuando el mal ya está hecho. Es decir, en un caso como el del ejemplo, habría que pensar "Vale, aquí no es, vamos a ver cómo hacemos para dejar de equivocarnos". No se trata de mandar o no mandar, se trata de pensar en la solución al problema (el equivocarse de parada) dejando e lado quejas, batallas de ego y similares.
Metempsicosis escribió:
Link_Ilia escribió:Totalmente de acuerdo, el fallo no es todo de ella, yo tengo muchisima culpa de que las cosas no me funcionen y parece que no aprendo. No es que sea del todo sumiso pero si que es verdad que en algunos aspectos si lo soy.

Ahora me estaba acordando del viaje que hicimos juntos este año, fueron 4 dias si mal no recuerdo y nos pasamos 3 discutiendo... Por poner un ejemplo yo decia que habia que coger tal parada para ir a algun sitio y ella que no no y no que era otra parada y claro la mayoría de veces tenia yo la razon y eran discusiones de este palo que o yo quiero mandar o ella quiere mandar... Osea hay una falta de comunicación y tambien una manera correcta de hacerlo porque muchas veces no la hay.


¿Y por qué algo tan tonto deriva en una discusión?
Por ejemplo, yo me fui de viaje con mi marido y nos pasó algo parecido varias veces, a la hora de ir a un sitio él decía que la boca de metro que nos convenía era por un lado y yo por otro. En nuestro caso, como mi orientación nunca ha sido muy buena, decidí fiarme de él. Y resulta que su orientación era aún peor que la mía XD. Así que nada, tras ver que en un par de trayectos el camino era el que yo había sugerido al principio, decidimos que yo guiase en sucesivas ocasiones.

¿Qué quiero decir con esto? Que las discusiones surgen por algo relacionado con vuestra forma de afrontar las situaciones, no por dichas situaciones en sí. Por ejemplo, porque uno sea cabezota y quiera tener siempre la razón, incluso cuando la situación está demostrando que se equivoca. O porque sea el tipo de persona que, ante una equivocación de la pareja, en lugar de asumir que todos cometemos errores y no darle importancia, se dedica a hacer reproches, cosa que para nada sirve cuando el mal ya está hecho. Es decir, en un caso como el del ejemplo, habría que pensar "Vale, aquí no es, vamos a ver cómo hacemos para dejar de equivocarnos". No se trata de mandar o no mandar, se trata de pensar en la solución al problema (el equivocarse de parada) dejando e lado quejas, batallas de ego y similares.


Yo es que en aquellas situaciones como veia que cuando yo decia es por aqui y ella creia que era por otro empezaba a ponerse con tono de voz agresivo, recuerdo que una vez hasta la gente se giro para ver que pasaba, porque ya te digo cuando eleva el tono de voz... no veas...
que decidí? Pues dejarle el mando a ella aunque marearse el trayecto... Y cuando veia que se equivocaba pues me decia pues ale di tu por donde vamos...

En fin, no digo que pasara un infierno de viaje pero en esos momentos madre mia...

Despues tiene siempre una excusa de el porque su mal humor, unas veces es porque no hace deporte, otras por el trabajo ue esta cansada y solo una vez creo que tuvo razon y era por una situación familiar y era muy comprensible... Pero lo demas lo veo como muy excusa.
@Link_Ilia

Pues sé claro con ella. Dile que si no es capaz de comportarse como una persona civilizada, ahí se queda. Vamos, a mí me levanta la voz mi pareja y no vuelve a verme. Me parece una falta de respeto hacia la otra persona ese comportamiento. Y si dices que en lugar de admitir su error encima lo excusa... pues creo que vas a tener que elegir entre aguantarte con lo que hay o largarte. Yo lo tendría claro, sería incapaz de estar con alguien así.

No sé, yo cuando aterricé en el viaje que te cuento, estaba hecha polvo. Y encima nos perdimos buscando una casa de cambio y el móvil decidió morir en ese instante. En un momento dado, no sé qué estaba hablando con mi marido que me preguntó algo y le respondí de forma muy seca (sin gritar ni nada, pero seca para como soy normalmente). En cuanto fui consciente de ello le pedí perdón, le dije que me encontraba muy cansada y no pretendía darle una mala respuesta. A él ni siquiera le había parecido cortante mi respuesta, pero eso es lo de menos. Yo creo que todos podemos tener un momento malo, pero hay que saber darse cuenta y disculparse si se ha obrado mal. No puede funcionar una relación donde no se tiene ese mínimo respeto por el otro. Y ahora mismo, por lo que cuentas tú eres un cero a la izquierda, se hace lo que ella dice y como ella dice o te monta un numerito. Tú verás si estás dispuesto a aguantar eso.
@Link_Ilia muy facil, en cuanto ella entre en ese modo, tu te vas no sin antes decirle: como ahora no vamos a llegar a ningun acuerdo, cuando te calmes hablamos.
No tienes que permitir que te griten ni te falten el respeto. Si necesita desahogarse, que se apunte al gym o se vaya a correr, tu no eres un contenedor de basura. Lo dicho, asertividad en todo momento, poner limites, y si no le parece bien, que aprenda tambien a ceder o se busque a otro.
Desconecta el cable porque esa relacion la estais manteniendo viva por pereza a dejarlo.
Link_Ilia escribió:
Omnia90 escribió:@Link_Ilia lo que no entiendo nada es cuando dices que te sientes mas debil que ella. Yo ahi veo falta de autoestima y de asertividad, esto ultimo sobretodo es super importante en cualquier relacion, de pareja o de lo que sea.

Si no eres capaz de decir "no", de poner limites, de cabrearte cuando hay motivos para ello, en definitiva de ser TU, significa que no estas siendo asertivo, sino sumiso.

Mientras no trabajes este concepto, las cosas te van a seguir yendo como hasta ahora ya sea con esta chica o con la que sea que estes.

Que de acuerdo que hay personas con las que puede ser dificil posicionarse (y mas si tu chica tiene mucho caracter) pero al final se trata de hacer autocritica y crecer como personas. Espero que te sirva mi opinion. Un saludo.


Totalmente de acuerdo, el fallo no es todo de ella, yo tengo muchisima culpa de que las cosas no me funcionen y parece que no aprendo. No es que sea del todo sumiso pero si que es verdad que en algunos aspectos si lo soy.

Ahora me estaba acordando del viaje que hicimos juntos este año, fueron 4 dias si mal no recuerdo y nos pasamos 3 discutiendo... Por poner un ejemplo yo decia que habia que coger tal parada para ir a algun sitio y ella que no no y no que era otra parada y claro la mayoría de veces tenia yo la razon y eran discusiones de este palo que o yo quiero mandar o ella quiere mandar... Osea hay una falta de comunicación y tambien una manera correcta de hacerlo porque muchas veces no la hay.

Todo hay que decir que parece que la pongo a parir, pero es verdad que es una persona muy humilde, tiene buen corazon y aunque parezca mentira es muy cariñosa, pero como dice @GYX tiene tendencia a ser borde normalmente no solo conmigo, sino con los demas tambien, es su personalidad e imagino que con lo que ha pasado en su infancia es el origen de porque es así.

Hazme caso.
Tú no eres para ella y ella no es para ti.
Sois una relación con calzador, como otras muchísimas que hay.
Es fracaso aseguro, es infelicidad asegurada y solo lo vais a alargar hasta que estalléis.
Ella domina,tu sumiso, ella borde y quejica, te caíste hace tiempo de su pedestal, todo le molesta, no tiene ganas ni de sexo...
Siento ser directo macho, pero es que eso lo he vivido y lo llevo viendo toda mi vida en parejas ajenas.
Eso está muerto no, lo siguiente.

Es el problema cuando se está con una pareja que no debe ser tu pareja.
Que tú,como yo en su día, creía que sí sería--Que todo tiene arreglo, que es poner de nuestra parte de esto y de lo otro.Que no,que no, que no.

No es cuestión de reprocharte cosas a ti o a ella, simplemente NO CONGENIÁIS.

El tiempo me enseñó que las cosas no se fuerzan, que salen solas.Que son mucho más fáciles.
Que una relación o una convivencia no tiene que ser una puta lucha diaria de esfuerzos, de a ver si le molesta esto o aquello, de a ver si se enfada por esto o aquello...que no.
O sale solo y fluye, o puerta.Que no es cuestión de esfuerzos y estar siempre protestando.
Cuando alguien es para ti, no hay que esforzarse, sale de maravilla, no te comes el tarro por nada, no tienes miedo a nada.
Las cosas fluyen, son compatibles, hay admiración, hay ganas, hay buen rollo,hay libertad para hacer cosas y que no se enfaden...

Deja de defenderla con lo que le ha pasado en la infancia y chorradas.Cada uno es como es, y si le ha pasado algo en la infancia, pues que se lo haga mirar, pero el caso es que lo paga contigo.Todo rollos patateros.

Ella no te deja por pereza, y tú no lo dejas por lo mismo o miedo.
Hasta que un día llegue ella y te manda al pairo porque se ha enamorado de otro, y eso, te va a doler más.
Sigue perdiendo el tiempo de tu vida mientras tu chica ideal está por la calle yéndose con otro.
Más claro no te lo puedo decir.Lo siento, pero directo es mucho mejor.

Yo era como tú hace muchos muchos muchos años.¿A día de hoy?ME LA PELA.Me sale una relación como la tuya y no duro ni 2 días.No pierdo más el tiempo,y mucho menos mi salud mental.Para estar así ,estoy solo.Que estando solo no te mueres, ni te entran enfermedades raras ,ni nada,¿eh?
No entiendo tanto miedo a dejar algo, no ya que no funcione, sino que encima sea una fuente constante de infelicidad.
Una relación es para ser feliz, para disfrutar, para querer hacer cosas por esa personita especial sin que te supongan siquiera un esfuerzo,para apoyarse entre ambos...pero no para estar en constante agonía y sufriendo.Para eso, se está mucho mejor solo.
Créeme, no te come nadie por estar solo.

Encima te ha llegado hasta a gritar.Falta de respeto total.Cosa que jamás toleraría en una relación.Con eso ya lo tengo más claro aún.
Huye hombre,huye.Esa chica NO TE QUIERE.
@hh1

Lo curioso es que una situación así no se tolera con un amigo. Si un amigo (o grupo de amigos) te habla mal, no te respeta y está todo el día de bronca contigo, lo mandas lejos y te buscas gente con la que estés mejor. Nadie se plantea forzar el llevarte bien con las amistades, aceptamos que hay muchos tipos de personas y que si con unas acabas mal, ya encontrarás a otras. Sin embargo, con la pareja la gente aguanta lo que no está escrito, tratando de solucionar imposibles.

Que conste que yo entiendo que haya gente que pueda decir "mi pareja/amigo/hermano tiene X defecto y a veces me saca de quicio". Vale, no somos perfectos. Si eso no afecta negativamente a tu relación con esa persona, pues no hay problema, seguramente queda compensado con muchas otras virtudes que te hacen disfrutar a su lado. Lo malo es cuando ese defecto (o esa persona en general, o su forma de relacionarse contigo) crean un malestar constante y dejas de ser feliz y de disfrutar a su lado. Si uno se encuentra añorando cómo era esa persona antes, deseando "arreglar" la relación (señal de que está ya mal) o teniendo que meditar sobre si quiere o no seguir con esa persona... creo que ahí toca aceptar que no se es feliz con la situación. Y prolongarlo sin perspectiva de que vaya a cambiar me parece bastante absurdo, la verdad.
@Metempsicosis sin embargo sí que se intenta forzar llevarse bien con la familia aunque estos te desprecien o te hagan mil putadas, igual que se fuerza el aguantar en un curro con horario infernal y/o un jefe toxico... Cosas con las que evidentemente no estoy de acuerdo y en mi caso personal no tolero.
Esa relación está condenada al fracaso y está muerta.

No sólo lo del sexo (aunque bueno, también cada uno es como es y no estoy de acuerdo que todo el mundo tiene que follar como monos, existen los asexuales), sino por el tema de las discusiones, que es lo más grave.

Porque una cosa es discutir de manera más o menos sana cuando es algo de tema de convivencia y otra cosa es que a cualquier chorrada, ya se pone de morros, que ya te condiciona lo que hagas o dejes de hacer y eso no es bueno.

Tal como dice @hh1, tiene toda la razón:

- No es cuestión de esfuerzos. Tiene que salir solo. Si ya tienes que esforzarte en hacer algo que no eres, mal asunto. Si tienes que mirar si está enfadada o no, ya es una señal de decir "adios muy buenas", porque tiene que salir todo natural, no forzado. Y eso ya es forzado.
- Todos tenemos diferencias, porque para eso somos dos individuos diferentes. La cuestión es si esa diferencia puede ser tolerable o no. No digo en cuestión de hobbies (que también), sino en puntos de vista. Por ejemplo, si tú eres una persona que le gustaría ser padre y la otra parte no, ya la relación tiene fecha de caducidad.
- Ella al ser borde y quejica, tendrías que responder con un no. Y si persiste esa actitud, puerta. ¿Para qué estar de morros dos días y sólo uno bien?
- Si no hay libertad para hacer las cosas, es un tema ya complicado.

Al final lo terminaréis dejando, o por hartazón o por encontrar a alguien que sí puede ser compatible.

Saludos.
El sexo no es lo mas importante pero si no funciona, n hay nada que hacer. Te lo digo por experiencia, porque yo tambien pensaba que era asexual cuando estaba con una chica y la siguiente que vino, me convirtio en un mono, con media de 3 diarios durante mucho tiempo y volvi a sentirme feliz, la verdad.
Asi que el problema no es que seas o no asexual, si no que n te pone lo suficiente o no congeniais en la cama y eso te va mermando poco a poco, por mucho que la quieras.
Pero no seáis tan extremos entre asexual a follar tres veces al día [ginyo] [ginyo] .

Yo también creo que el sexo es básico en una relación, si falla el sexo, es probable que algo falla y si algo falla, es muy probable que falle el sexo. Cuando he hablado con amigos que estaban fastidiados con la relación o cosas así, si hemos llegado a hablar de sexo, todos me han hablado de meses sin follar, sexo sin pasion y cosas que me chocan mucho. Y cuando digo meses, significan meses.... que yo me quedo [flipa]

Al final es que cada pareja adecue su sexualidad a las necesidades de ambos, si hay una pareja asexual, algo que no es muy normal, podría entender lo de los meses, despues ya estan los grados de cada pareja. Personalmente no puedo follar todos los dias y menos aun varias veces todos los dias (cosa que al comenzar si era asi, pero en la actualidad ya no lo es), mas que nada porque para mi me faltaria deseo, me sobraria cansancio, empezaria a ver el sexo como una rutina, y fisicamente al tercer dia dandole al tema me cuesta la vida acabar, algo que alguien puede pensar que es chulisimo porque se mantiene firme mucho tiempo pero en realidad es un puto coñazo para mi y para mi pareja. Actualmente nuestro nivel son 2 o 3 veces por semana, segun surja, llevando 8 años casados y con 2 crios.

Un saludo.
Metempsicosis escribió:@hh1

Lo curioso es que una situación así no se tolera con un amigo. Si un amigo (o grupo de amigos) te habla mal, no te respeta y está todo el día de bronca contigo, lo mandas lejos y te buscas gente con la que estés mejor. Nadie se plantea forzar el llevarte bien con las amistades, aceptamos que hay muchos tipos de personas y que si con unas acabas mal, ya encontrarás a otras. Sin embargo, con la pareja la gente aguanta lo que no está escrito, tratando de solucionar imposibles.

Que conste que yo entiendo que haya gente que pueda decir "mi pareja/amigo/hermano tiene X defecto y a veces me saca de quicio". Vale, no somos perfectos. Si eso no afecta negativamente a tu relación con esa persona, pues no hay problema, seguramente queda compensado con muchas otras virtudes que te hacen disfrutar a su lado. Lo malo es cuando ese defecto (o esa persona en general, o su forma de relacionarse contigo) crean un malestar constante y dejas de ser feliz y de disfrutar a su lado. Si uno se encuentra añorando cómo era esa persona antes, deseando "arreglar" la relación (señal de que está ya mal) o teniendo que meditar sobre si quiere o no seguir con esa persona... creo que ahí toca aceptar que no se es feliz con la situación. Y prolongarlo sin perspectiva de que vaya a cambiar me parece bastante absurdo, la verdad.

Es por el mero miedo a la soledad, a equivocarse, a pensar que no va a encontrar a nadie como ella,etc...
Miedos que con el tiempo y experiencia, ves que son ridículos y absurdos, porque cuando tienes ciertas experiencias y has vivido de todo, te das cuenta de que lo importante es estar bien y feliz con uno mismo, y el resto viene solo cuando tenga que venir.
Es mejor estar solo bien, que a disguto con alguien, pero la gente tiene ese miedo absurdo y lucha y tira por cualquier tipo de relación, auqnue sea una auténtica mierda.

de lo que no se dan cuenta ,es que con tiempo, aprendiendo de uno mismo, solos están mejor, y lo que es mejor aún, abren la posibilidad a una futura relación cojonuda que de verdad les haga felices.
Pero no, siguen erre que erre con lo mismo.

Solo aprenden a base de hostias.Dan igual los consejos y lo que se les diga.Se van a histias 40 mil veces hasta que lo vean.

Y ya ,más allá de todo ,es saber un poco lo que se quiere en la vida y VALORARSE.
Yo quiero una pareja que me haga feliz, que sea independiente, que me respete, que me valore, que me entienda, que no tenga esos humos que tienen muchas, que si quiero hacer lo que me dé la gana ,lo hago y no tenga que estar de morros o pidiendo permisos.En definitiva, afín , comprensiva , que genere buen rollo, actitud positiva y que nos entendamos.
Igual que yo respeto a mi pareja al máximo siempre, la entiendo, la comprendo y le doy toda la libertad que quiera, pido lo mismo.
Yo me valoro, y pido eso.Si no lo tengo, no quiero pareja.¿Para qué?¿Para estar mal y peor que solo?
Es que es algo ilógico y absurdo.

Miro a mi alrededor y te puedo decir la cantidad de parejas que veo ,como siempre digo, con calzador.No se les ve felices.Se ve que se quieren o tienen cariño, sí.que están "porque hay que tener pareja", porque no conciben estar solos, pero luego les ves amargados cuando les dices de hacer esto y lo otro.Nunca pueden ,siempre dependen de lo que les diga su pareja, atados hasta las trancas.
No mueven un dedo sin el permiso de su pareja.
Una cosa es decir las cosas, hablarlas, comentarlas, y otra es que te sustraigan tu vida y depende solo de la pareja.
Pues yo ese tipo de vida ,no la quiero.
@Link_Ilia Juraría que hace poco alguien planteó un problema similar relativo al sexo, falta del mismo con su pareja, y él mismo proponía alguna solución que no tiene por qué ser descabellada: meter una tercera persona.

Si le falta esa llama, esa chispa, hay muchos juegos sexuales que probar (juguetes, ropa provocativa...) y el más arriesgado de ellos es meter una 3ª persona en la cama. Esto requiere mucho diálogo, pensarlo bien y en mi opinión debería ser algún profesional para evitar implicación sentimental o entonces tu problema se agrava. Que venga, cumpla su parte, y hasta luego Lucas. Si es alguien conocido os podeis encoñar tu o ella con esa persona.

Esa 3ª persona, ¿chico o chica? Ni idea, no soy sexólogo ni conozco vuestro problema en profundidad, pero es por aportar ideas al límite que permitan reactivar la llama.

hh1 escribió:Yo quiero una pareja que me haga feliz, que sea independiente, que me respete, que me valore, que me entienda, que no tenga esos humos que tienen muchas, que si quiero hacer lo que me dé la gana ,lo hago y no tenga que estar de morros o pidiendo permisos.En definitiva, afín , comprensiva , que genere buen rollo, actitud positiva y que nos entendamos.
Igual que yo respeto a mi pareja al máximo siempre, la entiendo, la comprendo y le doy toda la libertad que quiera, pido lo mismo.
Yo me valoro, y pido eso.Si no lo tengo, no quiero pareja.¿Para qué?¿Para estar mal y peor que solo?
Es que es algo ilógico y absurdo.


Muy bien explicado si señor, es una pena que cueste tanto encontrar eso que dices :-(. Pienso lo mismo, la pareja no debe destruir la identidad como individuo y debe basarse en el respeto mutuo.
Perdón por la pregunta pero cómo te la chupa dándote la espalda? [boing]
@AxelStone
Yo la encontré y se acabó.
Ni malos rollos, todo risas, muchas cosas en común, sin retribgir nada a ninguno de los 2 , con respeto absoluto, siempre buen rollo, nunca una discusión, super afines, tal para cual,independientes pero a la vez nos encantaba hacer cosas juntos porque éramos amigos además de pareja, tomar un míeto café en un bar ya era un momemnto ameno y de risas....pero di con la rara de turno Era de mentalidad liberal y al final salió eso en ella, me veia más como amigo y adios.

Es la única persona que he tenido como pareja con la que he estado a gusto, feliz, sin una sola preocupación, grandísimos valores, una persona estupenda, con buen humor, todo disfrute.Vamos, similar a como soy yo.

Pero yo veo la relación más de manera "standard" y ella no, ella tiende a agobiarse , a necesitar el gusanillo de no tenerte siempre, etc...

Mala suerte.

Y sí, como dices , encontrar algo asi como digo es casi tarea imposible, por lo que para tragar con todo lo que dan el 90% paso y prefiero estar solo.
Si tengo que estar con alguien, serà conn alguien que me jaga feliz, no con cualquiera luchando día a dia.
@hh1 Claro tu mismo lo acabas de decir, en cuanto encuentras alguien que congenia en todo tan bien, te da tu espacio, respeta la individualidad... es fácil cruzar la línea y decir "somos amigos". Es que justamente conozco un caso como el tuyo, un amigo que ha estado muchos, pero muchos años con su ya ex-pareja en una relación realmente sana y abierta.

Con los años ese espacio e individualidad se ha ido haciendo más marcado y al final cada uno por su camino. Que ojo, igual es la mejor solución, disfrutar la persona con la que estás sin esperar que dure para siempre.
dembequé escribió:Perdón por la pregunta pero cómo te la chupa dándote la espalda? [boing]


Pues imaginate el 69 pero sin serlo, no se si me explico... Se sienta o se tumba a mi lado y solo le ves el pelo por asi decirlo.
Mistercho escribió:Pero no seáis tan extremos entre asexual a follar tres veces al día [ginyo] [ginyo] .

Yo también creo que el sexo es básico en una relación, si falla el sexo, es probable que algo falla y si algo falla, es muy probable que falle el sexo. Cuando he hablado con amigos que estaban fastidiados con la relación o cosas así, si hemos llegado a hablar de sexo, todos me han hablado de meses sin follar, sexo sin pasion y cosas que me chocan mucho. Y cuando digo meses, significan meses.... que yo me quedo [flipa]

Al final es que cada pareja adecue su sexualidad a las necesidades de ambos, si hay una pareja asexual, algo que no es muy normal, podría entender lo de los meses, despues ya estan los grados de cada pareja. Personalmente no puedo follar todos los dias y menos aun varias veces todos los dias (cosa que al comenzar si era asi, pero en la actualidad ya no lo es), mas que nada porque para mi me faltaria deseo, me sobraria cansancio, empezaria a ver el sexo como una rutina, y fisicamente al tercer dia dandole al tema me cuesta la vida acabar, algo que alguien puede pensar que es chulisimo porque se mantiene firme mucho tiempo pero en realidad es un puto coñazo para mi y para mi pareja. Actualmente nuestro nivel son 2 o 3 veces por semana, segun surja, llevando 8 años casados y con 2 crios.

Un saludo.

No es ser extremos, es que si eres joven y no piensas en eso a todas horas con tu pareja, algo pasa. Y mas cuenta te das cuuando decides dar el paso, dejarla y viene otra que si te hace ser asi. Esta claro que va por épocas o rachas, pero tu novia siempre te tiene q poner a 100, si no, el dia de mañana será peor aun. Con hijos, con 50 años, etc etc
AxelStone escribió:@hh1 Claro tu mismo lo acabas de decir, en cuanto encuentras alguien que congenia en todo tan bien, te da tu espacio, respeta la individualidad... es fácil cruzar la línea y decir "somos amigos". Es que justamente conozco un caso como el tuyo, un amigo que ha estado muchos, pero muchos años con su ya ex-pareja en una relación realmente sana y abierta.

Con los años ese espacio e individualidad se ha ido haciendo más marcado y al final cada uno por su camino. Que ojo, igual es la mejor solución, disfrutar la persona con la que estás sin esperar que dure para siempre.

Joe, digo yo que habrá algo intermedio, ¿no? [+risas]
KindapearHD escribió:
Mistercho escribió:Pero no seáis tan extremos entre asexual a follar tres veces al día [ginyo] [ginyo] .

Yo también creo que el sexo es básico en una relación, si falla el sexo, es probable que algo falla y si algo falla, es muy probable que falle el sexo. Cuando he hablado con amigos que estaban fastidiados con la relación o cosas así, si hemos llegado a hablar de sexo, todos me han hablado de meses sin follar, sexo sin pasion y cosas que me chocan mucho. Y cuando digo meses, significan meses.... que yo me quedo [flipa]

Al final es que cada pareja adecue su sexualidad a las necesidades de ambos, si hay una pareja asexual, algo que no es muy normal, podría entender lo de los meses, despues ya estan los grados de cada pareja. Personalmente no puedo follar todos los dias y menos aun varias veces todos los dias (cosa que al comenzar si era asi, pero en la actualidad ya no lo es), mas que nada porque para mi me faltaria deseo, me sobraria cansancio, empezaria a ver el sexo como una rutina, y fisicamente al tercer dia dandole al tema me cuesta la vida acabar, algo que alguien puede pensar que es chulisimo porque se mantiene firme mucho tiempo pero en realidad es un puto coñazo para mi y para mi pareja. Actualmente nuestro nivel son 2 o 3 veces por semana, segun surja, llevando 8 años casados y con 2 crios.

Un saludo.

No es ser extremos, es que si eres joven y no piensas en eso a todas horas con tu pareja, algo pasa. Y mas cuenta te das cuuando decides dar el paso, dejarla y viene otra que si te hace ser asi. Esta claro que va por épocas o rachas, pero tu novia siempre te tiene q poner a 100, si no, el dia de mañana será peor aun. Con hijos, con 50 años, etc etc


Ahí esta la cosa, ahora que no hay hijos, somos jovenes no se... Me veo casado o con hijos pelandomela como un puto orangután. Y ya encima con tabus en el sexo, que segun ella era el principio que le daba vergüenza... Y van pasando los meses y a veces me da la sensación que lo voy a hacer por primera vez con ella.
KindapearHD escribió:No es ser extremos, es que si eres joven y no piensas en eso a todas horas con tu pareja, algo pasa. Y mas cuenta te das cuuando decides dar el paso, dejarla y viene otra que si te hace ser asi. Esta claro que va por épocas o rachas, pero tu novia siempre te tiene q poner a 100, si no, el dia de mañana será peor aun. Con hijos, con 50 años, etc etc


Hombre, lo que pasa si no piensas a todas horas en el sexo es que piensas en otras cosas, algo que tambien es interesante. Dicho esto, una cosa es pensar o que te ponga a 100, algo que creo tambien que es importante, y otra es estar todo el dia enganchados follando, que follar esta de puta madre, pero tambien esta bien hacer otras cosas. Allá cada uno en lo que gasta las horas del día. Ah!! Y con hijos o con 50 años hay que intentar que te siga poniendo a 100 siempre.

Link_Ilia escribió:[
Ahí esta la cosa, ahora que no hay hijos, somos jovenes no se... Me veo casado o con hijos pelandomela como un puto orangután. Y ya encima con tabus en el sexo, que segun ella era el principio que le daba vergüenza... Y van pasando los meses y a veces me da la sensación que lo voy a hacer por primera vez con ella.


Esta claro que sin hijos y siendo joven, hay mas tiempo para follar tranquilo y aguantar la matraca, y si, debeis aprovecharlo. Ahora, nos vamos de nuevo a la idea de que estando casado o con hijos se folla poco.
El estar casado es una memez, ya que es lo mismo con un papel firmado, otra cosa es si hablamos de convivir juntos, punto en el que si creo que suele bajar, a la larga ya que inicialmente se esta como monos, la media de polvos. Mas que nada porque al convivir se presuponen ciertas responsabilidades laborales, tareas del hogar, etc... lo cual desgasta y despues, segun mi punto de vista al convivir entra un poco el factor "es tan facil que lo dejo pa mañana", es decir, cuando se esta de novios, cualquier opcion para follar se aprovecha, cuando se esta conviviendo no aprecias la "opcion para follar" ya que esto es siempre, por lo tanto se pierde esto. Por lo menos esto pienso yo.
Sobre tener hijos, la unica cosa que te quita es el aqui te pillo aqui te mato, pero se puede perfectamente mantener el nivel de sexo, como he comentado, con dos hijos que tengo, follo igual o casi mas que antes que tenerlos, ya que recuerdo antes de tenerlos rachas muy chungas por culpa de los metodos anticonceptivos, preocupaciones y tal, que no veas, momentos chungos donde nos tuvimos que sentar y tomar decisiones como dejar los metodos hormonales para ella(que le mataban totalmente la libido) y buscar trucos, juegos y cosas para mejorar nuestra vida sexual, cosa que finalmente hemos mantenido.

Lo mas chungo que veo en tu novia es el tema tabus, lo cual es jodido y forma parte de la imprenta de educacion y experiencias pasadas. Para solucionar esto las opciones son profesionales o mucha paciencia y mucho trabajo, por AMBAS partes, de nada sirve tu paciencia y tu trabajo si ella no "arriesga" un poco.

Un saludo.
Omnia90 escribió:@Metempsicosis sin embargo sí que se intenta forzar llevarse bien con la familia aunque estos te desprecien o te hagan mil putadas, igual que se fuerza el aguantar en un curro con horario infernal y/o un jefe toxico... Cosas con las que evidentemente no estoy de acuerdo y en mi caso personal no tolero.


Supongo que la diferencia es que a esos tienes que soportarlos porque no queda más remedio (al jefe para no perder el trabajo y a la familia porque vives con ella). Pero, afortunadamente, con una pareja no hay esa necesidad de hacer el sacrificio y aguantar. Si uno se pudiese cambiar de trabajo sin problema, no aguantaría una situación donde está amargado. Lo mismo si uno se puede independizar y puede cortar vínculos con los miembros de la familia que le estén dando problemas. Con la pareja, tenemos la suerte de que podemos decir "se acabó" y ya está, sin mayor consecuencia.

hh1 escribió:
AxelStone escribió:@hh1 Claro tu mismo lo acabas de decir, en cuanto encuentras alguien que congenia en todo tan bien, te da tu espacio, respeta la individualidad... es fácil cruzar la línea y decir "somos amigos". Es que justamente conozco un caso como el tuyo, un amigo que ha estado muchos, pero muchos años con su ya ex-pareja en una relación realmente sana y abierta.

Con los años ese espacio e individualidad se ha ido haciendo más marcado y al final cada uno por su camino. Que ojo, igual es la mejor solución, disfrutar la persona con la que estás sin esperar que dure para siempre.

Joe, digo yo que habrá algo intermedio, ¿no? [+risas]


Yo creo que hay que distinguir dos situaciones:

-Persona a la que no le importas demasiado, no siente un vínculo grande y, por tanto, le da bastante igual lo que hagas o dejes de hacer. No hay discusiones, no hay problemas, puedes hacer tu vida... porque para esa persona eres como un buen amigo, no hay una excesiva implicación y le da bastante igual lo que haces. En estos casos, antes o después se suele acabar la relación (o quedan como perpetuos amigos, pero la relación de pareja ya no existe entre ellos). A este estado se llega en muchas ocasiones cuando se pasa esa etapa de encaprichamiento inicial donde las hormonas y la química hacen que todo sea maravilloso.
-Persona a la que sí le importas mucho, te adora y está encantada contigo como pareja. Si te llevas bien es porque sois similares, hay buena comunicación y no presenta comportamientos tóxicos que puedan causar problemas, no porque le seas indiferente o te vea solo como un amigo. Esa persona te quiere con locura, incluso cuando ha pasado esa fase inicial de enamoramiento tonto con mariposas en el estómago.

Así que no es que una buena relación acabe en "solo amigos", sino que personas con tendencia a terminar así suelen mantener relaciones más cordiales por la menor implicación. Pero es perfectamente posible tener una relación igual de sana con personas que no son así.

@Mistercho

Yo creo que lo importante es que ambos tengan el mismo nivel de deseo (o, al menos, tengan establecidas las necesidades mínimas a un nivel similar). Es decir, uno podría querer tener sexo a diario, pero es capaz de ser feliz y sentirse satisfecho con una frecuencia menor. En este caso, mientras se alcance ese mínimo que necesita, no debería haber problema. Lo malo es cuando las necesidades mínimas de un miembro de la pareja no se ven satisfechas y llega la frustración. Y eso puede pasar si no se tiene sexo cada dos días, todas las semanas o tres veces al mes, según cada persona. Algunos parece que no son conscientes de que todos tenemos necesidades diferentes, así que no se puede decir "menos de X es horrible", porque igual otros están encantados con eso (no lo digo por ti, pese a que te haya mencionado por haber sacado el tema).
Eso sí, como digo, cuando uno necesita una cierta cantidad y su pareja otra diferente... ahí empiezan los problemas (como mínimo, uno de los dos acaba insatisfecho, eso si no se frustran ambos).
Vukowski está baneado por "Troll"
Uff que perezon me da cada vez que leo vivencias asi. [qmparto]

Hay días que tengo ganas de echarme novia, pero luego leo estas cosas y se me pasa. [inlove]

En fin, lo siento por ti, pero tienes un callejon sin salida ante ti, el cual puede durar lo que quieras, pero es sin salida. Cuando no sea una cosa, sera la otra, y es obvio que repercutira en TODO lo demas que tu imaginacion de de si.
Vukowski escribió:Uff que perezon me da cada vez que leo vivencias asi. [qmparto]

Hay días que tengo ganas de echarme novia, pero luego leo estas cosas y se me pasa. [inlove]


Bueno, piensa que lees las experiencias de quienes tienen problema. Quienes tienen una relación sin problemas no abren hilos para contarlo :p
1.-

100% de acuerdo con @hh1

2.-

KindapearHD escribió:El sexo no es lo mas importante pero si no funciona, n hay nada que hacer. Te lo digo por experiencia, porque yo tambien pensaba que era asexual cuando estaba con una chica y la siguiente que vino, me convirtio en un mono, con media de 3 diarios durante mucho tiempo y volvi a sentirme feliz, la verdad.
Asi que el problema no es que seas o no asexual, si no que n te pone lo suficiente o no congeniais en la cama y eso te va mermando poco a poco, por mucho que la quieras.


os voy a decir una cosa, asi, en confianza.

esto que describe el compañero, tambien le pasa a las tias.

con esto lo que vengo a decir es que cuando en una pareja hay poco o mal follingui... es que uno de los dos, o los dos, no se gustan, no se desean, no se ponen con el otro, y asi es imposible tener una relacion sexual en condiciones.

3.-

Omnia90 escribió:@Metempsicosis sin embargo sí que se intenta forzar llevarse bien con la familia aunque estos te desprecien o te hagan mil putadas, igual que se fuerza el aguantar en un curro con horario infernal y/o un jefe toxico... Cosas con las que evidentemente no estoy de acuerdo y en mi caso personal no tolero.


esto depende de la persona. hay personas que tienden a querer mantener las situaciones, porque consideran que los beneficios superan a los perjuicios (aunque los beneficios sean el simple "hay que estar"). y hay gente que no.

yo por ejemplo, en temas de pareja o de familia, soy de la opinion de no aguantar. de hecho con la familia tuve un conflicto y estuve mas de 10 años sin mantener contacto.

pero en cambio con trabajo y con ciertas amistades, si soy partidario de aguantar. mientras la situacion sea aguantable y los beneficios superen a los perjuicios. en el caso del trabajo es mas jodido por el tema del dinero (sobre todo si se es de pocos posibles).

_________________________________________________________________________________________________________

en este caso del hilo... creo que siguen por inercia y (por lo que se describe en el hilo) que ella no quiere nada con el. eso de la mamada dando la espalda en mi opinion es super significativo.

aunque lo de la luz y la manta me suena a verguenza obsesiva, que seria un tema diferente.
La relación está muerta y cualquier intento de seguir con ella es como tener un animal salvaje en un zoo... poder puede estar, pero no es su naturaleza y por lo tanto nunca será tan feliz como podría serlo en otro lugar.


Sobre el debate de la importancia del sexo, no pienso que sea más o menos importante, pienso que es directamente un indicativo, una magnitud, de como se encuentra la relación. Cuando estás enamorado y te gusta alguien totalmente te lo quieres follar a todas horas, ya sea fisicamente, compartiendo miradas, agarrados, charlando... el sexo es solo una forma más de comunicación (aunque tenga otras funciones físicas y que no requiera siempre que sea algo tan profundo). Por lo tanto creo que una pareja con problemas en el sexo es una pareja con problemas en la pareja en si, tanto en una como ambas partes.

No hay nada preparado para ser eterno en esta vida, y todas las parejas tienen un inicio y un final. Yo desde hace un tiempo me he propuesto que todas las relaciones que tenga las voy a vivir dignamente, y cuando se les acabe el combustible las dejaré ir sin aferrarme a futuros ni ideales, las cosas son así y cuando antes uno las acepta más fácil se vuelve todo.

El rollo este del amor para toda la vida ya no existe, tenemos demasiados medios, comodidades y maneras de conocer personas o nuevos intereses. Ya no hay obligación a estar anclado a tu pueblo de toda la vida con la novia de toda la vida. Tus intereses pueden cambiar y con ello tus gustos, y eso verse extentido a distintas partes de tu vida, entre ellas la elección de tu compañero o pareja.
Estoy más o menos de acuerdo con la opinión más generalizada. No obstante creo que hay cierto margen para mejorar. Dependería del tiempo que lleváis juntos y de cuanto bueno os aportais el uno al otro. A veces las parejas necesitan un rodaje.

En lo que sí que no coincido con la mayoría, es en el tema del sexo. Por supuesto eso es una radiografía de cómo va la pareja, pero a veces hay otras razones aparte de la falta de deseo, o la pérdida de la novedad.

Desde que el sexo es algo muy partícular en cada uno, y también en las parejas, decir cosas como "eso no es normal" normalmente no ayuda al diagnóstico o la solución. En muchas ocasiones lo que "no es normal", si funciona... en cualquier caso no es tu caso, pues tú tienes una visión distinta sobre lo que se debe hacer en la cama de la que tiene ella.

No coincido con la gente en eso de que "Ella no te pide sexo porque en el fondo ya no te ama."

Por como describes la relación, creo que lo que ocurre es que aún no ha descubierto el sexo. Claramente lo debe de estar haciendo por compromiso y por cumplir, porque no se nota que disfrute. Por mucho que tenga orgasmo. Sobre todo si quiere ir directa a él y no le gusta alargar la relación sexual.

El sexo es una piscina a la que uno se lanza desnudo y sin dudar. Si lo quiere hacer con la luz apagada, y está llena de complejos (personales o respecto al sexo), claramente se lo está perdiendo. No te pide sexo, porque no sabe lo que es. El sexo con cadenas, no es sexo.

Necesita disfrutar de cómo te pone el hecho de que VEAS como te la chupa. Si en lugar de hacer eso se esconde, claramente no entiende que se supone que te está dando placer, y que lo hace encantada de hacerlo.

Vaya, que no lo pilla, y eso es posible que sea por la educación y los complejos personales, más que porque no le atraigas. Como te han dicho, tendrás que ir muy despacio... Y tendrá que poner de su parte (y tú de la tuya). Si lo consigue, a lo mejor el sexo le llama mucho más la atención. Por ahora sólo le tira el instinto (que tampoco se puede reprimir), que se ve neutralizado con sus complejos. Y en el medio estas tú...

A falta de más información, "mi diagnóstico" es malo, pero no catastrófico.

Y no, a mi también me da mucha pereza las relaciones toxicas y no aguanto con ellas. Mis parejas las he seleccionado muy muy bien y si hay discusiones no son por chorradas. Y nunca hay gritos, ni desplantes, ni malas formas. Cuando uno habla, el otro se calla. Es una regla.
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