skelzer escribió:Hola a tod@s:
Bueno, la pregunta responde exáctamente al punto donde me encuentro ahora mismo. Quiero dejar claro que no huyo de problemas y que no estoy pensando en el suicidio, aunque lo que tengo pensado si supone un riesgo que prefiero no calcular y dejar en manos del destino, por así decirlo.
Os haré un breve resumen de mi vida. Acabé la carrera (y con bastante buena nota) hará unos 8 años. Fui elegido de entre todos los de España para una beca de trabajo fuera (creo que sólo concedían tres), sin embargo y a pesar de que mi sueño siempre había sido llegar a lo más alto y salir de España, decidí quedarme porque tenía una relación estable.
Comencé a hacer entrevistas y demás y algunas salieron bien y otras mal. Recuerdo un estúpido - no se me ocurre otra forma de llamarlo - que me rechazó porque - palabras textuales - mi nota era demasiado elevada y podría generar envidias entre los compañeros, por lo que no encajaba en el perfil de lo que buscaban. Más tarde hice otra entrevista en la que me seleccionaron para el puesto de trabajo pero que finalmente tuve que rechazar porque... el ambiente no terminaba de convencerme (y porque que te llame el que va a ser tu jefe un viernes a las 22.30 de la noche mientras estás cenando con la pareja y te diga si te echas unas partidas al FEAR...).
Finalmente me decidí a optar por opositar, como no, para profesor. No fue por rascarme la barriga, ni mucho menos. Ni por vocación. Fue el ver que a mi madre, tras más de 35 años trabajando desde los 14 (por aquel entonces todo era muy diferente) la largaron de la empresa porque un grupo francés había absorbido la delegación aquí en Alicante. Todavía puedo recordar sus ojos llorosos en la manifestación por la liberación de Miguel Ángel Blanco, donde lo hablaba con mi pareja de entonces.
El caso es que pasaron un par de años y aprobé la oposición. La verdad es que aunque en su día me pareció complicado, tras ver a compañeros que se encierran y demás, se puede decir que lo mío fue un camino de rosas. Aunque esto lo puedo decir ahora.
La historia ya es la típica. Mi pareja y yo comenzamos a ahorrar para el piso, etc. Y aquí es donde comienza todo a venirse abajo. Antes de este momento, yo era una persona... no feliz del todo, porque tenía algunos sueños que no se cumplirían, como el de irme a trabajar al extranjero, pero tenía otras ilusiones: nuestro hogar, viajar, construir mi propia recreativa... Me ecantaba también la tecnología. Me compré un GPS cuando por aquí todo el mundo pensaba que había que abonarse a algún operador para poder usarlos, PDAs, consolas, etc.
Cuando tuve dinero para hacer todo aquello, todo perdió valor. De ahorrar para conseguir algo y valorarlo, ahora no apreciaba nada. Compraba, vendía, etc.
En fin, pasaron los años y llegó el momento de buscar nuestro hogar, tras casi 9 años juntos. En enero de 2008 nos habíamos decidido por un piso y, bueno no puedo contarlo en detalle, pero el del banco me dijo que había que firmar urgentemente un papel por parte de ambos. La cosa estaba en que mi pareja de entonces estaba trabajando en otra provincia por lo que le envié el documento por correo electrónico para que lo imprimiese y me lo enviase firmado por FAX (el del banco dijo que no había problema con esto). De modo que se lo envié a su cuenta de Hotmail y, sin maldad, entré en su cuenta para comprobar que lo había recibido, pues por aquel entonces había correos que tardaban días en llegar, no sé el porqué.
El caso es que entré y junto con mi correo recién enviado vi otros correos de alguien con quien yo sospechaba pasaba algo raro. Violando su intimidad, lo cual lamento, leí sus correos y descubrí que cuando nos despedíamos ella no se iba a su casa, más bien se iba a ver al susodicho. En fin, fue la mejor forma de empezar el año. Aún recuerdo que no podía respirar y opté por ponerme Prodigy, jejeje (ahora me río, pero en su día...). La llamé al día siguiente y bueno, por lo menos lo reconoció, aunque tardó o le costó.
Total que después de lo sucedido falleció mi abuelo dos semanas después. Todo mi futuro, por así decirlo, se iba derrumbando. Dos meses después, con lo que tenía ahorrado, tomé la peor decisión de mi vida: comprarme un coche. Pero no uno cualquiera, uno que superaba con creces mis posibilidades económicas y que me tuvo endeuado por unos 3 años. El coche en cuestión superaba los 40000 €. Se puede decir que este fue uno de los mayores errores de mi vida.
Todo siguió adelante. Mi pareja, que ya no sabía si lo era o no, se puede decir que luchó por mí, pero yo no podía confiar en ella. Total que parece ser que se me notó mucho en mi trabajo. Mi trabajo... por aquel entonces yo les daba una cuenta de GTalk a mis alumnos para resolver posibles dudas, fuera la hora que fuera. Una noche, antes de irme de viaje con mi pareja para hacerle el rodaje al coche, una de mis alumnas estuvo hablando conmigo. Al principio fueron dudas, pero luego empezó a preguntarme otro tipo de cosas, más bien de la vida. No penséis que fue una conversación obscena ni nada de eso. Era simplemente del futuro, de la vida, etc. Estuve hablando con ella hasta las 4 de la madrugada.
Al día siguiente, de viaje con mi pareja, le comenté lo de la charla y me dijo que aquello no era normal. Yo la verdad es que no lo vi tampoco nada excesivamente raro, simplemente, hablamos de temas que no tenían relación con la materia que impartía, pero tampoco es que fuera nada íntimo. Bueno, aquí empezaría el segundo error de mi vida.
La alumna y yo seguimos hablando hasta que acabó el curso. Cuando terminó surgió la cuestión de vernos. Sin embargo, ni ella lo veía bien ni yo lo veía bien. Tampoco creo que fuera malo, pues ya no era alumna mía. El caso es que yo no sabía qué hacer y pedí consejo a mis amigos. La mayoría coincidieron en que había que vivir la vida y, dado que yo siempre he sido muy correcto, muy de cumplir la ley, las normas, etc. Decidí dar una oportunidad a una nueva forma de ver la vida, siendo un poco más libre.
De modo que quedamos. Una vez y otra. Al final, hicimos un viaje y ahí ella descubrió que se sentía culpable por meterse en una relación de pareja. De modo que a la vuelta del viaje decidimos separarnos. Sin embargo, para mí todo dejó de tener sentido.
Volvió el curso y con él, ella. Le dije lo que sentía y comenzamos una relación o aventura. Estúpido de mí, no paraba de decirme que aquello no iba a ningún sitio. Es decir, estaba con ella por lo que sentía (no sabría decir si atracción física o algo más) pero mi razón me decía que aquello no iba a ningún sitio. El caso es que una vez más todo el mundo me decía que había que vivir la vida y en ello seguí.
Era octubre de 2008. Tenía una relación con mi ex-alumna y una amistad con mi ex-novia. Mi pareja entonces, mi ex-alumna, no lo veía mal. De hecho, me decía que confiaba en mí plenamente. Tanto, que le propuse algo para poder disfrutar más tiempo juntos ella y yo. Me independizaría y así podríamos pasar más tiempo juntos. Sin embargo, no podía hacerlo solo, pues arrastraba un préstamo por el coche que se comía buena parte de mi nómina. De modo que hable con mi ex-novia y le propuse compartir piso, tanto ella como mi pareja en ese momento, la ex-alumna, lo vieron bien. Otro gran error.
Recuerdo su rostro de pánico y decirme que se sentía culpable de haberme transformado en aquello. Sinceramente, ahora creo que ambos fuimos culpables de destrozarnos a nosotros mismos.
Seguimos adelante, aunque ya no quedaba mucha mecha que quemar. Hubieron tres momentos más en los que yo perdí el control de mis emociones, hasta que todo terminó. Básicamente era cuando ella decidía terminar la relación. Finalmente se terminó. Yo decidí ir al psicólogo, algo que ella no aprobó, pese a que me acompañó. La idea de que yo era un maltratador le parecía absurda. Simplemente, fuimos dos personas que nos consumimos. Ella me reconoció que llegó a pensar cosas horribles para hacerle a mi ex-novia y a mi ya ex-compañera.
Fue una relación en la que hubo amenazas, chantajes emocionales, desequilibrio emocional, etc. No obstante, he contado sólo lo peor, pues también hubo momentos muy buenos.
Como decía... terminó. Entonces me di cuenta de que en algunas personas en las que yo pensaba que podía confiar... Bueno, decidí irme a Irlanda un par de semanas yo solo y estando allí decidí irme un poco más arriba. Me fui a Islandia. Volví... diferente, pero no recuperado del todo, pues seguía viendo a mi primera ex-novia, que para aquel entonces estaba pendiente de otro.
Total que volví de viaje y estaba solo, por así decirlo, aunque mi primera ex-novia estaba por ahí en mis pensamientos y la ex-alumna también. Bueno, el caso es que un 21 de agosto de 2010 me llama un amigo para ir a la playa con un grupo de gente. La verdad, no me apetecía nada. Sin embargo, él insitió. Ya en mi casa supuse que era porque no tenía quien le llevara y decidí ir.
Bueno, el caso es que llegamos allí, a la playa, y rápidamente una chica se me presentó ella misma: "hola, soy ..., ¿y tú?". Me llamó bastante la atención que se dirigiera a mí así. Recuerdo que la vi mirándome en algún momento y luego, bueno, me invitó a jugar al Twister con otros y al final me dio su teléfono, sin yo pedirlo. Me quedé sorprendido, pues es la primera vez en mi vida que percibo atracción por parte de alguien (soy bastante malo para darme cuenta de eso).
Total, que empezamos a quedar. Nos intercambiábamos mensajes ciertamente bonitos e incluso un día, a principios del mes de septiembre, la acompañé a las fiestas de su pueblo. Allí me dijo lo mucho que significaba eso para ella. Y la verdad, viendo las lágrimas en sus ojos... Me sentí muy feliz, pues pensaba que una persona que con un gesto tan simple sintiera tal emoción me hacía sentir muy bien, como he dicho.
A los pocos días, me envió un mensaje diciéndome que me quería. Sin embargo, yo no podía dar crédito, pues apenas nos conocíamos. Pensé que sería más una ilusión más que otra cosa. Y de hecho, por una confusión que tuvimos a los pocos días, me decía que si ella no me interesaba que no tenía ningún problema que se iba. La verdad, me chocó. En fin, seguimos conociéndonos, pero había algo que no me cuadraba a mí.
Para ella había que comenzar una relación y conocerse en ella. Para mí, era necesario una amistad y ver dónde llegaba todo. Total, que hicimos una mezcla. Yo empecé a preguntarle por situaciones hipotéticas por ver como actuaría y ella también. Sí, es estúpido, pero yo no quería cagarla de nuevo. Aunque no lo parezca, lo había pasado muy mal. Además, en el grupo que nos movíamos me habían llegado rumores de que iba buscando a alguien y que se fijó en mí por el simple hecho de ser profesor, lo que "presupone" cierto estatus social. Además, yo había visto algunas cosas en su FB al respecto de su primer novio que me extrañaban un poco.
De modo que yo no lo veía claro y, aunque cada vez las conversaciones eran más y más largas, los mensajes más bonitos comenzamos a salir en no sé qué momento entre septiembre y noviembre. En principio fue todo muy pasional, pero a mí ya me cansaba un poco, pues quería hacer otras cosas, como mantener conversaciones y demás, no quería que la relación se convirtiese en sexo únicamente.
Además, quería ir con pies de plomo y, en cierto modo, me sentía mal haciendo el amor con ella, pues no tenía del todo claro dónde nos iba a llevar todo aquello y yo, como ella, no soy de relaciones esporádicas. Quería que la siguiente relación fuese perfecta y que ella fuese la definitiva. Y como aquello no me inspiraba mucha confianza pues yo iba con mucha cautela. Eso provocó inseguridad en ella y supongo que comenzó a desestabilizarla emocionalmente.
Por estar más cerca, ella se vino al apartemento de una amiga suya en la playa, de modo que nos podíamos ver por las noches. Hasta aquí no tuvimos muchos más problemas que los de dos personas que empiezan a conocerse y una de ellas quiere ir despacio.
Bueno, el caso es que empezaron a llegar nuestros primeros cabreos.
Recuerdo una vez cenando en el apartamento de sus padres y no sé qué pasó, pero se ve que ella se pensó que yo no sentía nada o que escondía mi
El caso es que bajó al día siguiente, sábado, y dada la casualidad que se había ido justo todo el período que duraban las fiestas de su pueblo, le pregunté si había salido, a lo que me respondió que cómo se me ocurría pensar aquello, estando su abuela en urgencias. Bueno, el caso es que le dije que me dijera la verdad o me enteraría por otros medios - la verdad es que no tenía forma de enterarme, pero viendo toda la purpurina que tenía por la cara... -. Al final me dijo que sí, que salió. Bueno, yo había estado toda la semana encerrado en casa, pensando en la relación, pensando en todo y ella de fiesta. No le di mucha importancia. Sí le pregunté, no obstante, si había visto/hablado con su ex-novio. Respondió negativamente. Bueno, pues nada, a partir de aquí ya fue todo... no tengo palabras.
Ella se iba y yo iba detrás de ella. Yo me iba y ella venía tras de mí. Vi un aspecto que no me gustó nada de ella y era otra persona, totalmente fria, pero cambiaba completamente. Algo muy raro. Pero supongo que no sería más que una máscara.
El caso es que llegó la factura de teléfono y me dijo que tenía la sospecha de que le estaban cobrando de más. De modo que miramos la factura juntos y yo me quedé con un número muy curioso, pues estaba plagado de 7s.
Días más tarde, y como tocado por el cielo, estábamos hablando de música y salió el tema del grupo de su ex-novio, que tocaba en un grupo. Le dije que me dijera el nombre para buscarlo y econtré su página y el teléfono de contacto. Que nadie piense mal, no hice nada de esto para verificar nada. El caso es que ahí estaba, un número plagado de 7s. Empecé a hacer memoria y le dije si podía ponerme la factura. Y ahí estaba. Llamadas y llamadas...
Del alma me salió un "¿como puedes ser tan zorra?" y me largué. Quizás muchos no estéis de acuerdo, pero pensé en que yo había estado en casa dándole vueltas a todo y ella con su ex-novio por ahí. Sí, ya sé que yo podría haber hecho lo propio, pero no lo consideré apropiado.
Aquel día fue horrible, me fui, volví discutimos toda la noche, seguimos por la mañana y al final tras muchas discusiones dije algo de lo que me arrentí en su momento y me sigo arrepintiendo. Le dije que aquella enfermedad que una vez había estado a punto de matarla volvería para hacerlo, puesto que una persona así no merece vivir. Es muy fuerte y, aunque ya no me produce dolor recordarlo, no me deja indiferente. Nunca había dicho eso a ninguna persona. No sé si fue todo lo acumulado o qué, pero tampoco tiene justificación. De esto, también estoy arrepentido. Evidentemente, no le deseaba ni le deseo ningún mal.
Entre medias salió el asunto de su trabajo, que le habían ofrecido trabajar en un evento. Decidió consultarlo conmigo y yo le dije que no lo veía bien para ella, pues acabaría hecha polvo. El caso es que hizo lo que quiso. Que en cierto modo está bien, pero como siempre venía diciendo aquello de que éramos una pareja y se toman las decisiones en común... La verdad es que no vi ninguna puesta en común, pero bueno.
Ella se pensaba que todas las referencias que hacía de dejarse el trabajo cuando me decía pídeme lo que quieras, algo que siempre me ha hecho gracia porque es absurdo, yo le decía lo que sabía que no iba a darme, no por nada, sino porque es que me parecía y me parece absurdo. Pero bueno.
El caso es que tras tanto cabreo por aquí y tanto cabreo por allá, un día, en su piso, estaba ella hablando con su madre y no sé qué le diría de mí. Le dije que me la pasara, que hablaría yo con ella. Bueno, entre muchas de las cosas que dijo, una fue que mi comportamiento respondía al perfil de un maltratador. Me quedé de piedra. Es decir, su hija no era una santa como yo. Y del mismo modo que, más adelante, constaté con un psicólogo que a ella también se le podrían haber puesto muchos apelativos, pero que había que llevar cuidado con las etiquetas que se le ponían a las personas, que muchas veces dejan una marca. Y la verdad es que sí.
Ya sentí que qué más daba. Total, era un maltratador. Lo más gracioso es que para ella, mi pareja, eran cosas de su madre, que no las tuviera en cuenta. Claro, unos meses antes ella busca lo de maltratador y después su madre me tilda de maltratador... Suma y sigue.
Acabó septiembre, no hablamos nada. Y a cada pelea que teníamos le poníamos solución con una gran cena, cara: marisco, vino caro... La pelota de mierda se iba haciendo cada vez más grande. Nos estallaría en breve.
De octubre a Navidades empezaron ya a suceder cosas increíbles (y no lo digo porque fueran buenas).
Recuerdo una chica de una ONG que vino a ofrecerme que me hiciera socio. La chica vino con un compañero que se llamaba igual que yo y nos dejó a ambos, a mi pareja y a mí, una dedicatoria, junto con su número de teléfono móvil.
El caso es que un día llegué a casa y vi que se había creado una cuenta de FB - la anterior se la había borrado - para buscar a la chica esta y denunciarla ante la empresa por acoso a los clientes. No daba crédito a lo que estaba viendo. Estaba bastante cabreada, incluso estaba por llamar a la propia agencia. Le dije entonces que recapacitara, que ella no era así. Le abracé y le dije que se calmara. También le dije que se desahogara y me dejó el brazo lleno de moratones. Ella dice que yo se lo pedí, pero yo digo que si no hubiera querido, no lo hubiera hecho.
Luego, en alguna otra discusión que tuvimos ella rompió un cajón de la cómoda. Lo partió por la mitad de un puñetazo o patada, no recuerdo. Este momento es cuiroso, porque ella lo rec metidos en una relación... por estar. No sabría si decir si había amor, obsesión, qué se yo... Ya no sé nada.
Una cosa muy curiosa y que ayudó a esta chica a formarse una opinión de mí de maltratador fue que en una discusión me dio por darle una palmada a la puerta del armario. Me hizo gracia porque se asustó como si fuera a hacerle algo y me quería echar. Supongo que se pensaría que estaba loco o algo así, pero simplemente me acordé de lo que todo el mundo me decía: que cuando discutía no parecia importarme demasiado puesto que no me alteraba o no ponía emoción, etc. De modo que pensé, bueno, le voy a dar una palmetada al armario para mostrar que me afecta y así lo hice. No sé, no soy de levantar el tono de voz ni de gritar (de momento, recientemente he descubierto que sí).
Después de lo del cajón... Me pregunté si yo tendría la misma fuerza que ella para romperlo. Absurdamente, la puse como una chica fuerte (la verdad es que los cajones eran del IKEA baratos) y despertó en mi la necesidad de enfrentarme contra ella en peleas y demostrarme a mí mismo que estaba por encima en ese aspecto, pues, como he dicho antes, no podría estar con alguien más fuerte que yo. Y así lo hacíamos, nos peleábamos. Yo nunca he pasado del brazo. Y ella bueno, espalda, estómago y brazos. Siempre ganaba yo, evidentemente. Y no me siento orgulloso, de modo que si alguien piensa que ya podré con una mujer, esto yo no lo pensaba así. El caso es que cuando ganaba me sentía bien durante unos segundos. Luego me sentía peor. Era como una droga, aunque parezca raro. Quería más y cada vez me sentía peor. Afortunadamente puse punto y final a esta espiral. Ella esto lo recuerda como que yo pegaba a una mujer. Sí, en cierto modo se puede ver así, pero si quiero dejar claras unas cosas. Tenía su consentimiento y la que introdujo este tipo de juegos en la relación fue ella. Nunca he llegado a esto con nadie. Y del mismo modo que yo daba, ella también daba y los puñetazos en la espalda dolían, jejeje... Sin embargo, ella dice que lo hacía por amor a mí, pero eso no es amor. Eso es no quererse a uno mismo y, por tanto, no puedes querer a la otra persona. Entiendo por qué lo hizo, pero también he pasado yo por otras cosas que ella no valora, como sus ataques de celos, sus mentiras, sus chantajes, etc.
Un último ya antes de llegar a Navidades fue un día en casa de sus padres que me llamó una amiga. Le dije que no podía quedar y que ya la llamaría. A la vuelta, me preguntó quién me había llamado y le dije que una amiga. Insistió en saber en quién era y le dije que no iba tolerar que dudara de mí cuando el que más motivos tenía para dudar era yo, después de las mentiras que ha vertido en más de una ocasión. Además, ya estaba cansado de todas la veces que cada vez que aparecía un nombre de chica como remitenten en el correo electrónico me hiciera poner el mensaje y que, alguna que otra vez, me cogiera el móvil para ver los mensajes. Ya estando en casa la discusión fue a peor. Elevó el tono de voz y se volvió agresiva. De modo que le dije que me iba y que cuando se le pasara ya volvería. Entonces se tiró sobre mí y tuve que agarrala por la espalda y pedirle que se calmara, que se estaba pasando. Se fue entonces a la habitación y sacó un libro gordo que me estaba haciendo como detalle. Lo tiró al suelo. Gracias a Dios que no me lo tiró a mí porque era más gordo que el libro de Petete. Nada, seguí por el pasillo hasta la puerta y me tiró de la bufanda, lanzándome al suelo. Me fui y me quedé fuera esperando a que se le pasara. Empezó a dar golpes, a gritar... Armó tal escándolo que subió un vecino preocupado. Le dije que una discusión. Pasó un momento y la escuché llamar a su hermana y decirle que le había dejado. ¿Dejado? Era un ataque de celos completamente injustificado. Llamé, me abrió y le dije que eso era mentira. Que contara la verdad. Que contara cómo se había puesto. No sé si llegó a hacerlo. Supongo que no.
El caso es que llegó Navidades. En principio yo iba a comer a casa de sus padres el día de Navidad. Sin embargo, culpa mía por asumir que en mi casa no se celebrearía, pues las cosas estaban muy mal en mi casa. Bastantes problemas familiares. Cuando se lo dije a mi madre un par de días antes me dijo que, aunqe no pasaba nada, toda la familia iba a venir. La llamé entonces a ella y no se lo tomó nada bien, aunque le pedí disculpas y le pedí que me disculpara ante su familia. El caso es que no sé cómo pero volvimos a discutir. Yo le envié un mensaje diciendo que esto no podía seguir así y había que acabar con la situación. Ella interpretó que le decía de acabar con la relación y me llamó gritando. No entendí nada, salvo que fuera a recoger mis cosas a su casa, erróneamente, por cierto.
Total que fui y estaba fuera de control. Me gritaba, me decía de todo e incluso amenazó con llamar a la policía, algo que me hizo mucha gracia, después de todo creo que los dos tenemos mucho para poder decir el uno del otro. El caso es que se calmó y se fue a cenar con sus padres el día de Nochebuena.
Al día siguiente, intercambiamos un par de mensajes y me llamó. Le dije que teníamos que hablar que esto no podía seguir así.
¿Alguno se habrá preguntado? Pues sí que había que hablar siempre... No, el problema es que nunca hemos hablado. Nunca.
El caso es que me envió un mensaje a las 17.30 más o menos diciendo que en terminar de levantar la mesa me llamaría e iría al piso. Y así me quedé yo... esperando eternamente. Una vez más, de otras tantas. Nunca llamó. A las 23.00 la llamé y me dijo: "¿Después de todo crees que te mereces una llamada?". Acto seguido, me dio: "Ah, mañana me voy a Irlanda dos semanas."
Le pedí hablar, me dijo que no, que la respetara. Entonces le pregunté que qué había de todas las veces que le he pedido yo tiempo, espacio para pensar y ella me ha frito a llamadas. No importó. La conversación terminó diciéndome que se pensaría si irse o no de viaje. El caso es que ya tenía los billetes comprados, como admitió más adelante.
Nada. Se fue las dos semanas. Hablamos en un par de momentos. No respondía a los mensajes. Nada. Es cuando me hacía "gracia" el pensar en todas esas veces que cuando ha sido al revés, yo sí he contestado. Pero bueno.
Llegó del viaje. Me llamó cuando lo vio apropiado, independientemente de que yo hubiera estado dos semanas llorando y encerrado en mi habitación - salvo el día de Nochevieja, que una compañera de trabajo me llamó para salir -. Total, me llamó para decirme que no era seguro hablar conmigo, me tenía miedo. Supongo que aquello del maltratador ya lo tendría asumido.
Esa misma noche le envié un mensaje con toda mi buena intención. Se me escapó un "no te permito que nos condenes a..." no dicho en el sentido de que diera una orden, sino una expresión, nada más. Me respondió diciendo que eso no se lo decía ni su padre, que se acabó y que la dejara en paz. La llamé varias veces y le envié varios mensajes. Nada. Al día siguiente llamé a su madre para ver si podía hablar con ella, pero nada. Estuve hablando con su madre y me dijo que si yo veía normal que una chica tan guapa, inteligente, que siempre le ha gustado ponerse tacones y maquillarse lo hubiera dejado todo por mí. Algo sorprendente, pues más de una vez le he dicho que se pusiera tacones y ella me decía que no, que no la estilizaban en ese momento. En fin...
Total, que pude hablar con ella. Como ella dijo, aunque me dijo que no me hablaría más, haría una excepción. La conversación no tuvo desperdicio. Ahí fue donde me dijo que una psicóloga le había dicho que yo respondía al perfil de un maltratador. Me destrozó la vida. A lo mal que yo tenía la autoestima, el concepto que tenía de mí mismo, se sumó eso. Me despidió diciendo que ya hablaríamos.
Finalmente, acabé cansado y le envié un mensaje diciendo que vale, que me iba de su vida, tampoco merecía ser tratado así, porque si diera yo todos los detalles, tampoco se podría decir que ella fuera un ángel. A fin de cuentas, yo la dejaba muchas veces llorando detrás de la puerta, pero no era eso lo que le pedía. Le pedía espacio, tiempo, que me dejera cabrearme y disculparme. Pero no, tenía que ser todo a la fuerza. Es gracioso que ella me dijo que no tenía opción a cabrearse conmigo pues que sino se terminaba la relación, pero yo no podía ir a disculparme, ir a pedir perdón. No he tenido tiempo de reflexionar sobre mis errores porque, simplemente, no me dejó. De modo que le dije que vale, que adiós y que devolviera los 2000 € que me debía, algo que ha admitido en más de una ocasión. Tras eso, le envié otro mensaje y le dije que dejara estar lo del dinero, que me daba igual.
Total, que al día siguiente recibo crucé un par de mensajes con su madre. Uno de ellos decía: "Si te has gastado ese dinero ha sido porque has querido. Has tenido casa gratis y puta gratis (así la has tratado). [...] Esto tiene un nombre y sabes cuál es...". Supongo que el del maltratador.
El caso es que yo me olvidé de ella como pude. Fui al psicólogo a recuperarme de todo porque había sido una relación más que destructiva y, sinceramente, el largarse llamandome maltratador sin tener en cuenta cómo se había comportado también ella. Al final es lo que tiene cuando llevas a una persona al límite. Y del mismo modo que ella podía desahogarse con un cajón, yo me desahogaba diciendo "tonterías", como ella. Bajo mi punto de vista, ambos habíamos hecho cosas malas.
El caso es que me compré un par de libros de autoayuda, me apunté al club de remo y comencé a salir por ahí. Me costó, pero hubieron un par de detalles que me ayudaron.
El primero de ellos fue recordar que en su día, cuando me habló de su anterior novio, resulta que también había sido un maltratador. El segundo fue ver en el FB de su hermana las fotos de ella con su ex-novio en las fiestas de su pueblo, al que supuestamente no había visto. Bebiendo y abrazados. Y mientras yo en casa como un imbécil llorándola. Total, que seguí adelante y decidí alejarme de relaciones por un tiempo.
Estamos en febrero del presente año 2012. Ya queda poco
Lo dicho, en febrero conocí a una amiga - que no pasaría de eso - y empezamos a hablar por el FB. Empezaron a suceder cosas extrañas. Día sí dia también me desaparecía de la lista de contactos. Le pregunté si era ella la que me borraba y me dijo que no. Pregunté al soporte técnico de FB y me dijeron que no había ningún problema, simplemente se estaba borrando. Al final cambié mi contraseña, no era muy complicada, y dejó de suceder.
A los pocos días me vio con un amigo y unas amigas suyas de erasmus. Y a los pocos días me envía una carta. El viernes 10 de febrero. No voy a decir que me disgustó, en absoluto.
La carta... Bueno, era volverme a decir todo lo que ella había vivido y que abriera mi mente y mi corazón. En cambio, ¿qué importaba lo que yo sintiera o cómo me hubiera sentido? Días más tarde, el 21 de febrero me llamó desde otro número. Se había cambiado el número, supongo que porque le envié esos mensajes. Es aquí donde me pregunto hasta dónde llegaría ella si yo hiciera en estos momentos lo mismo que ha hecho ella en otras muchas ocasiones, pero bueno...
El caso es que volvimos y he de reconocer que, por un momento, fue muy feliz. Sin embargo, le pregunté si se arrepentía de lo que había sucedido, si le parecía bien haberse ido a Irlanda así, sin más. Y mientras ella me decía lo bien que se lo había pasado allí yo me sentía como un imbécil, porque yo había pasado las dos peores semanas de mi vida. El caso es que me dijo que no, que no se arrepentía, que lo necesitaba. Le pedí hablar, yo necesitaba también que se me escuchara, pues toda su familia llamándome maltratador, acosador, etc. Y nada, no pasa nada. Me dijo que sí, que hablaríamos al siguiente fin de semana. Nada, ese momento nunca llegó.
De modo que dentro de mí empecé a preguntarme por qué había vuelto. En enero me llama maltratador y a las pocas semanas vuelve, ¿por qué? ¿y yo? ¿qué importaba lo que yo sintiera? Yo sólo tenía que poner buena cara y la sonrisa, aunque por dentro estuviera destrozado. Ni había tenido tiempo de asimilar todo lo que pasó y volvió con todo aquello y son mostrarse arrepentida. Ya dudaba si había vulto conmigo porque me quería o porque apareció la amiga en mi vida y, tal y como me dijo ella una vez, le jodería mucho verme feliz con otra. Ya no sabía por qué había vuelto.
Volvimos un poco a caer en la espiral de me voy, pero esta vez era un me voy de necesito más tiempo. Semanas, un mes, no lo sé. Pero nada. Además, recuerdo que no era la misma, por algo que sucedió con un viaje relacionado a Londres que tenía yo. Le dije que se viniera, algo en plan locura, que era como yo la había conocido pero salió la persona responsable, que está bien, pero yo ya no sabía qué hacer. Recuerdo que quise dejarla por lo de Londres, pero no por lo que se piensa ella de que se viniera. Simplemente... no sé, todo era diferente, parecía otra y luego estaba todo lo anterior.
En este segundo capítulo volvió a aparecer, bueno, es que no había tiempo de solucionarme a mí mismo, mi complejo de inferioridad (absurdo, por otra parte). Pero esta vez me dio por los tests de inteligencia. La verdad es que a la pobre la freí a tests de inteligencia. Pero bueno, en cierto modo, también manteníamos el cerebro despierto, por verle algo positivo.
El caso es que seguimos medio bien, aunque caímos en la rutina. Yo ya estaba cansado. Salía del trabajo para estar con ella y luego por la tarde/noche me iba a cenar con ella. Siempre me movía yo. Y además, empecé a pagar absolutamente todo. Algo dentro de mí me decía que saliera de allí, que con todo lo que había sucedido no podía seguir adelante, de modo que así se lo hacía saber. Y ella no logró entender que lo que me estaba pidiendo era que luchara contra lo que yo sentía para seguir con ella.
Yo la quería, pero necesitaba deshacer todo lo sucedido. De tal modo que cualquier cosa que no me gustaba me hacía amargarme. Yo tenía que tener para ella siempre una sonrisa. Una cosa curiosa es que durante este tiempo le habré preguntado bastantes veces qué le pasaba. Muchas veces bajaba con la cara mustia y yo venga a preguntarle y a preguntarle. En cambio, cuando era al revés... Nada, sólo quería verme una sonrisa. Y si no estaba, todo estaba mal. No pudo llegar a entender (ni lo llegará a entender) todo lo que tenía por dentro. Creo que se piensa que yo soy como una máquina que no sufre y que no tiene sentimientos, cuando he llorado tanto como ella, pero en mi casa y si algo me hubiese gustado recibir por su parte es comprensión y un hombro sobre el que llorar y desahogarme de todo lo sucedido durante estos 4-5 años en los que mi vida se ha ido al traste. Pero como llorar delante de una persona que sientes que no te escucha, que lo único que quiere es que sonrías.
Otro momento triste es cuando me cabreé con ella por cierto motivo y le pedí que se disculpara por correo. Más adelante me preguntaría qué clase de pareja es aquella que le hace a la otra disculparse por algo que ni siquiera sabe que ha hecho mal y por correo. Bueno, es muy simple es aquella que no se siente escuchada ni comprendida. Y de paso, que entienda por todo lo que he pasado yo cuando me dejó como única via de contacto el chat.
El caso es que alguna que otra discusión por aquí y por allí, llegamos al 1 de Junio. Ese día encontré un post suyo en el foro de enfemenino.com... Bueno, soltaba cada perla de mí: "inteligentemente me apartó de mi familia y de mis amistades", "me controlaba todos los movimientos"... Vamos, no podía sentir más vergüenza, ¿apartarla de su familia? Vaya, pues cuando se fue a las fiestas de su pueblo yo me quedé en mi casa, ¡menudo maltratador! ¿amigos? es curioso porque me dijo que no tenía... Es más recuerdo haberle dicho en alguna ocasión de subir a verlos y se ha negado. ¿Controlar? Sí, una vez le dije que si se había ido a algún sitio, que había movido el coche de sitio. Una vez. En fin...
Total, la mandé a la mierda. Ya estaba bien. Pero bueno, días después continuamos. Por lo menos se disculpó a su manera, diciendo que estaba desesperada y tenía que hablar con alguien, pues sus amigos no la escuchaban. En fin, no sé.
De mientras estábamos planificando un segundo viaje a Islandia: 30 días en bicicleta. En qué momento, pues es lo que ha utilizado ella para colgarme la etiqueta de no válido para ella.
Los días previos al viaje fueron un infierno. Yo en mi casa planificándolo todo, de lo cual asumo mi culpa, pues le dije que yo me encargaría de la planificación, dado que ella nos metía 100 km diarios en bicicleta. Sin embargo, no se preocupó por nada. Ni por imprimir los billetes de avión ni tan siquiere de su tarjeta sanitaria, que se tuvieron que encargar sus padres. Nada. Todo era hacerlo yo. A veces me preguntaba, ¿y si paso de imprimir los billetes? Hago como ella, llego al aeropuerto y le digo... ¿y los billetes? En fin, todo fue una mierda.
Yo estaba cabreado porque ella se iba a la playa con su familia mientras yo me quedaba en casa planificándolo todo. Llevaba días, semanas en casa que sólo hacía que planificar y ya está. De modo que le dije que no me parecía bien que ella estuviera en la playa mientras yo estuviera planificando. Sin embargo, ahora mismo, veo que hice el tonto. Total, ya que uno pringaba que el otro por lo menos disfrutara. Pero ya llevaba muchas cosas acumuladas. Demasiadas. Y en ese momento... Supongo que ella se quedó con la copla de que me molestaba que fuera a la playa... Cosas de ella.
El caso es que yo ya estaba asqueado del viaje. Le dije que no nos íbamos, luego que me iba yo pero ella no, luego que sí. Harto. No quería hacer el viaje. Por otro lado, le dije que si lo haciamos era con la condición de que me pagara más adelante la mitad del viaje, estuviéramos o no juntos. Otros 2000€ que sumados a los 2000€ que ya debía en su día hacían un total de 4000€. Aceptó.
Sin embargo, a sus padres se lo ocultó todo. Se enteraron por mí. Claro, yo no sabía nada. De modo que su madre, cuando se enteró que lo pagaba yo todo, me dijo dos cosas: la primera que le parecía muy mal que me gastara ese dinero con los tiempos que caen (aunque es mi dinero y hago con él lo que quiera, entiendo) y la segunda, la mejor, una advertencia: cuidado lo que haces con mi hija porque te la llevas con una mano delante y otra detrás, te hacemos responsable de ella allí. Bueno, esa la primera.
Luego vino la advertencia de su padre, aunque más sensato, puesto que el hombre reconocía que su hija les había dado una imagen de mí que no correspondía con la realidad de sus actos.
Entre medias de todo esto, sucedió algo que no desvelaré porque implica a otras partes de su familia y no quiero decir aquí. Aunque sí puedo decir que me llamó un día llorando y gritando que la estaba secuestrando... su propia familia. El caso es que su madre admitió que su hija estaba para ser encerrada en un psiquiátrico, que no era normal que me tuviera miedo. Y francamente, le doy la razón en lo segundo. Quizás le habría ido mejor si hubiera hecho lo que más de una vez le pedí, que me dijera las cosas. Aunque yo creo que no las decía porque le daban igual... Cuando ya le tocaban las narices, entonces las soltaba.
Total que finalmente hicimos el viaje juntos... Menudo infierno. Yo intenté que todo fuera bien. Me dije: olvídate de todo y disfruta. Y todo fue bien hasta que llegamos allí y enciendo el móvil. Sorpresa, un mensaje de su padre diciendo: "[...] espero y deseo que tu comportamiento con mi hija sea el de un CABALLERO [...]". Otra vez.
Estuve más de la mitad del viaje desquiciado. Me volví loco. La empredía a golpes con la tienda, con las bicicletas, con todo. Más de la mitad de los días resonaban esas palabras en mi cabeza. ¿Cómo me sentía? Juzgado por toda la familia, por ella. Y ella esperando que estuviera siempre con una sonrisa, independientemente que sus padres o ella me dijeran que era un loco, un maltratador, un acosador, etc.
En fin, por abreviar diré que si alguien reprodujese sólo la parte del viaje diría que estoy loco. Lo admito. Pero creo que hay que ver toda la película. Y aún queda más.
Resulta que esa voz que me decía termina la relación también me dijo en abril o mayo - no lo recuerdo - que en volver del viaje me pegaría la patada. Recuerdo una conversación - que guardo en el historial - que me decía: porque yo quiero a un <mi nombre> enfadado, alegre, triste... quiero a un <mi nombre> independientemente de las circunstancias. Entonces le dije, te recordaré estas palabras cuando volvamos del viaje y me mandes a la mierda. A lo que dijo que eso no iba a ser así, pero donde dije digo, digo diego.
Total que ella lo pasó mal en el viaje. No paraba de llorar y yo no paraba de desahogarme no sé si con ella o con todo y también llorar de rabia, de impotencia, de sentirme, como he dicho antes, juzgado por todos.
El peor día, supongo que para ella, fue un día que nos depertamos y teníamos que hacer una etapa. Sin embargo, yo quería hacer un poco el tonto con ella en los sacos, divertirme. Pero nada, se puso encima mía a darme un masaje - y aprovecho para darle las gracias por todos los que me ha dado - y llorando, de rabia supongo, dijo que así no se podía. Y ya la dije que me daba asco, que se fuera a la mierda. Sí, es cierto, es una falta de respeto, como también mentir y otros insultos que ha proferido ella. Pero yo hice un viaje para disfrutarlo con ella, para unirme más a ella. Y sus padres se encargaron de depositar la semilla que, junto con todo lo que ya tenía, estallara. La verdad es que sentí profundamente haberle dicho esto. Pero ni corta ni perezosa cogió todas sus cosas y se largó. Me dejó allí tirado, con las dos bicicletas y todo el equipaje. Pasado un tiempo salí a buscarla en bicicleta para hablar con ella y nada, no la encontré. Me llamó y me dijo que me pusiera en su lugar, pero ella podría haberse puesto alguna vez en el mío, digo yo.
¿Cómo puede una persona estar tan ciega? Del mismo modo que ha justificado ella su actitud agresiva de los cabezazos, los puñetazos, gritos... con que se sentía presionada, etc. Del mismo modo, ¿acaso no puede entender lo que es soltarle a alguien que es un maltratador, un acosador, que lo vas a denunciar, etc. y luego volver a las pocas semanas como si nada? Y volver con una carta volviendo a repetirlo absolutamente todo. Más todos los problemas que ha tenido con su hermana, con el novio de su hermana, etc. De los que seguramente ahora me haga responsable y diga que yo la... pfff... no lo sé.
En fin, llegamos del viaje y en casi dos semanas de distancia pasó decirme: "si escalas por la nieve, lo hago yo también, si te matas tú, me mato yo también". Pasé de eso a que me dijera: "te juro que hubiera dado la vida por ti". Entre eso... bueno, ya estábamos los dos desgastados. Yo ya no tenía ni ilusión por ella, ni ella por mí. La relación había muerto. Y aunque intentamos resucitarla, aunque intenté poner un día mi mejor cara, al día siguiente volvió con problemas, esta vez era la deuda del banco, de 1500€.
Más problemas. Le dije
Días después le he enviado un mensaje por FB con un documento con casi todo lo que os he contado aquí. Porque como la conozco, sé que contará ahora su verdad, para que todos vean que ha estado con la peor persona de este mundo.
Es curioso, pero con tantos viajes que he hecho con mis anteriores parejas, no he tenido más que roces. En uno incluso alquilamos una bicicleta y no pasó nada, salvo que se me quedó el culo...
He estado con una pareja durante más de 9 años y nada.
He estado con otra que podría haberme acusado de maltrato y ella misma reconoció que del mismo modo que se me podía acusar a mí, se lo podría acusar a ella de otras cosas.
Ningún problema con padres.
De hecho, recientemente, hasta la madre de mi primera novia está intentando juntarnos nuevamente, aunque yo creo que la magia que hay entre la última chica y yo no la habrá nunca.
Que cada uno saque sus propias conclusiones, si quiere. Yo, desde luego, no me considero un maltratador, ni un acosador, ni un loco, ni alguien que va entrando en las cuentas de correo para hackear... Me considero una persona con una autoestima frágil, un complejo de inferioridad, con carácter y con poca paciencia. Pero tengo muchas virtudes que, con todo lo sucedido en estos últimos años, se me han ido olvidando. Y desde luego, nunca he tenido maldad con nadie. Nunca.
Fin.
El caso es que todo este rollo para qué. No es para que nadie me juzgue. Como digo, habría que estar dentro para saber lo que cada uno ha sentido. Desde luego yo me arrepiento de mis errores, lo cual quiere decir que he viajado hacia atrás y pido perdoón por todas y cada de mis acciones que le han hecho daño a las personas. En el caso de esta última chica, le envié una carta a sus padres disculpándome por todo lo que habían tenido que sufrir, pidiéndoles perdón por todo y agradeciendo las veces que me han invitado a su casa. Me hubiese gustado que ella hubiera hecho algo similar, pero no ha sido así. Bueno, allá cada uno con su conciencia. Lo más gracioso es que es gente de Iglesia... Supongo que con ir a Misa y decirle al de turno... O eso, o peor, no siente que haya hecho nada malo, pues sólo me ha tenido amor. Lo que no sabe es que yo también le he tenido amor.
A lo que voy. Con todo esto, estoy ya cansado de todo. He perdido la ilusión por absolutamente todo. No es porque esté destrozado por ella, ni nada. En ese aspecto, como ya me mandó a freír espárragos en enero y, en cierto modo, me esperaba que pasara esto, pues eso.
El caso es que no me apetece amar más. Reconozco que he cometido errores, pero también aciertos y muchos. Y aunque aquí haya puesto sólo lo malo, hay muchas cosas buenas.
El trabajo... lo detesto. Ya no puedo, ni quiero, seguir siendo profesor. He pensado en irme al extrajero a trabajar y, aunque tengo algunas ofertas, luego pienso que es más de lo mismo.
El caso es que hay algo dentro de mí que me dice que tengo que afrontar mi destino. Y mi destino, por absurdo que parezca, es cruzar andando Islandia. Por varias razones: en primer lugar, porque lo considero un viaje de penitencia; en segundo lugar, porque me ayudará a encontrarme a mí mismo; en tercer lugar, porque me ayudará a eliminar mi complejo de inferioridad (sí, eliminar, porque tengo claro que viene porque para mí, sólo valgo para programar máquinas, en eso soy muy bueno, pero tengo la sensación de que no he hecho otra cosa en mi vida, aunque sí lo haya hecho, pero ya no lo recuerdo) y por otras razones menos reslevantes.
¿Dónde está el problema? El problema es que me tengo que enfrengar a viento, lluvia y temperaturas bajo cero por la noche. Alguno que otro ha fallecido. Francamente, no sé si sobreviviré. No es un suicido, aunque existe un alto riesgo de quedarme allí. Es por ello que estoy preparando una serie de cartas para todas las personas que han sido importantes en mi vida. Son cartas de agradeciemiento en algunos casos y de disculpa en otro.
En resumen, se trata de perdonar mi pasado y afrontar este reto, pues no puedo seguir llevando la carga de mis errores y siento que debo librarme de ellos de este modo. La pregunta es, ¿qué opináis al respecto?
En principio tengo que decir que ese libro casi me cuesta la vida. La transformación que supuso esta filosofía de la que hablaré a continuación, me hizo ver un gran absurdo en las mentes de la gente, en su forma de pensar, cosa que yo tendía a rechazar, al principio con educación, después, ante la insistencia de las personas pertenecientes a mi familia, de comunicarse conmigo, una insistencia que rayaba la pesaded y la obsesión, con violencia verbal, y fue así, día tras día en que yo me volvía mas sereno, tranquilo y de algún modo me deshumanizaba respecto a esta humanidad enferma, que, ante la insistencia de perturbar mi paz, siguiese intentando aislarme, para pensar, para convertirme en alguien sabio y capad de conseguir todos los propositos que se planteaba en esta vida, y, como no, discutiendo con aquellos que me abordaban con estupideces, ya que al entender la sencilled de todo....bueno, lo que tengo que decir aquí corresponde decirlo más adelante, ya lo vereis. Fue así que, a traición, acabé internado en un siquátrico, para mal propio y mal del mundo, pues se que estos escritos cambiarán el mundo, y después de eso, pasé una temporada de seis años hasta el día de hoy, en que la idea de suicidarme no me sale de la cabeza del todo. Fue tanto lo que sufrí encerrado, fueron tantas las drogas que se me administraron y tan inhumano el estar encarcelado sin poder dar rienda suelta al instinto de recorrer los sitios que mi cabeza demandaba, que mi mente se desequilibró y dejo de conocer el significado de la palabra felicidad y de sentir la cordura, y a día de hoy siguen las nefastas consecuencias de ese tema de la siquiatría sobre la que escribiré en otro momento, pues es otra de las pandemias del mundo y con ella nos aseguramos que habrá mucho sufrimiento en esta vida y las que vengan, situación con la que, en todas sus formas, desearía sinceramente acabar para siempre. Unas drogas para combatir algo que no existe, otras para contrarrestar efectos secundarios de esas drogas, antidepresivos para subir los ánimos que desfallecen al estar sometido a tratamiento y presidio, y, en definitiva, un infierno de pastillas y represión de instintos sanos y naturales que hacen de mi persona una persona sin furia, sin rabia, sin genio, conformista y apagada, obesa, lenta, estúpida, aburrida y enferma, pero sabedora de que en el mundo hay gente luchadora que recibirá estas ideas como un jarro de agua fresca en este desierto de ignorancia de sobreinformación en el que nos encontramos en la actualidad.
Sin más, pasare a narrar el texto tal y como empezó a ser narrado hace ocho años aproximadamente, pues, aunque no me dio tiempo a terminarlo gracias al siquiatra que me encerró en el siquiatrico en contra de mi voluntad, torturó y aplicó técnicas de manipulación mental como si yo fuese un juguete del que no importaba lo que le pasase, que casi consigue que me mate y responsable de estados de debilidad por los que todavía atravieso, yo antes hacia las cosas bien, mucho mejor que ahora, os lo aseguro, y este texto no era una excepción, es más, era mi mejor obra dadas sus intenciones....obras sin precio pues la vida de las personas honorables y buenas no tiene precio, y creo que hay varios millones de ellas, sino todas pues las personas no nacen malas sino que se vuelven así por cosas de la vida.
Decir que se lo dedico al mundo entero, en mi afán de que cambie para que en el no haya ni una sola persona que sufra....dentro de lo posibe por el momento, a falta de ser tan inteligente como par poder crear una filosofía que todo el mundo entienda y barra toda experiencia desagradable, sea la que sea, de este planeta. Sucede que siempre habrá cosas que nos hagan no estar a gusto del todo pero la cuestión es si sólo serán un mal trago o el fin de nuestra vida. Mientras solo sean un mal trago (hay que especificar que de poca duración....pues años de sufrimiento producidos por un puñado de las cucarachas de los siquiatras, también es inadmisible) tienen un pase, porque la vida sigue y, tras una mala experiencia, vienen buenas experiencias que nos las hacen olvidar.
Supongo que no se puede con todo, que no podre evitar que los chicos fuertes abusen de los débiles, que ciertos hombres abusen de ciertas mujeres, etc....pero si en general contribuyo a hacer del mundo un lugar en que las bases de la vida estén establecidas y por lo tanto haya menos tensión entre las gentes que buscan el bien y no saben como lograrlo, revelándose después y dañando parte de lo que les rodea como parte de su frustración, estaré satisfecho. Lo cierto es que en la actualidad, la mayor parte de la violencia que existe, proviene de ideologías políticas que se contradicen. Ninguna da la solución para hacer del mundo un lugar mejor, hablan de cosas....extrañas (ya comprenderéis por que son extrañas) y, con ni más ni menos que esa "extrañeza" (por no llamarla locura) en los labios, unos atacan a otros y otros atacan a unos. Es un juego demencial, nadie sabe lo que quiere y en medio de la confusión (pues a esto no se le puede llamar de otra manera) se odian y dan de hostias cada vez que pueden, transmitiendo el odio que tienen por sus "enemigos" a sus hijos, y esos hijos a sus hijos y así por los siglos de los siglos hasta que llegue una ideología que diga cosas con los que ambos estén de acuerdo y por ello se olviden unos de otros o se hagan tan amigos. ¿Acaso la gente no se da cuenta de que todos ansiamos el orden y el bien?. Solo eso tendría que bastar para decir en el momento en que vamos a empezar a odiarnos con los puños: "Hablemos y busquemos respuestas".
En segundo lugar se lo dedico a una chica, no daré su nombre pero si diré que desde que la vi por primera vez en el instituto no he podido olvidarla.
Este texto es anterior a que ella le diese a "me gusta" en la pagina de Facebook de Manos unidas, cuyo lema es: "Juntos podemos cambiar el mundo. Tu punto de vista puede cambiar el mundo". En cualquier caso me alegro de que ella sea así....solidaria llamémoslo, pues este texto tiene todo que ver con esa condición y, si no consigue cambiar nada, al menos si hará que los devanamientos mentales por su parte se reduzcan hasta la relajación y hasta el punto de llegar a ver el mundo de una forma muy sencilla que la verdad, como a mi me pasa ahora, te permite respirar tranquilo y ver menos peligros y menos supuestas catástrofes que pudieran ocurrir en menos de nada.
De momento solo decir a la humanidad: Tranquilos, estamos seguros, no hay por que preocuparse. El campo produce comida para alimentar a una poblacion cuatro veces superior a la de la Tierra, tambien los materiales de construccion se extraen de la tierra, no se comercia con algún tipo de raza alienigena sino que lo unico que nos separa de transformar la tierra en materiales de construccion es un conocimiento que existe hace siglos, y aplicarlo haciendo lo que se conoce por trabajar. En tercer lugar necesitamos ropa y actualmente la ropa sobra en los armarios de la mayoria de la gente, y por ultimo agua, la cual también sobra, de hecho....el seteintaicinco por ciento del planeta es agua, mientras que nosotros no llegamos a ocupar un uno por ciento de ese planeta, aunque las cifras en este caso no son muy indicativas, es mas practico decir: "¿Seriamos capaces de bebernos los siete mares?", ¿cree alguien que tendriamos problema de agua?. No ¿verdad?. Visto que las necesidades básicas las tenemos perfectamente cubiertas, no solo las personas del primer mundo, sino tambien las del tercero, ¿cuales serian los pasos a dar por parte de los gobiernos para organizar mejor la sociedad?. En principio tendrian que enseñar a la gente ser mas humilde, no tan cobarde, utilizar las cosas para las que son, y las que son para lo que sirven, como la cabeza para estar atractivo/a y asi ligar, que es una de las fuentes de la que provienen mas usos fraudulentos y absurdos de cosas que estan hechas para ser utilizadas con cordura y propiedad. Una de las mayores preocupaciones del mundo....sin duda: ligar.
Lo mas importante sin duda es incentivar el uso de la imaginación, pero no derivada a conclusiones politicas, pues, como habeis visto, la política es sólo un trabajo mas que consistiria en administrar recursos que se podrian considerar ilimitados, es decir,que consistiría sólo en hechar cuentas que me da pueden quedar cubiertas con multiplicaciones, divisiones, sumas y restas tan sólo, algo que cualquier chiquillo de colegio, con tan solo estar bien orientado, podría resolver.
El objetivo de este libro no es otro sino que acabar con mundo mental, una clase de pensamiento muy complejamente desorganizado e ignorante que inicia revoluciones y publicita la violencia, la guerra y, en segundo plano, el caos y el desorden.
Sin más preámbulos, comienzo a narrar lo que surja dentro del orden que pienso llevar despues de mucho pensar y mucho haber perdido ante los peces muertos que siguen la corriente del río en aquella época en la que tenía una potencia mental fuera de serie. Lástima es no tenerla ahora que conozco la verdad, pues supondria poder cojer las herramientas de comunicación de que disponemos y, con ellas, crear obras magnificas, como empezó a ser cierto días antes de ir al siquiatrico apuntando a ser, algún día, obras generadoras de una gran cantidad de fama y poder adquisitivo, ya que dos eran mis propósitos: mejorar el mundo todo lo que estuviese en mi mano y, antes, durante o después de esta mejoría, establecer mi vida en una experiencia sumamente cómoda y repleta.
Todo comenzo en el año 2003, una fecha bien bonita, llena de amistad y amor pero en la que corría un peligro que hacía que se me colapsasen las entrañas.
El verano anterior, el del 2002, fue harto caluroso, los medios de comunicación hablaban del cambio climático.
En realidad la historia empezó cuando yo era mucho....mucho más pequeño.
Tendría cinco años y la revolución por aquellos entonces eran los videos de cintas. Hasta entonces no existían los videos grabadores salvo en las grandes empresas dedicadas a la televisión. Gracias a ellos emitian películas que compraban a las productoras de cine, y a partir de comprar el video (que si mal no recuerdo fueron seiscientos euros) empezamos a poder grabar películas de televisión y, por lo tanto, a prestarla mas atencion que lo que había sido hasta el momento, por formar parte de ese conjunto de aparatos relaccionados con el recientemente "dopado" mundo de los audiovisuales. Corrían los años 80 y la verdad es que el cine vivió una época dorada en estos años así como en la anterior década. No lo digo por otra cosa que no fuese la imaginación que quedaba plasmada en los filmes. A la par y a parte de peliculas como Waterworld y de otras en las que los protagonistas vivian en un clima muy alterado, como desértico carente de agua, en las noticias sobre el mundo real empezaban a mentar algo relativo a un cambio climático que yo no comprendia mucho pero, en lo que comprendia, me ponia los pelos de punta. Fue tras, en un corto periodo de unos días, ver una de esas peliculas ambientadas en el desierto que representaba al mundo entero y escuchar en las noticias algo relativo al cambio climático y las sequías, que empecé a notar una sensación de ahogo fuera de lo común, angustia y una frustración fuera de lo normal. No habia hora que pasase en la que no tuviese un miedo terrible, la semilla de la duda había sido sembrada en mi con las películas y reportajes que tenían que ver con un cambio del clima del planeta a algo seco y desprovisto de vida, y el terror se apodero de mi persona como si se tratase de una obsesión. Fue la primera vez que me obsesioné, pero no porque lo digan los demás cuando equivocan la realidad que es estar obsesionado con estar ilusionado por algo. Obsesionarse era terrible, no había forma de deshechar el miedo, ningua, ni de olvidar un pensamiento, aunque estuvieses en un lugar completamente dispar y haciendo algo que, en principio, debía hacerte pensar otra cosa. No sera así, el miedo estaba en mi mente de forma continuada y mi concepción del desastre era que lo veía aquí en el mundo de forma inminente. Por aquellos entonces sólo era un crio y no tenía ni idea de como poder legar a la gente, es decir, sólo me quedabaacción que en el mundo te enseñan a deshechar o te prohiben hacer, con tu mente y tu cuerpo a pesar de que estemos preparados. No podia hablar, no podia expresarme, sencillamente venian a mi cabeza ideas de lo peor mientras que yo vivía en una pesadilla en la que los pensamientos se agolpaban en mi mente de una forma....artificial. No eran ilusiones, no eran ideas al respecto de las aficiones que se tuviesen, que se forman lentamente mientras estamos sumidos en la armonía. Era todo miedo, caos y destruccion. Calculaba las consecuencias a un ritmo trepidante y todo era negro como el carbón, un auténtico desastre y yo no podia deshacerme de un estado alterado que consistia en la mayor impotencia que jamás habia vivido hasta la fecha y disgusto. Como ya he dicho, estaba nervioso y los pensamientos desastrosos no paraban de llegar a mi vida amenazando con arrebatarme la estabilidad que aun ni siquiera había conseguido (me veía obligado a acudir a clases) pero más o menos estaba ahí.¿Que sería lo próximo?, ¿una guerra?, ¿tener que abandonar mi casa para ir lejos a pie?, ¿o morir, apenas tras haber nacido?. Una tristeza incontrolable me obsesionaba y por más que pasaban los días no podia hacer nada para olvidarla, y asi fue que pasaron los días, demenciado, caminando de un lugar a otro y viendo el mundo como un paraiso que estaba a punto de irse al garete para siempre. Los árboles secos, la tierra agrietada, sed, hambre, ruina, infelicidad, desorden y fin del mundo, no tal y como lo conocíamos, la verdad es que no me imaginaba un mundo alternativo en que viviesemos al lado de las pocas reservas de agua que quedasen, sino que solo me imaginaba muerte y finiquitamiento del verde planeta plagado de vegetales, para ser sustituido por un erial de tierra agrietada en el que sólo y en exclusiva habria dolor y/o agonía y represión de las necesidades básicas, eso era lo terrible.
Pasaron los días y yo seguía extremadamente preocupado, sin hablar con nadie, triste, frustrado, impotente, con una madeja de nervios por todo el cuerpo que no me dejaban vivir. No vivía, soñaba, me tiraba el día entero soñando hechado en la cama, pensando, sin guardar un claro registro de las cosas que vivía sino que podría decir de esta época que fue una época en la que ni siquiera se guardaban recuerdos, solo me levantaba con miedo, las ideas de desastre atoraban mi cabeza en un flujo muy superior al en que podia asimilarlas, estaba, podría decirse, enfermo de preocupacion, aunque esto ya lo he dicho, ya que mi mente no funcionaba de un modo normal ni recomendado. Presión, desasosiego....unida a todas las descripciones hechas hasta el momento terminaban siendo un no vivir fuera de lo comun. Digamos que deje de gozar de la vida para volverme un ser preocupado que veia que el fin era inminente y mi cabeza, como la de un reo que esta a punto de morir supongo que hace, habia adoptado una posicion en la que todo su potencial esta dirigido a soñar, pues multiples eran los sueños, como digo, no hay recuerdos de esta epoca, todo era soñar con un mundo perfecto que no iba a terminar y, en los momentos en que volvia a la realidad, delirar con el desbocamiento de pensamientos que, sin quererlos, llegaban a mi cabeza como ocurriria en el ser con mas puro instinto de supervivencia, es decir, un niño, y que este caso padecía una verdadera obsesión que requería una de dos cosas: acción para llevar a cabo los planes que su mente engendraba para contrarrestar los peligros, o solución....es decir: finalización de los peligros....y ya que he mencionado a los siquiatras, no pastillas, sino una de esas dos leves, propias e indicadas soluciones naturales y además entendibles con la lógica.
? La verdad es que no era modo de vivir, mi concentración estaba arruinada, no conseguía entretenerme con nada, salía a la calle y era como si la tierra me tragase continuamente, pero por suerte el asunto no duró más de cuatro o cinco días. No se que hubiese sido de mi de no subir aquel dia por la cuesta de mi barrio donde estan los contenedores y ver allí un contenedor de reciclaje de papel. Estaba nuevo y era ecológico, y en la tele habian dicho que el reciclaje era una forma de combatir el cambio climático, por lo que a partir de verlo, mi mente se "des-aceleró", dejando de evocar preguntas para darlas respuesta y yo volví a la normalidad, y así fue como se arregló todo en la cabeza del niño responsable que era y tan concienciado con arreglar el mundo. Los nervios desaparecieron, dejaron de fluir los pensamientos involuntarios y yo volví a pasar a un estado en general relajado que permitía que existiesen momentos de intensidad que por serlo, luego serian recordados.
La segunda parte de la preocupación al respecto del fin del mundo y la que llega hasta la actualidad, llegó en el verano del 2003, como decía al comienzo de la narración. El verano del 2002 habia sido muy caluroso, alcanzando temperaturas que imposibilitaban el estar en la calle tan agusto como otros veranos, pero los amigos y yo culpabamos a cosas como el desequilibrio propiciado por la ingesta excesiva de alcohol y porros que nos metíamos pal cuerpo....por no hablar de otras cosas. Cierto era que malcuidar la salud hacia que los "ritmos" internos estuviesen descolocados y así era que, más que criticar al calor, criticásemos al malestar de las resacas que provocaban las drogas y te impedían tomar las altas temperaturas con cordura, llendo al rio, a la piscina, a algún lugar fresco, en vez de quedarnos rondando por Plasencia en busca de alguna sustancia para fumar y viviendo la falta de ganas hácia todo movimiento fisico o actividad que requiriese mayor esfuerzo que el quedarse sentado y anestesiado por los sindromes de abstinencia de las diferentes cosas que fumabamos, bebíamos o nos metíamos, de ahí que viviésemos el calor como nunca pero de ahí también que no nos preocupase demasiado, pues sabiamos, a medias estaba la culpa entre las drogas y el clima, sintiendo a la vez tirria por las drogas debido a las resacas y por lo tanto virtiendo la mayoria de culpa hacia ellas. La conclusión del año no fue otra que el que había que drogarse menos, pero aun así, para el año siguiente, no olvidamos el calor que había hecho.
Llegó entonces el 2003 y el verano deparó las mismas temperaturas que el año anterior, o superiores. El calor era descomunal. No fue una época buena porque además de un calor que te impedía hacer nada en verano, el líder de mi grupo empezo a demostrar una corrupción digna de un enfermo. Yo había dejado las drogas, aunque no los porros, y por ello teníamos costumbre de ir a un bar en el que vendían y a parte disponían de un apartado donde se podía fumar. El nombre no lo daré, diré que no era uno solo, sino varios, pero principalmente íbamos a uno. Por esta época no habia ya drogas de ningún tipo, la experiencia de los desequilibrios biológicos que experimentamos el año pasado, al menos a mi me hicieron aborrecer el hecho de notarse desequilibrado, y así fue que, durante una buena temporada, lo dejé. El calor del verano por lo tanto, no fue tan sofocante, aún así era extremo, rozando los cuarentaicinco grados amenudo. Para colmo, el líder del grupo y del cual se cumplian las decisiones de sobre que hacer en los días, no porque nos la impusiese con violencia sino porque dominaba mentalmente a la gente (no a mi), no salía del bar del hachís, por lo que nos pasamos un verano entero encerrados fumando porros y sin ir al río. Esto fue malo porque yo me deprimí un poco, una depresión que me llevó poco a poco al desquicie de la frusracion en segundo lugar, y a raiz de lo cual me volví el que me volví en años venideros, pero si seguimos con el tema de las temperaturas, lo realmente malo vino después.
El calor era exagerado de día, y era normal, al fin y al cabo era verano, pero cuando la temperatura deberia haber remitido un poco, es decir, por la noche, a las ocho de la tarde o nueve, estabamos a treinta grados. Fue por esto que nos empezamos todos a temer lo peor, el cambio climático, el fin del mundo tal y como lo conocíamos, ausencia de lluvias, sequía, muerte, y muertes encadenadas a muertes en este mundo en que los animales estaban asociados a los animales, los humanos a los animales, todos a las plantas y las plantas a las lluvias. El lider decia: "Esto se va a la mierda", pero aunque desesperados, pues verlo y sentirlo no es lo mismo que oirlo, aún teníamos esperanzas, que llegase el otoño, que llegase Septiembre y volviesen las lluvias. De hecho no recuerdo bien las fechas en que se sucedía lo dicho, si fue en pleno verano o si fue en otoño, pues, en verano, lo propio sería el calor, sin embargo no en otoño, y ese otoño lo hizo....¡vaya que si lo hizo!. Fue ahí cuando regresaron los fantasmas del pasado, de mi niñed, aunque de una forma ligeramente diferente.
Después del caluroso verano y de ver como el campo que nos rodeaba estaba más que amarillo, esperábamos Septiembre con ansia, para que lloviese, o al menos yo si, pero en Septiembre no llovió, y en Octubre....en Octubre estabamos a dia quince y, a parte de no haber llovido, los termometros marcaban treinta grados. Recuerdo que estábamos en el parque De la rana, de Plasencia (mi ciudad natal), y en las fechas que mencionó, que otros años eran sinónimo de un frío de lo más agradable, de una temperaura fresquita de los más reconfortante....no era frío, era equilibrio, tibieza, otoño, inspiración, lluvia, cielos grises, chicas vestidas con ropa que las abrigaba un poco pero que por no ser demasiado gruesas, marcaban su silueta y sus rasgos femeninos, más que apetecibles, a la perfección, puros deseos materializados en una mujer que, a parte, por si misma, tantas alegrías puede conseguir por, a parte de apariencia, tener mente. En definitiva, el otoño era una época especial, muy deseable, y no por otra cosa que el clima, pues el clima domina las decisiones de la gente, afecta a sus personaliddes, hace brillar sus ojos de un modo mas intenso, como si después de estar retraidos por el calor del verano saliesen a la superficie con todo su esplendor al notar que no hay peligro de recibir una gota de sudor proveniente de la frente, o un rayo de aire caliente que seque sus iris.
El clima tambien nos provee de un cielo gris, una bóveda encapotada de nubes de ceniza humeda, y veloces, por las que pasa el viento y así llega a nosotros lleno del mayor reconfortante de los frescores. La soledad, la compañia, el ruido, el silencio....todo es agradable con la primavera y el otoño, pero ahora, concretamente el otoño del que estamos hablando.
Sin embargo, ninguna de estas sensaciones llegaron con el del 2003. Llegó sin embargo, un calor fuera de lo común. A dia quince estabamos sentados en el parque que he mentado, goteando sudor por la frente a pesar de no estar sentados al sol. Goterones, os lo aseguro, auténticas gotas de sudor provenientes de un bochorno exagerado, un efecto invernadero que parecía hacer que el aire no corriese y, el aire mismo, estuviese humedo y caldeado.
El campo seguia seco. No habia llovido nada en verano, nada en Septiembre, nada en Octubre, y para colmo, lo que cuento, unas temperaturas que suponían un sofoco auténtico. ¿Qué estaba pasando?. De nuevo, volvió el tema de conversación del año anterior: el cambio climático. Y en la televisión lo anunciaban con bombo y platillo. No había día en el que no le mencionasen, y a parte, es que no hacia falta que lo mencionasen, como un desastre lejano, una guerra, un terremoto....lo que fuese. En este caso no hacia falta noticia ninguna, uno mismo lo percibía, yo, éste, aquel. Los porros seguían haciendo estragos entre nuestro equilibrio térmico, pero ya no se trataba sólo de los porros pues, en contra de lo que algun lector socarrón y/o extremista esté pensando sobre que estabamos alucinando (anda, que no tiene que ser difícil alucinar), la percepción de la realidad era perfecta, como en toda ocasión que ha ocurrido tras relaccionarme con las drogas. No es un dato imprescindible para añadir a este texto pero así es: Jamás en la vida tras haberme relaccionado con drogas he tenido una alucinación, los porros sentaban por aquellos entonces, como el alcohol, salvo porque ellos sabían bien y con medio que te fumases ya te tronchabas de risa, y no hacían falta copas y mas copas, y dinero y más dinero, como si es el el caso del alcohol.
Probablemente el calor que hiciese era igual para toda la gente, lo único es que en nuestro caso, lo que estaba alterado era el comportamiento, el modo de vivir los días con las salidas y entradas que en ellos ocurrian. Con esto quiero decir que en vez de estar en casa al fresquito a las 15:00 de la tarde, estábamos por ahí. Estabamos desordenados, mis colegas eran extraños....algo parecido a la pereza pero con muchas dosis de locura, y yo no quería quedarme solo, al tanto de captar la minima oportunidad de fumarnos un peta, por lo que teníamos que "sufrir" todos los días el calor de todas las tardes en el parque o allá donde estuviesemos, que casualmente no era el lejano río. La desregulación del organismo podría referirse tan solo a que, debido al colapsmiento del sistema respiratorio de tanto como fumabamos, no tendíamos a hacer cosas refrescantes como por ejemplo abrir los brazos en cruz y dar vueltas, o llevar el cuerpo al cansancio de modo que se regulase. Nosotros no, nosotros nada, sentados en el parque o donde fuese, dejando que nuestros cuerpos reaccionasen ante el medio día veraniego como tuviesen que reaccionar, y de río....tampoco mucho, lo dicho, o nada.... No recuerdo bien, aunque puede que este año si lo hubiese.... Suelo tener un archivo inmejorable en el aspecto que concierne a mis recuerdos y puede que sí, que si hubiese río, que fuese la temporada de Alba y Laura, dos medio amigas que nos hechamos Nando y yo gracias a Nando (que ya las conocía) y con las que nos ibamos al río y a la piscina. De hecho creo que ya se que es lo que pasaba:
El líder seguía corrupto y fue por eso que nos desanexamos de su mala influencia lléndonos dos o tres el grupo por nuestra propia cuenta. Fue una pérdida consecuente pues el colega era divertido. Al comienzo no sabíamos planear nada sin él, estábamos perdidos, confusos. Él nos engañaba, nos llevaba oscuridad, cielo negro y piedras.
De siempre fuimos buena gente. En el mundo digamos que, si lo generalizamos hasta poder decir quien es bueno y quien es malo, podemos encontrar con que es posible. Malos....no existen, bueno, si, existe gente odiosa, que habla de exterminar a una raza en concreto. De esos conozco a un par, y la verdad es que son personas horribles en todos los aspectos. Les gusta la violencia (no contra si, sino contra los demás), abogan porque en el mundo existan personas marginadas a las que las demás, en vez de ayudar, viertan todo el mal posible, daño, furia, dolor. La verdad es que en el mundo hay muchas clases de gente, este caso del que he hablado es el extremo malo, son muy pocos y estan condenados a desaparecer pase lo que pase. Luego existe otro tipo de gente, que no habla de exterminar grandes cantidades de masas de gente, sin razones (que era por lo que lo hacían los otros dos) sino por prejuicios y sed de sangre, pero aún así si que abogaban por una sociedad de violencia y desconcierto, en la que no existiese el respeto y gobernase el que causase mas dolor. Lamentablemente, de estos existen unos pocos más, conocería a veinte de ellos a lo largo de mi vida, pero la buena noticia, es decir, la gente buena, la gente que ama a sus semejantes o al menos les desea una vida próspera, ascendía a unos cuantos miles de personas, que fueron las que yo conocí. Pongamos que a lo largo de mi vida conocí a tresmil personas, pues bien, dos eran salvajes, auténticas bestias, fieras sin sentimientos, abogaban porque la sociedad fuese una sociedad desorganizada, de bandas, en la que gobernase el mas sanguinario y, además de eso, en la que gente con ciertas caracterícas físicas, fuese directamente exterminada, como los negros, los gitanos y, en realidad todo aquel que no tuviese la suerte de haber nacido en un pais rico y que, por ello, alguna vez, o él o algun compatriota suyo (con eso bastaba) se hubiese dejado ver con aspecto pauperrimo o con vias a serlo, o sencillamente, vistiendo de una forma que a alguno de esos dos enfermos que menciono los odiaban, no les gustase. Asi era, si un rumano aparecia con un aspecto medianamente pauperrimo, a continuación todos los rumanos eran mierda que debia ser aniquilada, y dad gracias sino también los de los paises de alrededor por el mero hecho de ser vecinos....
Luego estaban las buenas personas, las que querian que todo el mundo viviese feliz, no con acciones pero si con deseos. Aquellas que odiaban el odio, la violencia, la marginación, la diferencia entre clases sociales y, en general, que hubiese alguien con más derechos que alguien. En realidad no se muy bien como describir a esas personas, como definirlas haciendo honor a lo que son realmente, sólo se que a ese bando pertenecía yo, y también mis amigos. No teníamos ni idea de como actuar para acabar con todas las injusticias del mundo, pero deseábamos que terminasen.
Pero esto iba a cambiar, vaya que si iba a cambiar. Por el tema del clima mencionado, empezamos a sentir el peligro en nuestra propia carne, y a partir de ahí empezamos a hablar casi sin cesar, de lo mal que estaba el mundo y de como el cambio debia ser inmediato. Podríamos habernos preocupado de realizar manifestaciones para evitar la contaminación, podíamos haber elegido el camino de evitar nuestro problema....
A partir de este punto, diré que el resto de pensamientos son exclusivamente propios, pues tanto miedo como sentíamos de ver nuestra propia vida en peligro, al menos a mi, me hizo considerar inefectivo para la realidad que estabamos viviendo, nuestro modo de vivir. Sólo hicieron falta unas sesiones con los amigos y ver que era imposible cambiar el mundo por la fuerza, para que, personalmente, cambiase muchisimo y no sintiese el más minimo atractivo de estar con ellos haciendo lo de siempre. Era algo instintivo, no una decision fría que me llevase a ir a la bibioteca o empezar a codearme con políticos. Por aquellos días, yo no aprovechaba el tiempo, lo que hacía era gastarlo, y del mismo modo que hasta entonces, de forma pura y visceral, mi instinto me impedía estar tranquilo gastandolo como hasta ese día, mi sentido común me hizo ver las reuniones con los colegas, aburridas, inútiles. Es como si alguien que hasta los dieciocho años nunca ha trabajado porque vive de los padres, de repente un día se queda sin padres. Puede estar cinco minutos relajado, sentado en algún parque, sentado en algun bar, pero no puede estar más de ese tiempo, ya que su instinto le dice: "Como no trabajes no vas a comer", entonces él, automáticamente, no ve en estar sin trabajar un absurdo....deberia verlo así, pero no somos tan intelectuales, somos mas viscerales, en vez de juzgar reaccionamos y lo que le pasaría a esa persona seria que no estaria agusto, tranquila, conforme....en ese lugar. Aún sin pensar nada en concreto, se apoderaría de ella un estado de nervios que cambiaría su vida por completo.
Eso si, a pesar de encontrarme en una situación en la que los amigos no valían para nada, no pude hacer otra cosa (de nuevo instintivamente) que confiar en ellos, así que al principio todo fueron reuniones grupales en las que debatíamos como lograr nuestros bienintencionados propósitos.
Recuerdo con gran cariño una escena de uno de esos días en los que estábamos en el parque donde solíamos reunirnos. La idea fue asaltar un plató de televisión. La ilusión estaba bien, hacía que se desatase en nuestro interior aquello que tenía que ver con la ilusión, así que no fue mal. "Asaltemos un plató de televisión y emitamos lo que tenemos que decir al mundo entero, o a Plasencia entera". No estaba mal. ¿Cómo lo haríamos?, ¿con cuchillos?, ¿con bates de beisbol?. Sea como fuere, la cosa no era difícil, pero se presentaba un dilema que resultaba harto complicado llevar a cabo, la cuestión no era otra que: "¿qué decir?". Con lo de asaltar el plató de televisión estábamos de acuerdo, pero en cuanto a lo que decir una vez asaltado, no teníamos ni idea, pues si nos fijábamos en la realidad, todo estaba más que dicho ya. ¿Que hay que ser solidarios?, probablemente sin la televisión no sabríamos el significado de la palabra solidaridad, ella nos la había enseñado en muchos de sus múltiples reportajes que tenían como protagonista al tercer mundo, lugar en el que, con o sin cambio climático, la gente las pasaba putas. Ser solidario, también, había que arreglar el mundo de una vez por todas. Digamos que tener un problema de alta importancia como lo era el cambio climático, no nos hizo ver que debíamos solucionarlo y punto, si no....que era hora de cambiar el mundo para siempre. Evitar el cambio climático....por supuesto, pero también solucionar los problemas de aquellos que, ahora nos dábamos cuenta, llevaban sufriendo una eternidad y su sufrimiento debía ser parecido al que a nosotros nos amenazaba ahora. Había que arreglarlo todo, había que solucionar los problemas de la gente de una vez por todas, para vivir en un lugar cómodo en el que fuese posible que el día a día trasncuerriese para todo el mundo tal y como había transcurrido para nosotros hasta hacía unos días, llenos de libertad, no de sonrisas, no de borracheras, no de estados alterados en los que la felicidad era mayor de lo que lo es estando sereno, sino de libertad, de un modo en que la gente pudiese hacer lo que más conveniente creyese para dirigir sus vidas, pero sobretodo, vida, vida y libertad para poder decidir, no estar preocupado todo el día por no poder parar de pensar en si tendríamos ese medio día, esa tarde o esa noche, algo que llevarnos a la boca.
Por aquellos entonces no estaba claro, queríamos evitar que el mundo pasase hambre y que ocurriesen desastres naturales como el cambio climático, cosa que era, por encima de todo, evitable. Lo de la libertad, la libertad de tener las necesidades básicas cubiertas para que luego cada cual, actuase como quisiese....siendo consumista, siendo trabajador, siendo pensador, siendo materialista, siendo espiritual, a su libre albedrío, siempre respetando a los demás, eso si, es una idea de ahora, que comprenderéis más adelante en este mismo texto de donde es de donde viene.
Los amigos no aportaban ninguna solución. También decir por la tele que debíamos evitar consumir tantos productos hechos de plástico, o transportarnos en contaminantes coches, estaba más que dicho, así que ¿de que serviría decirlo una vez más?. Había que innovar, había que decir algo totalmente nuevo que la gente se tomase en serio y no pudiese ser ignorado como, hasta ahora, había sido ignoradas todas las cosas que se habían estado diciendo, no por todos en principio, pero si, tras unas cuantas jornadas de puesta en práctica, aborrecido y de nuevo ignorado.
Los amigos no aportaban ninguna solución, como ya he dicho, y lo cierto es que se tomaban el asunto con más frialdad que yo. Ellos seguían el día a día pasándolo bebiendo cerveza y fumando porros, digamos que la sensación que daba el verlos es que eran cobardes, o estúpidos, totalmente inconscientes respecto al asunto que teníamos entre manos. Decían que no éramos nadie para intentar cambiar la sociedad, que nadie nos escucharía. A diferencia de ellos, yo tenía esperanzas, lo cual me hacía diferir mucho de su forma de estar y, a la vez, me hacía no poder mezclarme con ellos en lo que se refiere a modo de pasar el tiempo libre, por eso fue que pase una epoca aislado de ellos.
En realidad todo sucedió más rápido de lo que pudieseis imaginar. La concienciación con cambiar el mundo era seria, más que seria. Como en mi infancia, no era algo puramente mental sino que tenia un caracter fisiológico que me alteraba mentalmente hasta estar completamente a disgusto y nervioso. Los días en absoluta soledad y aislado de los amigos y de cualquier compañía, llegaron en medio de una experiencia que sospecho para más de uno ha marcado el fin de su cordura, pero yo la recuerdo con orgullo porque fue una pérdida mínima frente a la ganancia que obtuve. En realidad, locos o no, ignorantes o no, mis amigos eran mis amigos, pero sobretodo eran personas, y al ser humano le gusta rodearse de personas, sean como sean estas, de ahí que exista el refrán: "Mejor solo que mal acompañado". Seguramente dicho refrán lo inventó alguien que a pesar de estar acompañado por gente ingrata, no podía evitar sentir la inexorable atracción hacia la compañía, y un día tras otro, a pesar de ser una mala experiencia la que tuviese que ver con reunirse con sus amigos o conocidos, por no estar solo, volvía un día y otro a ellos. Esto lo se porque, antes de estos amigos con los que hablo que pasaba tantas horas, tuve otros, y conmigo eran absolutamente desagradables. Fue muchas las veces que pensé que mejor que con ellos era estar solo, pero a la hora la verdad, la sociabilidad injertada en lo profundo de mi alma, me llevaba a no poder seguir los deseos raccionales que tenía realmente, y volvía un día, y otro, y otra semana y otra, a su lado, a pasarlo más mal que bien pero aún así, cada nuevo sol era una prueba de que éramos débiles a la soledad. A los amigos actuales no los abandoné, fueron ellos los que me abandonaron a mi, no me integraba, mi gran sentido del humor había quedado bloqueado, en realidad....toda forma de palabra. Decía escuetas palabras aderezadas sobretodo con silencio. El cambio en unas cuantas semanas fue tremendo. De ser, junto con Alberto, los que hacíamos de nuestras quedadas puro espectáculo de humor y "sensaciones" similarmente extremas, yo me salí de la onda por completo, respondiendo con miradas silenciosas y excasísimas palabras de cortesía, a sus estímulos. No hicieron falta muchas sesiones de estas para que el grupo empezase a disolverse y, debido a que yo me había vuelto una persona "aburrida", mi capacidad de reunir siquiera a dos (a mi y a otro) nula. Creo recordar que llegaron rumores a mis oidos que me tildaban de parte de los colegas, de loco, y eso empezó a preocuparme. Mi cabeza funcionaba como un reloj, pero ya se sabe lo que se dice: "Desgraciado es el hombre pues su placer depende de la aprovación de los demás". Yo era muy joven, instintivo e inocente por esta época, y sin duda para mi era así. No se si la locura llegaría por la preocupación que supuso para mi el saber que contaba con el rechazo de mis amigos, pero más bien creo que no, más bien creo que fue el sobreexceso de información que había que asimilar, de lo cual hablaré ahora.
En solitario, obsesionado verdaderamente como estaba por solucionar los problemas del mundo, o al menos encontrar respuestas sostenibles, no pude evitar dejar de pensar en el asunto. No era algo voluntario, bendita sea la cabeza, pues piensa en las cosas de forma automática y, después si quieres, le añades la razón para los momentos en que decide tomarse un descanso, no dejarla. Lo primero que mi cabeza pensó sola fue en estudiar todas las diferentes ideologías que existían en el mundo, había decenas, cientos, miles, así como de personajes famosos como gente desconocida que, por internet, dejaba ver pensamientos que englobaban una gran razón, pero eran tantas las ideas, tantas las ideologías, tanta la información, que (pensad bien si es cierto o no) como la cabeza pensaba sola, asimiló toda la información que recibía y empezó a "mascarla" profundizando tanto en su memorización como en la obtención de conclusiones de tanto pensamiento diferente, a razón de varios cientos de páginas al día. Fue aquí cuando ocurrió lo que digo más atrás de que me siento orgulloso: me volví loco, loco de verdad, pero gracias a un libro en concreto la locura me abandonó en tres días, el libro no es otro que La biblia....jajajajajaja, ¡que no, que es broma!, jajajaja. Joder, si después de contar todo este royo salto con lo de La biblia me convierto automáticamente en santo, porque dudo que nadie se lo haya currado tanto como yo estoy haciendo ahora. El libro fue El señor de los anillos, pero antes de hablar de lo que vi en su interior, hablaré de la locura, de la verdadera locura.
Todo tenía que ver con lo de que la cabeza pensaba sola. A falta de tener las ideas claras, toda la información interesante y que decía cosas lógicas, como quien dice: La violencia engendra violencia, entraban en mi cabeza y se ponían a dar vueltas sin parar. Eran tantas cosas lógicas las que se decían en este mundo que, pronto, sin estar capacitado para ello, tuve en la cabeza una biblioteca practicamente, y no podía deshecharla para volver a estar sereno, sino que como el miedo estaba ahí y las soluciones para remedialo incluían ideas políticas, filosóficas, razonables, igualitarias, etc, etc....mi cabeza no podía deshechar ni una sola y fue así que pronto ya no pensé en otra cosa sino cientos y cientos a la vez. Fueron tres días muy malos, pues los pensamientos acudían solos y mi parte inteligente intentaba sacar algo en claro entre todo ello. No sabía que buscaba, debía ser algo, pero no estaba seguro de que existiese y sin embargo no cejaba en el empeño. En realidad, como digo, mi cabeza pensaba sola, ahora sólo intento describir más o menos lo que sentía, pero me temo que será imposible, aunque no del todo. Lo que pasó fue que llegó un momento en el que me era imposible relajarme, pensar poco, tener las ideas organizadas y estar satisfecho con las soluciones a la realidad que hasta ahora habían sido hacia los problemas cotidianos. Ahora no, ahora toda la historia de hombres y mujere buenos a lo largo de la existencia de nuestra especie, se agolpaban en mi cabeza, sin quererlo, sin poder evitarlo, y el flujo de pensamientos era diez o veinte veces superior al de siempre y al menos el triple del que el cerebro puede soportar, pero tenía miedo, por lo que tenía que participar, y en caso de querer evitarlo para no volverme loco, mi conciencia me lo impedía. Fue así que, solo, apartado y además potenciada la capacidad de reflexión por los porros de marihuana que me fumaba casi a todas horas, de repente, es como si escuchase voces. No oía voces realmente, eso es lo que le pasa a los locos, y yo no lo estaba. Tal vez si hubiese omitido partes de la explicación que he dado pudiera ser considerado un esquizofrénico, pero las cosas sucedieron como las he dicho, eran una mezcla natural que consistía en la desesperación absoluta y la cura para ella atrasada e inefectiva, que eran las miles de ideas que circulaban por el mundo. Era natural, una reacción natural, la sobrepasación de las capacidades mentales que en el caso de cualquier otro ser humano atrapado en mis condiciones, se hubiese (sospecho) manifestado exactamente igual por llegar al límite de la capacidad humana, ni más ni menos. Las voces que digo que oía no eran más que una saturación de pensamientos que cuando se salen de area (de numerosos que son) que esta preparada para "digerirlos" pasan a otras o toman cierta parte de otras que no están preparadas para manejarlos y que te los presentan ante la conciencia de modo que pueda parecerte al no haber vivido nunca tal saturación, que sólo es posible que una persona te esté inculcando esas ideas, ya que eres inexperto y es novedoso para ti tener tan gran cantidad de ideas y solo puedes entender que te las están poniendo desde fuera....sólo puedes entender eso, y crees lo que entiendes, por lo demás, no estás por primera vez seguro de lo que sientes.
Los días eran fatales, toda la capacidad mental estaba destinada a remover la ingente cantidad de información que conocías hora tras hora gracias a internet, y las capacidades sociales quedaban mermadas hasta practicamente la inexistencia, todo eso con la reciente obsesión que los amigos te habían impuesto al criticarte y castigarte de alguna manera, diciendo que te habías vuelto loco por no poder entablar una charla como las que hasta ahora habían sido siempre, por lo que el caos estaría asegurado. Todo el día pensando en lo mismo, no había espacio para las ilusiones, ni para emocionarse con algo en que tu concentración se centrase. El tipo de potencia real que tiene el cerebro a su modo de trabajar biológico y, para mi, que ahora quedaba claro....lógica humana, no de tipo informático ni futurista ni nada de eso, estaba totalmente usada para lo dicho así que no diré que caminaba por la calle como un androide, sino como una persona extremadamente preocupada, viendo afectada hasta la percepción de la luz, del cielo y de los paisajes, pues el area de la mente que coopera con los sentidos, estaba trabajando a máxima potencia junto a la memoria, o que se yo. Era extraño, aunque no me arrepiento, y ahora sin dudar lo veo sumamente curioso, pero era cansino. muy cansino, hartante y agotador, no poder dejar de pensar en ello en todo el día, mientras el miedo a la soledad se infiltraba poco a poco cada vez que respirabas un poco más fuerte para captar un poco de tranquilidad o esperanzas. Todo era veneno, información inconsecuente, teorías sin fin, la maldad humana, o su ignoracia hecha prejuicio, era lo único que entraba en mi. Recuerdo que cuando llegaba la noche y dormía, mi mente entonces si descansaba, era como desaparecer. Por esta temporada no recuerdo tener sueños....ni falta que hacían, pues nada más levantarme acudían a mi cabeza la marabunta de pensamientos incesantes que, en conjunto, se podría decir que eran como una enfermedad mental. Era algo muy agobiante y desagradable, aunque no lo haya dicho, y el hecho de suponer que eso podría durar mucho tiempo....sino para siempre, era algo que me preocupaba y apenaba muchísimo, pues sólo hace falta estar solo unos pocos días para considerar que tu existencia es temidamente delplorable.
Como dije antes, el libro El señor de los anillos fue el que, aunque yo no pudiese sospecharlo y vosotros no podais encontrarle sentido, acabó con esta especie letal de locura, ya que era letal, con grandes dosis de sofocante e ingredientes de terrible. En cuestión, lo que me sirvió de El señor de los anillos fue se mapa. En el mundo, por estos entonces, el territorio parecido a un cuadrado que contenía a Estados unidos, lo que es el pais en cuestión, había iniciado una guerra contra el pais Irak, en lo que todo el mundo consideraba una acción cruel e injusta. Además, sabido era desde hacía años que los EEUU de América contaminaban los medios de comunicación con una cultura basada en la crueldad, en el consumismo, el capitalismo y demás cosas que, sin haberlas analizado, a primera vista le parecían malas e injustas a más de uno. Quiero decir que el odio o la desconfianza hacia los EEUU eran algo real desde hacía años, y la desconfianza que muchos de nosotros teníamos hacia este pais afloró con su acción de guerra y masacre, no para volverla a dar una oportunidad sino para convertirse en el mismísimo Señor oscuro del que se hablaba como malo malísimo en el libro que nos ocupa. Las comparaciones eran inevitables, el libro era completo, era tremendo, era un mundo completo que hacía las delicias y se ganaba la adoración de todos sus lectores que yo supiese. Para colmo, estábamos en pleno estreno de la saga en el cine, y los comentarios sobre su historia eran frecuentes, y tenerlo en la cabeza era, durante estos días, ley. No negaré que en más de una ocasión anexé la fantasía de sus páginas a la realidad, pensando que pudiese ser, no se como ni de que modo, que tuviese una relacción real con el mundo. Aún a día de hoy sigo pensando que ese libro está plagado de misterios que tienen que ver con una realidad que si contase no me creeríais, o sería directamente tildado de loco, por lo que, de momento y en este escrito mucho menos, no lo mencionaré. Pasaré a contar que fue lo que vi en su mapa. Resultaba que si dabas la vuelta al mapa, la tierra Oscura donde habitaba el malo malísimo jefe del mal, Sauron, quedaba hubicada en la posición de los Estados unidos, tal y como ellos están representados en los mapas de nuestro mundo que todos hemos visto alguna vez, arriba a la izquierda, lo cual, en medio de sospechas "místicas" de esas que yo tenía y que no son algo tan inhumano como puedan parecer....vista la cantidad de misticismo que acompaña a los pensamientos de nuestra especie desde el inicio de los tiempos, no dejaba de resultar sumamente curioso. Tal vez si hubiese dep
La sencilled volvía a vencer a las sencillamente buenas intenciones que, a estas alturas, no se diferencian de los rezos que los hombres y mujeres religiosos hacen en las iglesias, pero, según lo que considero peor, actuando esta vez como si sus dioses fuesen los políticos....pues, pensar, progresar y vencer era algo que la tirste absoluta sumisión de gente que, como todos, tenía un cerebro, era algo que les era imposible, cuales animalillos de acuario, cuales personas cuyas palabras, a pesar de ser personas, no se diferenciaban del cacareo de una gallina, abundante pero inentendible más allá de como un ritual de socializar y emparejarse....animalillos....
Hasta aquí fue hasta donde llegué antes de ir al siquiatrico. Me costaba mucho establecer esto simplemente, escribía y escribía, y borraba y borraba, y volvía a escribir, y volvía a borrar, y mientras yo centraba toda mi capacidad en intentar decir algo vencedor por innegable, para acabar con toda esa sucia política que corrompía las mentes de la gente para llevarlas a la confusión y a la ira, y a traicionar como bestias salvajes a amigos que los querían, como me pasó a mi por ser simplemente feliz de estar aquí, y con el objetivo, entre otros más importantes aún, de que nadie más tuviese que vivir el caos desatado en la moral de una sociedad que terminaba por valorar la fuerza bruta de aquellos burros que machacaban a otros burros porque no les gustaban sus graznidos, su forma de vestir....en definitiva, el mundo infernal de sicologías desmembradas que salían por peteneras con actos que normalmente reflejaban su confusión y su rabia: actos crueles contra sus propios hermanos.
Después de ver como era que la sencilled triunfaba contra la sobresaturación cargada de moralismos, rezos y buenas intenciones, me planteé (o a partir de que me sirviese por primera vez en cualquier cosa que tuviese en mente) si ella, si la sencilled tenía respuestas para más, sino todos, asuntos cotidianos e incluso los de gran importancia como pudiese ser la educación, confiaba en ella. Empecé a centrar toda mi atención en asuntos cristalizados, es decir, con fama de difíciles pero que congregaban información útil para la prosperidad, es decir: los estudios, estudios que empezaba a sospechar estaban corrompidos a propósito en centros de educación con tal de hacer que la gente se saturase y los abandonase, para que la sociedad estuviese llena de ignorantes manipulables, en modo de planes secretos de asociaciones de sabios más sabios de lo que pudiesemos concebir, tan antiguas como la primera de las religiones. Por un lado era una mala jugada porque la ignorancia de la gente suponía efectos devastadores en la convivencia del pueblo, era como si la interminable lucha de las personas, unas contra otras, en las calles, fuese la consecuencia de vivir en una sociedad sin peligros mayores, pues que los niños fuesen educados en sabiduría de altos niveles como lo son las ciencias, supondría que no tendrían que estudiar durante dos decadas, libros, libros, libros y más libros que, dada la naturaleza humana, olvidarían a las pocas semanas de cerrarlos....de ahí el absurdo del sistema educativo actual, y es que la mente, por naturaleza, sólo esta preparada para recordar a partir de poner en práctica sus conocimientos constantemente, pero en realidad un puesto importantísimo en la sociedad, como podría ser un cirujano, o un físico nuclear, sólo recuerda información que cualquier niño de ocho años de los que conocemos podría aprender en excasos días, en eso consiste su trabajo, la mente por su composición, no da para más y no vereis a nadie en este mundo que demuestre lo contrario, y sin embargo los niños, incluido yo, teníamos que someternos a estudiar miles y miles de páginas y memorizar absurdos (cual educación peor que subdesarroyada en cuanto a su comprensión de la sutileza de las capacidades humanas) como la fecha en que el rey de Aragón se hizo su primera paja, el inicio exacto de una de las brutales batallas que ha habido en la historia....¡batallas!, la edad que tenía un escritor y el nombre de su mujer y de sus hijos, así como el título de todas sus obras y la fecha en que las publicó, etc, etc....para aprovar un examen y olvidarlo a los pocos días, a lo que mi parecer es la personificación de la pérdida de tiempo. Pero, no se si habrá habido en la sociedad alguien tan retorcido como para engendrar un plan semejante, o es que yo soy muy listo, muy retorcido, o que se yo...., pero en el caso de que existiese tal plan, puede que fuese con una intención benévola ante la falta de soluciones más trabajadas que supusiesen, ante su emisión, la docilidad absoluta de todos y cada uno de los seres de este mundo....y del universo entero, pues lo que voy a contar a partir de aquí serviría para transformar este mundo para siempre de modo que no haga falta evolucionar en el campo de la organización de las gentes y de sus ideas, al igual que se llegó al tope en el perfeccionamiento de los calcetines .
La crisis:
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La crisis mundial nos abordó aproximadamente en el año 2008.
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