chistes malos y cortos (reloaded) (#3)

LLioncurt escribió:Que le digan a este si hace falta paracaídas:

https://youtu.be/GaANi96Z-Wg

Pues... bien que usa un paracaídas en el vídeo

A ver que os parecen, son viejos

Después de la noche de bodas, los novios están discutiendo, y va ella y le dice a él.
-... y además eres un amante pésimo, para que te enteres
- Pero tía, ¿cómo puedes saberlo después de tan solo diez segundos?

- Pepe, tú esposa nos engaña

- Pues mi esposa se fugo con mi mejor amigo
- ¡Qué putada!, ¿no?
- Hombre... me gustaría saber algo de él, pero...

¿Por qué Franco murió tan delgado?
Porque fueron más de 30 años de régimen.

—¡Má, tuve un desliz y quedé embarazada!
—Hija, debes ser la única que desliza y cae arriba de una poronga.

Mi esposa dice que si volviera a nacer se volvería a casar conmigo.
No entiendo tanto odio. ¿Qué le he hecho yo a esta mujer?


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Le he regalado un frigorífico a mi mujer. No os parecerá gran cosa, pero no imagináis cómo se le iluminaba la cara al abrirlo.


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- Bienvenidos a su primera sesión de terapia matrimonial. Paco, empezamos por usted. ¿Qué hace después de alcanzar el orgasmo?

- Borrar el historial.


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- Papá, ¿qué pensaste la primera vez que viste a mamá?

- Hoy follo.


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- Papá, ¿cómo conociste a mamá?

- Quedamos para tomar café y lo que surgiera y en 9 meses surgiste tú.

- ¡ Sí que iba cargado el café !

- No tanto como yo.


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- ¿Tú a tu marido le cuentas todo?

- Hasta el último céntimo.


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- María, ¿si me pegara un tiro lo sentirías?

- Claro, Paco, no estoy sorda.


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- Papá, yo quiero conocer a tu imbécil.

- ¿A quién dices, niño?

- A ése del que siempre habla mamá cuando dice "el imbécil de tu padre"-


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- Manolo, estoy mojada.

- Qué bien suena éso, Puri. Vamos a follar.

- ¡ Que me tapes a mí también con el paraguas, gilipollas !

Si la persona que amas tiembla cuando la abrazas...
Si sientes sus labios ardientes como las brasas...
Si percibes que se agita al respirar...
Si hay en sus ojos un brillo especial...

Hazle un caldo. Tiene gripe.


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¡¡¡ ALERTA !!!

El café excesivamente caliente, en vaso de plástico, reduce en dos tercios la potencia sexual del hombre.
Primero quema los dedos y después la lengua.


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Sabes que perteneces a una generación de mierda cuando la lactosa te hace bastante más daño que el alcohol.


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- Doctor, cuando me meto cocaína me quedo tonto, como flotando, como en un globo...

- ¿Abstraído?

- Sí, dos gramos.


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Sabes que te haces mayor cuando tus geles de placer son el Thrombocid y el Fisiocrem.


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Desde que veo Masterchef no me hago porros, sino "canelón relleno a las finas hierbas".


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- A ver Jaimito, si tengo cuarenta manzanas en una mano y en la otra tengo cincuenta, ¿qué tengo en total?
- Las manos muy grandes.

En mi libro "¿Y a mí qué coño me cuenta, señora?" desvelo las claves para una atención al público esmerada y de calidad.


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- Vengo a presentar mi tesis "Apatía, desgana y pereza en el marco de la sociedad actual"

- Comience.

- No me apetece,.

- Brillante.


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- Vengo a la entrevista para ser mensajero de SEUR

- Habíamos quedado ayer.

.- Vine y no había nadie.

- Mentira, no me moví de aq... ¡¡¡CONTRATADO !!!


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- ¿Cómo te ha ido el curso para despistados?

- ¿Era hoy?


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En matemáticas es el único lugar donde veo cosas tan ridículas como:
"Pepoe tenía 133 chocolates y se comió 115. ¿Qué tiene?"

Diabetes, quizá.


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- Hijo, como suspendas el examen de mañana olvídate de que soy tu padre.

Al día siguiente:

- ¿Cómo te ha ido el examen?

- ¿Y tú quién eres?


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En mi libro "¿Qué de qué de qué, payaso?" hablo de la importancia de la asertividad en la resolución de conflictos.


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- ¿Es aquí la reunión de personas impuntuales?

- Fue ayer.

- Ah.

- Pero acabamos de llegar todos. Pasa.


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-He publicado un libro de psicología inversa, pero no lo compréis.


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- Buenas, venía a apuntarme a la asociación de pesimistas y amargados.

- Como quiera, pero ésto es una puta mierda que no sirve para nada.


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- ¿Es aquí la asociación donde ponéis motes de frutos secos?

- sí, pasa.

- Hijos de puta, esperad a que me inscriba por lo menos.


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Que pecha de reir!!!!

lo acabo de escuchar en un streaming de un viewer chateando y me ha hecho mucha gracia:

"estas más perdío que spiderman en un descampao".

Os dejo un popurrí. La mayoría de ellos los he esuchado en el programa Nadie Sabe Nada de Buenafuente en la Cadena Ser.

- La suma de todos los colores es blanco; La suma de todos los sabores es el yogur de macedonia.

- ¿Es probable que un gemelo quiera suicidarse y mate a su hermano por error?

- Las personas que han nacido por cesarea tienen mas facilidad para salir por las ventanas.

- Si una vaca se rie con ganas, ¿le puede llegar a salir la leche por la nariz?

- Si una nadadora sincronizada se ahoga, ¿las otras tienen que ahogarse tambien?

- ¿Dónde van las llamadas perdidas?

- Si eres vizco y dislexico puedes ver perfectamente.

- La mayoría de nudistas son gente que no querrias ver desnuda.

- ¿Un telefono sigue siendo inteligente si le pones un politono de King Africa?

- Lo bueno de tener una tienda de paracaidas es que ningun cliente viene a quejarse cuando no se le abre.

- Lección nº1: nunca tomes pildoras para dormir y pildoras laxantes la misma noche.

- El problema de los chistes de UDP es que nunca vas a estar seguro de si la otra persona los va a pillar.

Uno que va a la ferretería:
- Oiga, ¿tiene serruchos?
- No
- ¿Y sierras?
- A las ocho y media...

felixx escribió:Os dejo un popurrí. La mayoría de ellos los he esuchado en el programa Nadie Sabe Nada de Buenafuente en la Cadena Ser.

- La suma de todos los colores es blanco; La suma de todos los sabores es el yogur de macedonia.

- ¿Es probable que un gemelo quiera suicidarse y mate a su hermano por error?

- Las personas que han nacido por cesarea tienen mas facilidad para salir por las ventanas.

- Si una vaca se rie con ganas, ¿le puede llegar a salir la leche por la nariz?

- Si una nadadora sincronizada se ahoga, ¿las otras tienen que ahogarse tambien?

- ¿Dónde van las llamadas perdidas?

- Si eres vizco y dislexico puedes ver perfectamente.

- La mayoría de nudistas son gente que no querrias ver desnuda.

- ¿Un telefono sigue siendo inteligente si le pones un politono de King Africa?

- Lo bueno de tener una tienda de paracaidas es que ningun cliente viene a quejarse cuando no se le abre.

- Lección nº1: nunca tomes pildoras para dormir y pildoras laxantes la misma noche.

- El problema de los chistes de UDP es que nunca vas a estar seguro de si la otra persona los va a pillar.

El que he remarcado es buenisimo

Sólo existe una cosa que me joda más que la gente envidiosa y es la gente feliz


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Soy una persona muy positiva, sobre todo en los controles de alcoholemia.


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- ¿Me haces una foto con tu móvil?

- No tengo memoria.

- Pues borra algunas fotos.

- ¿Para qué?

- Para hacerme la foto.

- ¿Qué foto?


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A mis 46 años me abre el maletero la policía y me dice que tengo el cuerpo de un chaval de 24.
Usted tampoco está nada mal, agente.


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- Esta conversación puede ser grabada con el fin de mejorar nuestros servicios.

- He follado.

- ¿Y?

- Nada, quería que quedara constancia en algún sitio.


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- Cariño, ¿echamos otro?

- Vale.

- Martínez, ¡DESPEDIDO!


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- Perdone, ¿le importaría hacer una encuesta para Mercadona?

- No, adelante.

- Diga su nombre y el champú con que se lava.

- Alberto Cerillo, con H&S

- Halberto Serillo... ¿y el champú?

Otro más que he oido en la radio:

- ¿y usted como hace para conservarse tan joven?
- no discutiendo con nadie
- no creo que sea por eso
- pues no lo sera

Muy bueno el último.

Cthugha escribió:- ¿Practica usted algún deporte?

- ¿Menospreciar es un deporte?

- No, no lo es.

- ¿Y tú qué vas a saber qué es un deporte con esas lorzas?


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- Doctor, se me irrita el glande al miccionar.

- ¿Y con orín colorado?

- Este cuento se ha acabado. ¡ Pero a mí me sigue picando la polla !


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- He ido al urólogo.

- ¿Y qué te ha dicho?

- Que soy gilipollas. Que los hurones se llevan al veterinario.


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La mujer le dice al marido:

- Ya que hoy es mi cumpleaños podrías tratarme como a una reina.

Y el marido se fue de putas y a cazar elefantes.


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- Mi nuevo libro se titula "La paciencia y el autocontrol"

- ¿De qué trata exactamente?

- De tu puta madre trata.


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- Hola, estaba citado a las 7:30 am para una prueba de esfuerzo.

- Ok, enseguida se la haremos.

- ¿Eh? ¿Pero la prueba no era estar aquí a las 7:30?


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- ¿Qué tal el curso de positividad y optimismo?

- Una puta mierda todo.


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¿Qué se tira Thor cuando tiene gases?

Thor-pedos


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- ¿Cuáles son sus aficiones?

- Comer, dormir...

- Me refiero a actividades reales, movidas, activas...

- Pues follar.


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Que bueno el del reloj espía jejejeje

Hacer el amor con calcetines no es malo, pero es mejor hacerlo con personas.


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La diferencia entre AY y AHÍ es acertar en el agujero correcto.


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He probado lo de usar el chocolate como sustitutivo del sexo y los Toblerone se me parten cuando me los meto por el culo.


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- Buenas. Hace un año le enviamos una muestra de preservativos y le llamamos para ver qué le han parecido...

- Joder, si es que no dais tiempo.


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- Describe tu vida amorosa y sexual en dos palabras.

- ¿Mi qué?


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Para una vez que iba a tener sexo salvaje va y se raja la tía. No te puedes fiar ya ni de las muñecas hinchables


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- Puri, ¿ a ti nunca te ha dado un tirón follando?

- Yo follo sin bolso.


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una de "cortos" jeje:

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Una pregunta, ¿los vagos vamos al infierno? ¿O vienen a recogernos?

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- ¿Que le dice un bosque argentino a otro?
- ¿Y vos qué?

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- ¿Cómo se despiden los químicos?
- Ácido un placer

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- ¿Cómo se dice pelo sucio en chino?
Chin cham pu.

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- ¿Tu sabías que las cajas negras de los aviones en realidad son naranjas?
- Que me dices! ¿no son cajas?

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- ¿Que le dice un pato a otro pato que estaban compitiendo en una carrera?
- Hemos empatado

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¿Qué le dice una silla rica a una silla pobre?
Pobrecilla...

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- ¿Cómo se llama el primo vegano de Bruce Lee?
- Broco Lee…

–¡O te quitas esa falda tan corta o no sales!
–¿Por qué, mamá?
–Porque es muy corta.
–¿Y quéeee?
–¡¡¡Que se te ven los huevos, José Miguel!!!
–––––––––––––––––––––––––
–Eres la chica más simpática y más guapa que he conocido.
–Tú lo que quieres es follar conmigo.
–¡Coño! ¡¡¡Y la más lista!!!
–––––––––––––––––––––––––
–Por el culo no, Pepe.
–Pues ya me dirás, Paco.
–––––––––––––––––––––––––
–Cariño, está lloviendo y sigues siendo una puta.
–¿Y qué?
–Me dijiste que con el tiempo cambiarias
–––––––––––––––––––––––––
–Perdí los resultados de la analítica... No sé si su esposo tenía SIDA o Alzheimer.
–Entonces, ¿qué hago doctor?
–Déjelo en un bosque, y si regresa no se lo folle.
–––––––––––––––––––––––––
–¿¿¿Qué queremos???
–¡¡¡Quitar el autocorrector al iPhone!!!
–¿¿¿Cuándo lo queremos???
–¡Ahorca!
–¡Ahorro!
–¡Aborda!
–¡Albora!
–¡Su puta madre!
–––––––––––––––––––––––––
– Papá, ¿soy adoptado?
– Te elegimos negro para no tener esta conversación.
–––––––––––––––––––––––––
–Cariño, ¿me engañas con otra?
–Vale.
–––––––––––––––––––––––––
– Cariño, tengo un retraso.
– Tranquila, tontita, que te quiero igual.
––––––––––––––––––––––––––
—Llevo un mes en el gimnasio.
—¿Y tu familia no te echa de menos?
–––––––––––––––––––––––––
– Soy un noble caballero y sé cuando he de manchar con sangre mi espada.
– Manolo, déjate de gilipolleces, que con la regla no follo.
–––––––––––––––––––––––––
– Te amo.
– ¿Cómo sabes que es amor?
– Porque pienso en ti y no puedo respirar.
– Eso es asma.
– Bueno, entonces te asmo.
–––––––––––––––––––––––––
–La paciencia es una virtud que pocos tienen.
–¿Qué?
–La paciencia es una virtud que pocos tienen.
–¿Qué?
–Que me cago en tu puta madre.
–––––––––––––––––––––––––
–Qué cabrón mi vecino. ¿Pues no se pone a llamar a mi puerta como un loco a las 4 de la mañana? Casi se me cae el taladro del susto.
–––––––––––––––––––––––––
– ¿Te parece bonito?
– Sí.
– Pues es rodaballo.
– Vaya.
–––––––––––––––––––––––––
– Entonces, doctor, ¿con este condón de lana se curará mi impotencia?
– No, pero le sudará la polla.
––––––––––––––––––––––––––––––
– Mamá, ¿cómo es que tú eres blanca, papá es negro y yo soy amarillo?
– Hijo mío, si supieras la orgía que hubo aquel día… Agradece que no ladras.

spanishfiesta escribió:

Me parece a mi que no te ha funcionado lo de la imagen, tienes que poner la ruta de la imagen pero no de la búsqueda.

- Qué bonito es hacer el amor con tu mujer mientras tus hijos están en el colegio.

- Pero si tú no tienes ni mujer ni hijos.

- Creo que n me estás entendiendo.


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- ¿Cuál es tu posición favorita en la cama?

- Al lado del enchufe, para cargar mi móvil.


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- ¿Pasar la sal tú me puedes?

- Siempre la misma mongolada para pedir la sal yodada...

- Poco humor tú tienes, Puri, lado oscuro fuerte en ti es.


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Mi mujer se cree que estoy con otra. Luego el optimista soy yo.


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- Cariño, te voy a hacer el hombre más feliz del mundo.

- Te echaré de menos.


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- Stevenson, narcóticos.

- Richardson, balística.

- Johnson, el de no pica los ojos.


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- Mi hermano está haciendo 15 km diarios y 1 de natación

- ¿Por?

- Se está preparando para el decathlon.

- ¡Joder! Putas tiendas lo que piden, ¿no?


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Le pedí a mi hija la guía telefónica, me llamó carca y me dijo que usara su iPhone.

Resumiendo, una araña muerta, el iPhone roto y ella llorando.


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Nunca tengáis una pelea de tráfico con alguien que lleve un Dacia.
Es gente que ya no tiene nada que perder.


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- López, ¿por qué pone Solan de Cabras en este expediente?

- ¡¡Fue usted quien me dijo que pusiera una marca de agua en todas las hojas!!


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- Oye Marta, ¿y a tus padres no les importa que follemos en su cama?

- No, son muy modernos.

- Es que me están echando unas miradas que no veas.


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Los Jedis de Zaragoza prefieren usar la maña


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- Martínez, ¿se puede saber por qué viene a comisaría disfrazdo de tenedor?

- Porque soy un agente encubierto.


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- Niño, no es normal que estés todo el día liado con las tartas. Sal y trabaja un poco.

- Mamá, soy repostero.

- ¡Pues busca noticias, coño!


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- Llega usted tarde a trabajar otra vez. ¿Puede justificarlo?

- Sí, tengo por aquí un papel... agárrame el cubata un momento...


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En una entrevista de trabajo:

- ¿Cuál es su principal defecto?

- La honestidad.

- Personalmente no pienso que la honestidad sea un defecto.

- Me suda la polla lo que tú pienses.


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- Estamos muy insatisfechos con su rendimiento en el trabajo.

- ¿Y para decirme éso me despiertas?


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- ¿Cuál es su mayor defecto?

- Menosprecio a la gente.

- ¿Puede concretar un poco más?

- Para qué si no lo va a entender.


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- ¿Cuál es su mayor defecto?

- Me encariño demasiado con las personas.

- Deje de acariciarme la cara.


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- En su CV pone que sabe castellano antiguo.

- Efectiviwonder.


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- ¿Cuál es su mayor virtud?

- Puedo ver el futuro.

- Ya le llamaremos.

- No, no lo harán.


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- En una escala del 1 al 10, ¿cómo valoraría su capacidad de comprensión?

- Muy buena.

Un hombre va caminando por la calle, ve una tienda de ropa, entra y comienza a pelearse con el maniquí.
- Oiga, que hace pegando a este maniquí
- ¡Es que no soporto a las personas falsas!

Estan 2 cadaveres en el cementerio y uno empieza a reírse y dice:
-Jajajajaaja, me vivo de la risa!

Cariño ¿me queda bien el disfraz? Si, es bonito el traje de vaca. ¿de vaca? Pero si voy disfrazada de dalmata.

el de la honestidad es la poia .

Este sábado a las 2:00 serán las 3:00... menos en Cataluña, que será la 1:55 !!

spanishfiesta escribió:Este sábado a las 2:00 serán las 3:00... menos en Cataluña, que será la 1:55 !!

Este chiste ha sido reportado, porque puede herir sensibilidades políticas. De tal modo, suspendo la declaración de reporte en busca de diálogo y mediación internacional de @espetodesardinas

spanishfiesta escribió:Este sábado a las 2:00 serán las 3:00... menos en Cataluña, que será la 1:55 !!

Creo que es al revés, a las 3 serán las 2. Dormimos 1 hora más. Por lo que el chiste queda anulado.

Azazelsb escribió:

spanishfiesta escribió:Este sábado a las 2:00 serán las 3:00... menos en Cataluña, que será la 1:55 !!

Este chiste ha sido reportado, porque puede herir sensibilidades políticas. De tal modo, suspendo la declaración de reporte en busca de diálogo y mediación internacional de @espetodesardinas

[qmparto]

Hagamos el humor y no la guerra

spanishfiesta escribió:Este sábado a las 2:00 serán las 3:00... menos en Cataluña, que será la 1:55 !!

¡Por el Puigdemont te la hinco!

spanishfiesta escribió:Este sábado a las 2:00 serán las 3:00... menos en Cataluña, que será la 1:55 !!

Es tan malo que vamos a hacer un referendum para independizar este hilo del resto del foro

Un clásico con el que me sigo descojonando:

- hombre Manolo, cuánto tiempo.., cómo te va la vida???
- bien bien, pues acabo de ser abuelo, dos niñas!!
- qué casualidad!! Yo también de una niña!! Y cómo se llaman???
- Marbu y Fontaneda.., y la tuya??
- María
- Ostias ajjajajajjajaja como las galletas jajajajaj

Jajaja sois la leche en tetra brick

Una duda existencial: un ladrón de chatarra, ¿le quita hierro al asunto?


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- ¿Sabes inglés?

- Obvio.

- ¿Qué significa I am?

- La una de la mañana.


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- ¿Ayer lleva "h"?

- No.

- ¿Y hoy?

- Sí.

- ¡Cómo cambian las cosas de un día para otro!


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- Hola, vengo a apuntarme al gimnasio.

- ¿Fitness, spinning...?

- No, clases de inglés no. Yo vengo a correr encima de una tira de esas que se mueven.


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- Me he apuntado a spinning, aero boxing, indoor walking y crossfit con un personal trainer.

- ¿Ah, sí? What's your name?

- Las dos y cuarto.


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- ¿Dónde están los niños?

- En inglés.

- Puta madre, where are the kids?


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Un romano nunca entendería que una talla L sea más pequeña que la XL


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Tener sexo con otras personas antes del matrimonio me parece bien siempre y cuando no llegues tarde a la ceremonia.


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Follar un domingo en el sofá está bien. Pero que, cuando acabas de aparcar, alguien te pregunte si te vas y le digas que no, es maravilloso.


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- Ayer me follé a una tía que estaba buenísima.

- ¿Dónde?

- ¿Conoces el bar que está enfrente del puticlub?

- Sí.

- Pues enfrente.


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- Abuelo, ¿tú aún tienes sexo con la abuela?

- Sí, pero sólo sexo oral.

- ¿Sexo oral?

- Sí, yo le digo "que te follen" y ella responde "que te follen a ti".


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Entra un tío en un bar con una pistola y dice:

- Tengo 20 balas en el cargador y una en la recámara. Lo único que quiero saber es ¿quién ha estado acostándose con mi mujer?

Desde el fondo del bar se escucha una voz muy tímida que dice:

- Te van a faltar balas.


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Sabías que...

Si te fijas bien en los pies de una mujer puedes saber si le gustas. Por ejemplo, si los ves sobre tus hombros, le gustas un montón.


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El marido llega a casa todo calentorro y le dice a su mujer:

- Josefa, prepárate que voy a amarte toda la noche"

Y ella le contesta:

- Por mí como si te vas a Júpiter toda tu puta vida.


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Dos amigas hablando:

- ¿Y tu cita?

- Me puso una copa y me dijo que me quería follar.

- ¿Tan brusco?

- Rioja, pero a la segunda las bragas por los tobillos igual.


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La vida sólo tiene dos libros importantes:

La Biblia, que nos dice que debemos amar al prójimo, y
el Kamasutra, que nos explica cómo hacerlo.


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- Ayer estuve en una orgía, cinco chicas y yo.

- ¡No jodas! ¿Y qué hiciste?

- El ridículo.


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jajajjaa muchas gracias!!!

Aquí un selfie junto al hotel Burj al Arab, o no tan junto...

- Va a tener que dejar el fútbol.

- ¿Por qué, doctor?

- Porque al final va a romper algo de mi consulta. Siéntese y estese quieto, coño.


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- Señora, lamento informarle que a su marido lo ha atropellado un camión de preservativos

- ¿Pero está bien?

- Está todo bajo control.


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– ¿A qué huelen las rosas?

– ¡A lo mismo que las verdes, suelta mis bragas!


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-Doctor, a mi suegra le ha salido una verruga.

-Que venga mañana y la quemamos.

-¿Si? ¡Pues me ha alegrado el día!


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- Mi marido es un cabrón,friega,hace la cena,acuesta a los niños...

- ¿Eso es malo?

- Si,no puedo criticarlo como hacen mis amigas con los suyos


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- Papá, los niños del colegio me deconstruyen el bocadillo y me esferifican la Nocilla.

- Vaya por Dios, hijo, te están haciendo el Bulliing.


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- Hola, necesito ropa de deporte.

- ¿Para alguno en concreto?

- Para subir fotos a Twitter.


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- ¡¡Qué bien, estamos en la misma honda!!

- ¡¡¡QUE TE BAJES DE MI PUTA MOTO!!!


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- Hola venia para contratar a un pintor para pintar la fachada de mi casa mañana.

- Esto es una fiesta ibicenca.

- Huy, perdón.


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- El asesino está jugando con nosotros, inspector.

- Lo sé, es que nos faltaba uno para el pádel.


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- Te concedo 3 deseos.

- Salud amor y la paz mundial.

- No nos está oyendo nadie.

- Ah, pues el Euromillones, un rabo enorme y que se muera mi cuñado.


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Le he comprado a mi perro un collar de descargas y ya tiene 3 películas de estreno, 7 discográficas completas y 16 juegos para el ordenador.


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- ¿Y viendo mis pies, qué crees, que soy supinador o pronador?

- Por cómo tienes las uñas, eres velocirraptor.


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"... y por 90.000 €, ¿qué actriz porno rusa fue nombrada MILF revelación en 1976?"

- Cariño, nos plantamos, ¿verdad?

- SVETLANA RAZNATOVA.

- ¿CARIÑO?


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- Abuelo, cántame algo de cuando eras joven.

- Chiquitán chiquitantán tantan quetún pan pan que tumban que tepetepe pan panpan que tumban que pin.


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Mi abuela sólo conoció la radio y tuvo 9 hijos, mi madre la televisión y tuvo 3... yo conocí Internet y creo que aquí se acaba la familia.


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Cthugha escribió:

joder, que bueno es este jejejeje

JAJAJA SON TODOS LA LECHE!

- Siempre he tenido muy maa suerte en la vida. Una vez me picó una medusa.

- Bueno, éso le pasa a mucha gente.

- En Ciudad Real.


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- Mamá, ¿qué es un tejón?

- Una teja grande, como las que pone tu padre en la obra.

- ¿No es un animal?

- Sí, es un poco bruto, pero es tu padre.


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-Doctor, sea sincero
+Lo siento, señor Martinez, le doy dos meses de vida
-¿Puede ser julio y agosto?