Intentando salir adelante

Mellinen ROCKS!!

No se como lo ves, pero has conseguido unir a casi toda la vieja guardia del jabber en un solo hilo xD

Animoooooooooo

Bah,que exagerao,ni que fuera tan raro,solo como Balsi esta perdía con el amor,pues ya no lo interesa eol xD,solo le interesa mello xD.

Bueno, hoy ando menos animada que de estos días atrás, pero es normal, a veces hay días de más bajón, lo tengo asumido. Lo importante es que he recuperado las ganas de vivir y luchar. Todavía tengo varios síntomas de la depresión (menos evidentes que los anteriores) que superar, pero tiempo al tiempo. Hay que dejar que las heridas cicatricen y enfrentarme a lo que venga después. Que todavía me queda mucho tratamiento y tiempo por delante, no puedo pretender hacerlo todo en un día. Me fastidia que aun sintiéndome bien en los mejores momentos, hay ciertos demonios personales a los que tengo que hacer frente, pero eso solo sirve para recordarme que aún tengo que curarme del todo y he de ser paciente. Esos demonios se irán con el resto de los síntomas cuando me recupere y salga de esta por completo. Así que paciencia y vista siempre fija al frente.

chechi32 escribió:Intenta jugar a algun juego que sea relajado, de la ps2 o de la NGC si la tienes, yo empeze con harry potter, mario y plataformas sencillas que no requieren mucha tensión, lo mismo con la musica, musica en plan relax sin que te entre la melancolia claro, y por supuesto en mi caso nada de musica fuerte ( dance, maquina) cuanto mas fuerte era mas de mala leche me ponia pero a la vez me gustaba, raro raro lo se xD

Uh, a mí me pasa al revés, como me ponga algo en plan relax me hundo, necesito algo que me levante la moral. En juegos, estoy con el FFXII, como las acciones las ejecutan los personajes solos no hay problema, si me pongo un plataformas con lo torpe que estoy acabaría matando al personaje por cualquier precipicio (además las plataformas no son lo mismo desde que pasaron a 3D T_T)

abarth, gracias por los ánimos Se va haciendo lo que se puede.

TEREON, mi ejército era de amebas, pero vale, ese me sirve

Balsi, ¿Alexi en esta foto te sirve como ambiguo?



Jan... a ti que te voy a decir que no te haya dicho ya... gracias por hacerme tan llevaderos estos días. Ojalá pueda cumplir lo pactado

Sama... es que en el fondo sois todos un encanto...

Lo dicho... gracias a todos ^^

PD: Seaman, melón, escribes justo cuando voy a enviar para descuadrarme el mensaje
Pero a ti también te doy las gracias y deja que vuelva Balsi, sobre todo si es con el VT

Animo Mello, cuando estes recuperada, te invito a un concierto de ambiguos (sean los que sean... si... incluido Haru o Gackt). Queda este mensaje como testigo (arrastrare a alguno/a mas, para socializar el dolor na mas).

Go Mello go !

Gracias nevat ^^
(Aunque me amenaces de esa forma )

Bueno, decir que la cosa ya va cada vez mejor. Las mañanas y las noches son momentos chunguillos, pero pienso "es un síntoma que se te va a pasar en un rato" y ya está. Y efectivamente, se me pasa, y el resto de la tarde estoy bien, tanto que podría estar sin hacer nada particular, pero feliz de la vida.

Ahora solo queda esperar a que este estado de ánimo se mantenga constante y luego acabar con síntomas menores (o que me cuesta menos lidiar con ellos) de la depresión. Pero yo estoy animada porque incluso quedándome bastante tratamiento por delante, yo me voy sintiendo cada día un poco mejor. Hay momentos de recaer (a veces a lo bestia), como con todo, pero lo de decirme que es un síntoma de una enfermedad que se me pasará lo hace muy llevadero, porque además es completamente cierto. Así que en ese sentido ya no me frustro, sería tan estúpido como frustrarse por tener fiebre en una gripe, no puedes más que esperar a que pase y tratar de llevarlo lo mejor posible.

Pues nada, supongo que ahora iré escribiendo un poquito menos, tampoco hay mucho que contar, una vez superada la fase de anhedonia, que era la más chunga y recuperadas las ganas de salir adelante, es todo más sencillo. Solo queda esperar, ya os iré informando si hay algún cambio destacable según vaya pasando el tiempo.

Un saludo a todos

Bueno, seguirás escribiendo en el blog por lo menos ¿no?

Por eso no te preocupes, claro que lo haré. Solo que no voy a estar subiendo el hilo a diario en plan egocéntrico solo para decir que ando algo mejor, esperaré a que tener algo destacable que compartir con los eolianos

Mello escribió:Por eso no te preocupes, claro que lo haré. Solo que no voy a estar subiendo el hilo a diario en plan egocéntrico solo para decir que ando algo mejor, esperaré a que tener algo destacable que compartir con los eolianos

ooh, hacia tiempo que no podía pasar por aquí, pero ya me he puesto al día más o menos y se te ve bastante mejor ^^
me alegro mil millones por ti!! mucho ánimo! ^^

Muchas gracias por los ánimos ^^

Pues justo digo que voy a mejor y hoy he tenido un día horrible. Entre que me levanté con el ánimo por los suelos, factores externos que se me han juntado, etc., casi me da un mal, creí que había vuelto al principio y no lograba salir de esta.

Pero ey, de todo se sale. Y tras tener a varias personitas (¡gracias!) aguantándome el bajonazo, me he ido serenando y aquí estoy de nuevo. Con unas dificultades añadidas a mi vida que me meten un poco de presión para la recuperación, pero no me importa. Tras el momento de desesperanza, me he dado cuenta de que verlas como una carga y lamentarme por ello no va a servir de nada. Y porque me voy a recuperar a tiempo de enfrentarme a esas dificultades. Aunque en su momento fuese lo que terminó de hundirme en un día que ya había empezado mal, ahora no es algo más que un hecho que está ahí, o me rindo o peleo. Así que a seguir plantando cara, mañana será un día mucho mejor

Si hay novedades ya contaré, si no pongo nada nuevo es que sigo bien por aquí, recuperándome para dominar el mundo.

Mello, como siempre, me alegra leerte.

Yo básicamente estoy hecho una mierda psicológicamente, pero bueno, seguimos intentando salir adelante, como bien pusiste en el título del hilo.

Créeme, incluso en estos momentos, estás ayudando a gente, a mi por ejemplo, porque ver tu esfuerzo me ayuda a esforzarme a mi también.

Un beso ^^.

Hola, me alegra ver que esto te sirve, en ese caso me animaré a seguir escribiendo, aunque sea únicamente para demostrar que de esto se puede salir.

A PARTIR DE AQUÍ, TOCHO EXPLICATIVO (sobre el día de ayer)

Mañana se se cumplirán 3 semanas de medicación, a partir de la tercera (generalmente la cuarta) suele hacer ya efecto suficiente para empezar la terapia, aunque depende de las personas, unos tardan menos, otros tardan más. El caso es que yo he notado que algún día estaba ligeramente más animada, seguramente porque algo de efecto va haciendo, pero todavía me toca tirar de fuerza de voluntad, y eso es lo que más cuesta.

Estos últimos días iban bastante bien. Las mañanas me levantaba desanimada, normal, es común en las depresiones. Me decía eso y me ponía a escribir hasta sentirme un poco mejor. La tarde, no sé si era la medicación o qué, pero empezaba a sentir muuuuucho mejor, totalmente animada, aunque por la noche me daba un ligeron bajón, pero no había problema. Son síntomas de mi enfermedad, les restaba importancia, pensar sobre lo horribles que son no los elimina.

Y así tiraba hasta el día de ayer. Me levanté tras un sueño horrible y ya noté que el día iba peor que el resto. Estando en ese estado de ánimo tan bajo, encima me enfrenté de casualidad a una de las cosas que me hizo revivir algo que no me gusta (creo que comenté lo de la reacción vivencial patológica, es algo que también me tengo que tratar, que normalmente tengo controlado pero que ese día que estaba mal, me superó). Esto consiste básicamente en revivir un momento de una forma enfermiza, con una reacción desmesurada. En mi caso, me recuerda a cuando empezó todo esto y pensé que mi mundo se iba a la mierda y pensé que iba a perder todo lo que tenía, mi vida, mi pareja... revivir eso me aterroriza y estando en tan mal momento se me echaron de golpe todos los efectos de la depresión. Sentimiento de culpa, de inutilidad, autoestima por los suelos, ver el futuro negro, negrísimo. Empecé a perder la perspectiva y a pensar de nuevo que esto no podía superarlo, fue un golpe durísimo, después de lo bien que había estado estos días atrás.

Pero poco a poco me fui calmando. Tuve a gente a mi lado con la que desahogarme y que me recordaron lo que mi cabeza no recordaba en ese momento, que estaba enferma, que estaba lejos de ser curada y de que no tenía que darle más vueltas. Esa tarde no fue buena, no experimenté la felicidad de los días anteriores, pero bueno, se puede recaer, joder muchísimo, pero es lo que hay.

Qué diablos, en ese momento no pensé que se pudiera recaer. En ese momento quería mandarlo todo a la mierda. Lo chungo de esto es que ya te puede decir la gente lo que sea, que tu mente se niega a aceptarlo. Por supuesto, son una gran ayuda que lo hace más llevadero, pero si fuera todo tan sencillo como decirte que vas a salir adelante no habría problema. El problema es cuando te sientes como una mierda, te ves solo en el mundo (aunque no lo estés, cosa de esta enfermedad estúpida) y de pronto ves que no tienes nada por lo que luchar y todo te da igual. Pensándolo fríamente es completamente normal, he avanzado muy rápido sin los efectos de la medicación y entonces me tropiezo. Y de qué manera... Y no te pones a pensar que es de lo más normal, que todavía no se ha cumplido el plazo que el psiquiatra te dijo que tenía que pasar para sentirte mejor, que sigues enferma... no, el problema es que en tu mente se meten ideas contrarias a lo que razonarías normalmente y te hunde cada vez más.

En ese momento me harté. Me vi sola, sin nada por lo que luchar, no porque no lo tuviera, sino porque en mi estado era incapaz de verlo. Y entonces me incorporé. Y me dije que me daba igual no tener nadie a mi lado, no importarle a nadie, no servir para nada... que no me iba a rendir, que iba a superar esa maldita enfermedad porque sí, porque mientras esté viva, no pienso rendirme, porque si lo único que puedo hacer es luchar, luchar es lo que voy a hacer. Igual no servía de nada, pero quedarme de brazos cruzados lamentándome servía de menos aún.

En ese momento, si bien seguía chunga, estaba algo mejor. Intenté centrarme en que iba a salir adelante, la gente sale de las depresiones, yo no voy a ser una excepción. Intentaba mirar mi futuro con optimismo. Ahora mismo estoy en casa de mis padres, pero durante el curso comparto piso con mi novio, yo he terminado de estudiar y este año me iba a poner a trabajar (lástima que esto me viniera a pocos días de una entrevista bastante jugosa). Tengo unas ganas de volver locas, tengo allí a mi pareja, a mis amigos, aquí no tengo nada.
En un principio mis padres me dijeron que no me preocupara, que ahora a finales de septiembre, que debería estar mejor, me volviera para allá, que si me habían pagado el piso durante los estudios, no iba a pasar nada porque lo pagaran un poco más mientras me terminaba de recuperar y encontrar trabajo. Eso fue un gran alivio, porque dificulta echarle ánimo el estar en un sitio donde no quieres estar, lejos de la persona con la que llevas varios años conviviendo, lejos de tus amistades, etc. Así que les agradezco mucho el gesto.

Lo malo es que parece que si yo tenía el día chungo ayer, mi padre también. Yo luchando con todas mis fuerzas para intentar pensar con optimismo y él empezó a decirme: "Pero y si no te recuperas, tendrás que volverte..." "Y si no encuentras un trabajo..." "Tampoco te vamos a pagar un piso para que estés con él, como no mejores te vuelves aquí que te cuidamos mejor".
Yo insistiendo en que mejoraría, pero él seguía planteando la posibilidad de que no mejorase.
Yo sé que no lo hizo con mala intención, de hecho está preocupado por mí y piensa que aquí me pueden vigilar mejor y al verme ese día tan mal pues seguramente temió que me pasara algo así estando lejos de ellos. Lo que pasa es que cuando se preocupa se pone en lo peor y a veces pierde el tacto.

Pero claro, para mí, que sigo enferma, fue un mazazo. No tanto por la opción de quedarme aquí, sino por pensar que no lo iba a superar y todo lo malo que yo veía que ello iba a traer. Todavía intentando superar lo del día que llevaba, con lo que me cuesta librarme de mis propios pensamientos, como para que me den esos ánimos. Ahora ya sí que estaba hundida del todo. Ya me veía sin recuperarme nunca, aquí encerrada sin nadie, perdiendo a mi pareja al no estar a su lado, en fin, todas las opciones chungas que se puedan pasar por la mente, todas vinieron a mí a la vez.

Estallé. Me eché a llorar como hacía días que ya no hacía, empecé a sentir que volvía al primer día y eso me daba un miedo terrible. Me puse muy nerviosa, el desgaste psicológico que llevo día a día para intentar estar bien es inmenso, si encima me echan más peso... pues me vine abajo.
Por suerte tuve a varias personitas animándome, que me hicieron pensar con algo más de calma y ver que nada de lo que yo pensaba iba a suceder, que me iba a poner bien, que estaba evolucionando poco a poco. Contar con alguien que estudia medicina siempre es un alivio, y me hizo ver que todo lo que me pasaba era normal, que incluso el sentimiento ilógico de aquella tarde con respecto a mi reacción vivencial patológica formaba parte de mi estado de enfermedad, que esto también se curaba. Que todo, absolutamente todo lo que me pasaba tenía cura y que no me preocupase, que ni siquiera le había dado tiempo a la medicación a hacer efecto y ya estaba haciendo un gran avance, que en cuanto funcionase y siguiendo esforzándome como hasta ahora, lo iba a superar en nada. Los otros dos pobres que me aguantaron también me consolaron y me hicieron ver lo mismo, así que poco a poco mi cabeza volvió a su sitio.



FIN DE TOCHO EXPLICATIVO



No sé para qué cuento esto si ya es más o menos lo que dije ayer, pero hoy me he levantado tras una pesadilla horrible sin ganas de nada, y quiero decirme que esto se supera. Ayer recaí y se juntaron algunos factores desfortunados, nada más. Pero voy bien, voy a salir de esta.
Ayer me viene abajo, pero eso no importa, lo que importa es que me he levantado. Y no puedo dejar de tener presente que esto es una enfermedad como otra cualquiera contra la que solo puedo intentar llevarlo del mejor modo posible y esperar a que remita. Porque remitirá. Puede que haya momentos en los que no lo vea así, puede que haya momentos más difíciles. Pero voy a salir de esta. Porque no hay más opción. O la enfermedad me gana a mí o yo gano a la enfermedad. Y creo que la primera opción no es ventajosa para mí, así que si quiero volver a ser feliz tengo que luchar por ello, con más fuerza cuanto más duro sea el golpe.

No sé qué tal se presenta el día de hoy. No sé cómo será el de mañana. No me importa. Lo que sé es que una vez recuperadas las ganas de vivir, tengo que valorar esa vida que tengo por delante. Y tengo que disfrutarla y tratar de combatir contra esto que me lo impide. No voy a luchar por otros, no voy a luchar por recuperar nada. Voy a luchar por mí. Porque me niego a aceptar que esto puede conmigo. Y lo superaré, y volveré a mi piso con mi pareja, y encontraré un trabajo, y volveré a hacer mi vida como siempre. Quizás ahora no sepa verlo. Pero lo voy a hacer. Porque soy cabezota y no pienso permitir que una estúpida enfermedad me gane, no, me niego. Al menos, tengo que intentarlo.

Un saludo a todos, y ánimo a los que estén pasando un mal momento.
Sé que en un estado así cualquier tontería se convierte en un mundo, pero hay salida, aunque no seamos capaces de verla. Hay que pasar por esto para entenderlo, por eso mucha gente considera que una depresión es un simple bajón y que se arregla poniendo buena cara, o te dicen que tu caso es una tontería comparado con todos los males del mundo. Eso está muy bien cuando no sientes que cada día de tu vida es como una tortura que te hace pensar hasta qué punto se puede decir que eres afortunado por tener esa vida. Pero se sale adelante. Si no se puede a solas, se pide ayuda (yo no me arrepiento para nada, me ayuda mucho saber que estoy enferma y que tengo cura). Y tanto con ayuda o sin ella... mucha, mucha fuerza de voluntad. Todos podemos superarlo.

PD: No me hago responsable de la corrección gramatical del texto, lo he escrito nada más levantarme y no doy para mucho más

Contigo quería hablar yo, pero no encontraba tu hilo, pensé que ya lo habrías cerrado.

Aver te digo, el otro día estuve hablando con el chico este que te conté, el que tiene trastorno bipolar, me contó como fué su mierda y me hizo más o menos comprender lo que debeis sentir, los que sufrís depresione stan jodidas, me contó que tan pronto te crees el rey del mundo, que nada puede hundirte, como de repente te hundes en la más puerca miseria, te descuidas a ti mismo, se te hace un nudo en el estómago que casi no deja respirar y solo tienes ganas de llorar pero ni fuerza para ello, este chico llamemosle X no contó en su día con la ayuda de sus padres (puesto que también tienen lo suyo) su pareja le dejó al poco de estar enfermo y muchos amigos suyos pasaron de el....¿Pero sabes que? tenía optimismo algo que a ti te sobra, le costó salir pero salió y acabo sus estudios universitarios.

Días así vas a tener por cojones que te voy a decir yo, sabes que has de contar con ello, cuando estes feliz recuerda que el enemigo es traicionerao y siempre acecha, no sé procura estar preparada para combatir mejor esa mierda, yo más o menos comprendo lo que estas pasando y no es moco de pavo, joder ojalá te recuperes pronto, volverás a ser feliz pero aún hay que luchar.

Yo te transmito toda mi fuerza cósmica y sideral desde aquí para que salgas adelante lo antes posible.


Ahora un consejo si quieres lo tomas y si no me lo meteré por el culo, pero creo que no haces bien al ponerte una fecha límite( tipo finales de Septiembre estarás mejor, o dentro de tanto estarás mejor) este tipo de enfermedades son muy individualistas de cada persona, no es previsible como un sarampión o una Gastroenteritis, lo digo porque es posible que llegue esa fecha y ojalá todos los dioses nórdicos eviten que sigues así, pero has de ser consciente de que puedes segur parecida, que esto es una mierda y yo lo siento en el alma pero requiere paciencia...Lo digo porque es posible que llegue Septiembre y cuando estes tristona te acuerdes de lo que te dijo el médico(Estarás mejor en Septiembre) y te pongas aún peor.
Tu dale tiempo mi Capitana ten paciencia que la victoria llegará seguramente más pronto que temprano, pero hay que ser previsora.



PD:El ejércitop esta escaso de habituallamiento, voy a empezar a dirigirlo yo al final, de momento pienso invadir Inglaterra porque me da la gana, y así les devuelvo lo de Trafalgar jijiji



PD2: Te dejo este tema cañero de cojones para que lo disfrutesss

http://es.youtube.com/watch?v=ltLUNBbQIno

TEREON escribió:Ahora un consejo si quieres lo tomas y si no me lo meteré por el culo, pero creo que no haces bien al ponerte una fecha límite( tipo finales de Septiembre estarás mejor, o dentro de tanto estarás mejor) este tipo de enfermedades son muy individualistas de cada persona, no es previsible como un sarampión o una Gastroenteritis, lo digo porque es posible que llegue esa fecha y ojalá todos los dioses nórdicos eviten que sigues así, pero has de ser consciente de que puedes segur parecida, que esto es una mierda y yo lo siento en el alma pero requiere paciencia...Lo digo porque es posible que llegue Septiembre y cuando estes tristona te acuerdes de lo que te dijo el médico(Estarás mejor en Septiembre) y te pongas aún peor.
Tu dale tiempo mi Capitana ten paciencia que la victoria llegará seguramente más pronto que temprano, pero hay que ser previsora.



PD:El ejércitop esta escaso de habituallamiento, voy a empezar a dirigirlo yo al final, de momento pienso invadir Inglaterra porque me da la gana, y así les devuelvo lo de Trafalgar jijiji



PD2: Te dejo este tema cañero de cojones para que lo disfrutesss

http://es.youtube.com/watch?v=ltLUNBbQIno

Muy cierto tu consejo, no quiero ponerme tiempo. Más que creer que voy a estar mejor, es que sé que antes de ese tiempo no puedo estar mejor por lo que tarda en hacer efecto la propia medicación, así que ardo en deseos de que empiece a ser efectiva (aunque con medicación o sin ella, yo me siento cada día un poco mejor, y salvando el mal día de ayer, lo llevo bastante bien).

Y bueno, finales de septiembre en particular tengo ganas de que llegue para que mi pareja haya terminado los exámenes y poder volver con él, que en casa de mis padres no pinto mucho, yo tengo mi vida allí, mis amigos y todo. Luego seguramente me quede muuucha terapia por delante, mucha medicación y muchos rollos, pero ya será más llevadero. Lo que tardaré en recuperarme, nadie lo sabe, pero sea pronto o no, lo haré.

PD. Inglaterra me parece bien, aunque ahora tengo un amigo de vacaciones allí, espera a que vuelva

PD2: Apruebo el tema

Gracias una vez más por los ánimos

A pesar de algun mal momento estas delante del ordenador escribiendo, te estas esforzando y el dia a dia al final dará sus frutos.

Que tocho ni que tonterias, se me ha hecho corto ya puedes escribir y escribir que no es problema y si te te alivia inundanos con tochos enormes. Come bien para reponer fuerzas.

Un fuerte achuchon.

Melloooooooo,que no he hablado contigo en unos dias,me apena eso de lo del dia horrible,pero me alegro que estes avanzando aunque sea poco a poco .

Gracias, meloncios

Hoy el día pinta cutre, yo las mañanas las tengo de bajón y mi novio me ha hablado por msn aprovechando que ha vuelto a nuestro piso. Y yo por la mañana, antes de ser persona, me siento indiferente a todo (sobre todo arrastrando lo de ayer), y no sé, duele que ante eso también me sintiese indiferente. Encima me he enfrentado de forma accidental a otra cosa que me ha hecho rememorar mis reaccciones vivenciales patológicas. Si es que soy de lo peor
Pero tras calmarme un poco y decirme que no puedo dejarme guiar por la lógica de una enfermedad, ya estoy mejor, dentro de lo que cabe.

Pero bueno, la tarde mejorará, en un rato lo llamaré de nuevo y seguro que esta vez va mucho mejor. Y si no, a tener presente que es un síntoma de esto, que no es que lo quiera menos ni nada, que como mi cabeza se ponga en modo pesimista la liamos... simplemente a veces esto me hace estar apática, en cuanto sea persona de nuevo se me pasará. De hecho, seguro que esta tarde estoy aquí escribiendo que hemos hablado y ha ido todo muy bien, aunque ahora esté un poco dolida por las reacciones que me causa esto de la depresión.

Un saludo y un abrazo muy fuerte.



EDITO: Tal como marca la lógica de las personas maravillosas como yo, con la tarde he mejorado y he comprobado que lo que me decía de que esa apatía y ese malestar eran síntomas de mi depresión, no las cosas malvadas que mi mente se empeñaba en pensar. Ahora estoy intentando contactar con este violable que tengo por novio a través de Skype (cosa que lograré cuando su PC deje de odiarme ¬¬).

Pues nada, creo que esto pone fin a la mala racha de ayer, ahora me vuelvo a sentir como los días anteriores.

Ahhhh.... me encanta salir de los baches y mirar a la enfermedad con superioridad, aunque sea un rato. Cuando la supere.... mhuahahaha... le haré algo horrible en venganza.... como... [inserte algo horrible y vengativo aquí]. Sí, eso mismo.

¡Me alegro Mello!

De vengarte de tu enfermedad ya se encargarán tus legiones tu estate tranquilica y feliz.

Claro, en cuanto la pillemos, es enfermedad muerta!

Mello escribió:[...]Y así tiraba hasta el día de ayer. Me levanté tras un sueño horrible y ya noté que el día iba peor que el resto[...]

Este parece ser un buen momento para explicarte un poco por encima lo mío (ya te contaré con más detalle). El caso es que hace ya un par de años (te crees tú que vas lenta en tu recuperación, con la envidia que me das) empecé a tener pequeñas crísis de ansiedad (lo bastante pequeñas como para que no las reconociera como crísis de ansiedad) que me daban en un principio al salir de casa, y conforme vi que no podía hacer nada, era un contínuo. Después de darle muchas vueltas y empezar a perder clases por no poder salir, acabé de rebote en el psicólogo, que fue quien reconoció que era ansiedad con agorafobia, lo cual ya de por sí me quitó el hecho de que fueran de un contínuo, y desde entonces estando en casa casi no me dan. El caso es que ya después de dos años voy superándolo bastante bien (si no, sería para matarme), y ya no me da la crísis por la agorafobia, sino por el miedo a que me vaya a dar. Y es aquí el por qué de que cite esa parte de tu mensaje; nunca pienses que un día estás peor que los demás, ya te darás cuenta cómo el simple hecho de que pienses que estás peor, te hace estar peor (como el hecho de pensar que estás mejor te hace estar mejor).

Tienes muchísima razón, lo que pasa es que ten en cuenta que aquí escribo tanto cuando estoy bien como cuando estoy mal, y cuando estoy bien no tengo reparos en contar cómo me sentía en ese momento, aunque sepa que no era un buen modo de pensar.
Ya se sabe, cuando estás en el fondo lo ves todo negro, y aquí reflejo también cómo me encuentro en esos momentos, ya sea a modo de desahogo, ya sea para informar a la gente que anda pendiente de mí (que si tengo que ir contando uno por uno es muy cansado )

Pero vamos, que lo llevo bastante bien, aunque cuando escriba sobre un día malo parezca que no, yo voy cada día a mejor y hacia la salida de esto

Un saludo

ve hacia la luz, estas cerca! animo que tu puedes, te hechamos de menos!!!

Me alegro muuuuuuuuuuucho que estés mejor ^^

Mucha suerte con todo, resalá

animo merluza

ya ves que por aqui se te quiere mucho

Muchísimas gracias de nuevo a todos.
Os voy contando.

Esta cosa (la medicación )empezó a hacer efecto, lo que crea momentos raros, decaimiento, luego algo de subidón, luego abatimiento otra vez. Ha sido un poco desgaste psicológico enfrentarse a esos cambios de estado de ánimo en un mismo día y saber que es un síntoma, pero se lleva bien.

Ahora creo que la cosa se calma un poco más. Las mañanas las llevo mejor, la tarde es algo menos eufórica (supongo que por no notar tanto el cambio de infelicidad a normalidad) y la noche también algo mejor que antes.

Así que me voy estabilizando poco a poco. Me siento bastante bien, aunque me queda por dentro una especie de tristeza rara, pero eso no me impide volver a bromear, charlar y tratar de estar como siempre. Soy consciente de que no estoy bien aunque pueda parecerlo, pero soy consciente también de lo mucho que estoy mejorando, y de que cada día es mejor que el anterior. De hecho he tenido algunos momentos de auténtica alegría, hablando con mi novio genial, escuchando música animada, mientras el sol se colaba por la ventana alegrando mi estado de ánimo general.

La verdad es que estoy muy contenta con mi evolución, pasito a pasito, poco a poco, con paciencia, sin hacer caso a los momentos malos donde sé que la enfermedad controla mi mente y no yo, disfrutando los momentos en los que nuevamente yo controlo mis pensamientos.
Me queda mucho camino, pero he avanzado mucho también. Y soy capaz de pasar de los momentos malos cada vez con más facilidad. Así que no puedo quejarme, voy muy bien.

Muchas gracias a todos por vuestros ánimos y palabras de apoyo, me han facilitado mucho la tarea. Ser una persona maravillosa también, pero eso no me lo voy a agradecer a mí misma

Un abrazo enorme, y ánimo a los que anden de bajón, que como se puede ver, todo tiene solución y se va saliendo poco a poco.

Como que no te lo vas agradecer a ti misma?? eso lo primero! sin tu esfuerzo y tus ganas de salir hacia delante ese avance no se hubiera llevado a cabo, asi que el primer agradecimiento dirigido hacia ti
Me alegro mucho leer que todo va hacia delante Mello y como dices, sin prisa pero sin pausa

Un abrazo

Fuerza y Honor siempre Mellouuuuuuu

Se te nota de puta madre

Pues que no decaiga la felicidad que me acabo de enterar de que hecho pleno de aprobados en todas las de Septiembree jurjurjurr no era menos con la mierda de verano que em he pasado pero mereció la pena sin dudarlo.

Gracias a los dos por vuestros ánimos (y enhorabuena por los aprobados TEREON).

He tenido un pequeño bajón que me he buscado yo solita, así que ahora me temo que he retrocedido un poquito y me está costando un poco más volver al estado de antes.

El día que escribí el anterior mensaje me encontraba excepcionalmente bien, e igual que mi enfermedad me mete en la cabecita ideas negativas que no son ciertas, la medicación también me puede dar una falsa sensación de estar bien cuando no lo estoy. Y eso me pasó aquella vez, que llevaba unos días buenos y esa mañana, al fin había logrado levantarme bien. En lugar de pensar, es la primera mañana de todas que te levantas bien, no corras, pues hice todo lo contrario. Y llevada por ese estado de euforia no tuve cuidado y me topé con algo que nuevamente me llevó a vivir el día donde estalló todo esto y la reacción vivencial patológica que tengo. No sé, pensaba que no iba a afectarme, pero vaya si me afectó. No tanto como la otra vez, pero me ha afectado. Encima me acompañan dos días nublados (los días grises siempre me han sentado fatal anímicamente), apenas he podido dormir estos dos días por causas externas y hoy he tenido una pesadilla terrible que me ha hecho rememorar una vez más los momentos dolorosos.

Es un poco cutre, porque es algo enfermizo, te duele pero no tiene lógica el dolor, es como un trauma o una fobia que me llevase a experimentar lo mismo que aquel día en el que pensaba que toda mi vida se venía abajo. Sabes que no es verdad, sabes que es la enfermedad, pero el dolor es real aunque te lo produzca una enfermedad.
Es como el sueño de esta noche. En él al fin podía volver a mi piso con mi pareja, y por una tontería que ni recuerdo, se enfadaba conmigo. Me despierto, es solo un sueño. En una situación normal, no pasa nada. Pero a mí eso me traslada inmediatamente al momento que he comentado antes, revivo esa sensación enfermiza, se te mete en la cabeza y no te lo puedes sacar, y duele.
No tiene lógica, pero como me dijeron, precisamente por eso es patológico, porque es una enfermedad, no he de darle más vueltas.

Así que nada, lección aprendida. Todavía me queda mucho para estar curada aunque a veces me dé la sensación de que ya estoy bien, así que pasito a paso. Fue un error, intentar enfrentarme a ello sin esperar siquiera al plazo para que la medicación haga efecto de verdad, siendo el único día que lograba levantarme bien de la cama... sin estar curada, vamos.

Supongo que tengo que tener cuidado con lo que me dijo un amigo, no pensar "si hago tal y me sale bien me sentiré aún mejor", porque como ya me dijo, si ya me estoy sintiendo bien no es necesario.

La verdad es que tengo muchas ganas de poder volver a mi piso con mi pareja. Pero al mismo tiempo tengo como miedo, porque a fin de cuentas, la última vez que nos vimos fue aquel fatídico día en el que estalló todo, donde pensaba que iba a perder mi vida, que lo iba a perder a él. Me asusta revivir ese momento. Es ilógico, miedo de que al verlo rememore el miedo que tuve a perderlo. Pero ah, si fuera lógico yo no estaría enferma, no me estaría medicando y no tendría que volver el 22 a empezar la terapia.

De todos modos, creo que es mi estado el que lo agrava y me hace verlo así. Al principio ni siquiera podía ver una serie de cosas que me había llevado él a casa el día anterior, me ponía fatal. Luego no era capaz de hablar con él por teléfono. Después solo era capaz un ratito. Luego pasamos al skype y podía estar más de una hora, seguir luego por msn y todo bien.
Igual que los efectos de la depresión, antes ni quería vivir, ni podía disfrutar con nada. Ahora, incluso en estos día de bajón, estoy mucho mejor, solo tengo como una ligera tristeza, una congoja extraña que hace un poco de daño. Pero nada que ver con los primeros días.

Así que no me voy a hundir por un pequeño tropezón de nada. Voy mejorando, estoy mucho mejor de lo que estaba, aunque ahora mismo me encuentre de bajón. Iré mejorando, tengo muchos meses de tratamiento por delante, no puedo quejarme porque antes del primer mes me he tropezado y me he hecho daño.

Así que nada, a seguir adelante. Ya el psiquiatra me irá guiando y ayudándome a mejorar. Mientras tanto, enormes dosis de paciencia y a seguir manteniendo fuera de mi mente las ideas que la enfermedad me quiere meter en la cabeza ahora que estoy más débil. No deja de ser eso, una enfermedad con cura. Con síntomas muy jodidos, vale, pero no voy a olvidar que solo son eso, síntomas, y que voy a salir de esta.

Un saludo a todos.

Hola bonica

Bueno, no es por ser un hijo perra pero cuando te he leido tan contenta pensé (ya verás como a la siguiente pega un bajón) y he aquí, eso es porque aún queda mucho camino por recorrer y grandes batallas por librar, pero lo que es seguro esque cada día ganas un poco más, estes triste o eufórica se ve que cada día estas méjor y eso es en parte gracias a tu optimismo y despues al medicamento, pero yo diria que un 50 % es por optimismo, como tu dices eres fantábulosa jajajajja


No te pongas triste con los días grises mujer para mí son lo mejor, esa ambientación misteriosa y oscura y si llueve la manifestación de la madre naturaleza...Cementerios, Cripas, Muertos, Sectas satánicas, árboles retorcidos , buhos, cráneos hirviendo, brujas, hojas secas, lápidas sucias y removidas, almas en pena, luminarias, procesiones fantasmagóricas....¿A quien puede deprimir eso? a mi me encanta ajajja



Prontito estarás en tu casita con tu novio tan tranquilamente como siempre y haciendo vida como una apreja normal ya lo verásss.

Un abrazo y para lo que necesites cuenta con todo mi apoyo

Muchas gracias por los ánimos.

Pues sí, yo también me esperaba el bajón... pero no de forma tan bestia. Por un momento he perdido el control sobre mí misma y me he puesto a llorar y a pensar que no podía más.
Ahora... me he tranquilizado un poco. Si pude salir adelante con lo mal que estaba el primer día, puedo salir ahora. Solo estoy un poco asustada, esto de recaer tan bruscamente es nuevo para mí y me ha costado asimilarlo, se me ha venido todo encima de golpe. Era consciente de que podía pasar... pero hasta que no lo experimentas...

Ahora me he incorporado y he logrado centrarme de nuevo en que estoy enferma y apartar los pensamientos negativos de mi mente, o más que apartarlos, no hacerles caso. Tienes razón, me queda mucho camino por delante y aunque es cierto que cada día he ido avanzando un poco más... el batacazo duele, demasiado.

Tal vez hoy no pueda hacer mucho, ni mañana, ni pasado... pero me volveré a levantar. Eso seguro. No pienso rendirme, me da igual el tiempo que me lleve, me da igual caerme y sentir de nuevo este puñal en el alma, me pienso levantar igualmente y seguir peleando. Tampoco tengo más opciones... o salgo adelante... o salgo adelante.

Sí, tengo miedo. Sí, me cuesta mucho mantener todo esto bajo control y que mis pensamientos autodestructivos no me vuelvan loca. Es extremadamente difícil y doloroso. Pero tengo que hacerlo.
Nadie dijo que fuera a ser fácil, ¿no? Pero voy a esforzarme. No me rendiré.

Muchas gracias por los ánimos, vienen muy bien en momentos así.

No tengas tanto miedo tronca que lo que esta de pasar pasará, sea bueno o malo pasará igual, procura disfrutar el presente sea bueno o malo, pero piensa poco en el futuro a no ser que sea para cosas buenas como reunirte otra vez con la pareja y hacer vida normal.Nadie nunca ha vivido un segundo más por tener miedo, y además tu eres fuerte no hay que temerle a nada en plan Espartaos


Y si hace falta llora, descárgate como puedas, pero no le des ni una sola esperanza de vida a tu enemigo.


Venga, me voy a pintar un ratillo.

Fuerza y Honor Capitana!!

Alegra esa cara.

Gracias de nuevo, TEREON

Bueno, ya estoy más recuperada, ahora pasito a pasito, esta vez no voy a correr.
Hoy estoy algo más contenta porque me he dado cuenta de varias cosas. Por ejemplo, la depresión no solo te mete ideas negativas en la cabeza, sino que es selectiva en cuanto a los recuerdos, y te hace creer que ciertas cosas son las que te han llevado a este estado, que antes eras infeliz, etc.

Pero hoy me levanté a por la medicación muerta de sueño, y no sé si es que en ese estado zombi la depresión no podía meterse en mi cerebro o qué, pero me di cuenta que muchas de las ideas que metía en mi cabeza... simplemente no eran reales. Eran creadas para que todo cuadrase en mi imagen catastrófica... y pude recordar muchos momentos felices del pasado reciente que desmentían lo que la depresión me dice.

Ya me dirá el psiquiatra a que se debe todo esto, pero he visto que la historia de mi mente no se sostiene por ninguna parte, eso lo ha ido creando la depresión. Igual esto solo es algo bioquímico, igual me estaban agobiando ciertas circunstancias de mi vida y no me di cuenta hasta que se me vino encima (agobios por un examen en el que me jugaba 4 años de estudios, la presión de ver en qué trabajo, no sé, pueden ser miles de cosas de las que no me haya percatado). Pero me ha tranquilizado poder echar la vista atrás con la cabeza fría y descubrir buenos recuerdos que parecía que la depresión tenía enterrados y que contradicen las ideas que me intenta meter en la cabeza.

Y bueno, hasta la próxima cita, en lugar de lamentarme por mi suerte, ,me puse a buscar páginas sobre la depresión, para intentar comprender un poco mejor lo que me pasa. Y encontré una muy buena con tablas de ejercicios y con explicaciones claras sobre las distorsiones cognitivas, los pensamientos irracionales, los tipos, cómo corregirlos... y te ayuda a ser consciente de lo que te pasa.

Así que nada, ya voy remontando un poco, poquito a poco, sin prisas, que ya escarmenté

Un fuerte abrazo.

Joder... tiene que ser una situación chunguísima no tener el control y que se te pasen esos pensamientos por la cabeza... Aléjalos lo más que puedas y piensa en todo lo bueno que tienes a tu alrrededor y que te hace sentir bien

ÁNIMO REINA Ninguna desgracia dura eternamente

Hola Mello!
Joder... dentro de las diferencias te puedo entender mas o menos, yo me pase durante 8 meses tomando alprazolam por varios procesos psicologicos tambien.

Se que es muy facil decirlo y lo que estas viviendo y sintiendo no tiene nombre ni se puede explicar ni yo mismo puedo entenderlo pero no te preocupes, aunque parezca que todo es imposible de olvidar y tirar adelante encontraras la manera y te sentiras mejor que antes.

Un abrazo, cuidate!

¡Hola Mellouuu!



Me alegro un montón de que estés mejor estos días, esoq ue dices de la página por internet seguro que te viene muy bien cualquier arma es buena para combatir la depre.

Bueno ahora lo que tienes que hacer es acórdarte de todo lo que dices cuando estes mal, que la enfermedad lo que te va hacer es meterte cosas erróneas en la mente.

Un abrazor y cuídate mucho

¡Fuerza y Honor capitana!

Joe, tu caso es igualito a lo que me ha pasado desde navidad hasta hace 2 semanas, lo unico diferente es que yo no tengo novia y que soy mas de no mostrar mis sentimientos, intentar disimularlos ante la gente, pero luego cuando estaba solo... Desde hace dos semanas estoy pasando por una "fase" que es peor, porque estoy como confundido en todo, demasiadas ideas que se contradicen unas con otras, no se que es lo que quiero... buf no se ni explicar lo que me pasa. En general creo que todo este royo me empezo a pasar por una chica, luego la olvide y dije ps lo que decimos siempre, ya no me volvere a enamorar, y justo me vuelvo a enamorar (creo) de la amiga que me ayudo a superarlo. Weno, ya contare algun dia mi historia entera, que es larguisima. Llevaba sin postear meses, pero cuando he visto este hilo he tenido que responder, porque es lo mismo que me pasaba a mi, antes era la persona mas feliz, que siempre estaba haciendo bromas, diciendo tonterias... y luego pase a ser la persona mas callada, seria, deprimida, no quedaba, no jugaba a la play, me aleje de muchos amigos (sobre todo de este foro, porque no me conectaba) Weno, que mi historia ya la contare otro dia.

PD: yo te comprendo perfectamente

Hombre Hetu, lo tuyo me suena más a conjunto de desastres amorosos que a lo que tiene nuestra compañera.

No obstante te recomiedno que cojas esas amistades de nuevo y te olvides de amoríos que eso es maloooo, ya llegarán otras chicas, otras oportunidades etc....Te lo digo yo que tengo casi 20 años y nunca he salido con una chica, pero ni rollos ni nada por el estilo, y con todo no me entra ningúna depresión, ya llegará todo a su momento y si no llega no será el fin del mundo.... (siempre quise ser Templario)

PD:Y si no, me das tu asunto para la ps3 y nos hechamos unos tiros al COD 4 que esos iempre ayuda ajjaja

Mmmm desastres... el primero si, se podria decir que si, el segundo esta ahora a punto de saberse si es desastre o no. Pero nah, yo ahora si que ya lo tengo decidido, cuando se aclare el 2º tema amoroso habra que tomar un decision en lo que se refiere a las chicas y to eso. Si es desastre ps lo que tu has dicho, a olvidarse de las chicas, llegaran cuando tengan que llegar, y sino lo es pues nada, pero ante todo intentare volver a ser como antes, poco a poco que si voy ahi todo a la vez me pasa lo mismo que en los demas intentos, que volvia un dia y al dia siguiente nada.
Mmmm una cosa, el tema del post, cual es la razon de que se sintiera tan mal? es que estoy planteandome la posibilidad de que no fuera solo por las chicas...

Mello, tienes un MP.

Un abrazo muy fuerte (^_^)!

hetu escribió:Mmmm una cosa, el tema del post, cual es la razon de que se sintiera tan mal? es que estoy planteandome la posibilidad de que no fuera solo por las chicas...

El tema esque la autora se siente aveces mal y otras veces bien, tiene depresión o principio de trastorno bipolar(espero que no me mate por decirlo tan fríamente), y anda con medicamentos y un psicologo...bueno nada que ella con su inquebrantable fortaleza y optimismo no pueda superar, pero es algo más serio y complejo que una depresión amorosa.

Ok, ps espero que no sea eso lo que me pase a mi, pero tiene toda la pinta...

Mello escribió:Tal vez hoy no pueda hacer mucho, ni mañana, ni pasado... pero me volveré a levantar. Eso seguro. No pienso rendirme, me da igual el tiempo que me lleve, me da igual caerme y sentir de nuevo este puñal en el alma, me pienso levantar igualmente y seguir peleando. Tampoco tengo más opciones... o salgo adelante... o salgo adelante.

Sí, tengo miedo. Sí, me cuesta mucho mantener todo esto bajo control y que mis pensamientos autodestructivos no me vuelvan loca. Es extremadamente difícil y doloroso. Pero tengo que hacerlo.
Nadie dijo que fuera a ser fácil, ¿no? Pero voy a esforzarme. No me rendiré.

Tú misma has dicho la clave para superarlo. Apoyate en tus ganas, la gente que te rodea y la gente de EOL y verás como todo irá a mejor.

Un beso y un abrazo

Muchas gracias a todos

Lo que me pasa, pues en principio una depresión, pero hasta la próxima consulta del psiquiatra no podremos sacar nada más en claro, confirmar lo que me pasa, ver a qué se debe, etc.

De cualquier modo, hetu, una depresión (que es diferente a un estado de tristeza pasajera) es algo bastante serio, si de verdad te sientes como yo, nunca está de más que te mires. A veces una depresión puede aparecer por cosas muy tontas, que en algunas personas únicamente supondrían un bajón pasajero, en otras se puede acabar convirtiendo en una enfermedad.

De cualquier modo, aunque solo sea una etapa de tristeza o una mala racha, muchos ánimos, que nunca es agradable sentirse mal.

Yo por mi parte, a esperar a que el psiquiatra me diga algo, sé que voy mejorando, que es lo que importa, pero es agotador todo esto, a veces tengo que hacer un verdadero esfuerzo para no echarme a llorar de impotencia porque no poder controlar tu propia mente es bastante jodido. Pero nunca se arreglan los problemas lamentándose, así que a seguir adelante. Vale que aún no estoy para hacer vida normal, pero prefiero centrarme en que no estoy como al principio y que mi médico sabrá qué aconsejarme, me puede cambiar la medicación, subir la dosis, empezar las terapias... aunque parezca horrible por ser algo mental, no deja de ser una enfermedad, así que dejaré que me trate y ya está.

PD. TEREON, como al final tenga trastorno bipolar te miraré mal ¬¬ ( )
Nah, lo que creo que ocurre, tras hablarlo con más gente que ha pasado por cosas parecidas a las mías, es que mientras que ellos se lamentaban de lo mal que iba todo y se regodeaban en su desgracia, yo me empeño en salir adelante en plan cabezota, y claro, ellos no tenían cambios de humor (estaban siempre mal) mientras que yo, a base de fuerza de voluntad, optimismo y un poco de razonamiento lógico, logro sobreponerme a veces y sacar momentos en los que estar más estable. Pero claro, realmente sigo enferma, así que milagros todavía no sé hacer

De cualquier modo, una mente depresiva es una mente enferma cuyos razonamientos son producto de dicha enfermedad, así que tampoco tengo que darle muchas vueltas. Como ya he dicho en otras ocasiones, es como intentar quitarte la fiebre a la fuerza, no puedes. Pero al ser algo mental y donde intervienen los pensamientos, uno se empeña en intentar combatirlo porque no estamos acostumbrados a este tipo de enfermedad y tendemos a hacer caso a la perspectiva sombría que nos muestra nuestra mente. En el momento en que admites estar enfermo, reconoces que eso es producto de la depresión y te esfuerzas por salir adelante, yo creo que es más fácil encontrar la salida. Al menos yo pienso esforzarme todo lo que pueda.

Una vez más, gracias a todos.
Un fuerte abrazo amebil.

Mello, el LHC ya esta en marcha y te queremos ver dominar el mundo antes que ese chisme haga algo raro... animo...

Mello escribió:así que milagros todavía no sé hacer

Pero, pero.... pero.... si eres dios!!

Tranquilidad, el mundo no se acabará hasta que yo lo diga

PD: Jan, soy del tipo de dioses vagos, ¿no recuerdas?

Bueno Mello entonces lo del trastorno bipolar descartado del todo...

Espero que estos días sigas estando bien, un fuerte saludo de tu quinto o sexto al mando...el ejército ya no me hace ni puto caso....ajjaja

En principio el psiquiatra no me ha dicho nada más... con depresión solamente ya es suficiente, jajaja, a ver qué me dicen el 22.

Me alegra comunicaros que hoy he tenido un día especialmente bueno. Esto de recuperarse va a ser largo, con sus días mejores y peores, pero yo despacito y disfrutando de los buenos momentos.

Un fuerte abrazo TEREON, y no seas blando con el ejército, que se quedan dos días sin mí y se desmadran... ya tendré que volver a poner orden