Intentando salir adelante

Mello, no te conozco pero con lo que he leído, me doy cuenta de que eres una persona digna de admiración. Eso que haces tú es echarle cojones, y lo demás son tonterías.

Mucho ánimo ^^.

Hola Mello, pues aunque no te conozco de nada y tal, he leido tu post y simplemente desearte mucho animo.

Y bueno si me permites un consejillo, ponte música de la buena y bien alegre, a mi siempre me ayuda mucho cuando tengo mis bajoncillos.

Un saludo y lo dicho, mucho animo!!

Mello, me alegra que sigas escribiendo. Así tenemos la oportunidad de saber cómo estas y para ti sirve de una forma de desahogo.
Ya te dijeron los médicos que tardaría en hacer efecto, así que paciencia. Lo mejor es tener la mente ocupada en otra cosa. Y aunque te resulte difícil salir de la cama, no lo dejes.

Y una última cosa: aunque no soy nadie en este foro, me gustaría que dejaramos el tema de si los medicamento son drogas, enganchan, etc. no creo que sea lo adecuado.

Animo, Mello.

squall-ivan escribió:Arg,no hacía falta ser así de cortante..

Cierto, supongo que me he colado un poco
pero es que es un tema que me toca bastante la moral, ya que mucha gente se cree que una depresión es tirarte tres dias tirado en tu casa un poco tristón y que se supera como si nada solo pensando en positivo y NO es así, es necesaria una medicación, tiempo y paciencia.

Y ánimos a la eoliana!

Sólo me he leído el primer post de la amiga eoliana... Bueno, decir que te mando muchos ánimos, saca fuerzas de la flaqueza, apóyate en tu novio, tus amigos, tu familia, tus hobbies, lo que veas necesario... Que salgas a la calle aunque no te apetezca... Y sobre todo, primordial: mucha paciencia, no te exijas a corto plazo. Como decías en tu post, eres muy buena psicoanalista, tanto contigo como con los demás. Eso es una gran ventaja. Analízate y llega a la raíz de ciertos asuntos. Luego (con ayuda profesional y familiar) ve apaciguando esos demonios, sin prisas.

Es lo único que puedo decirte. Soy muy empático y tu historia me ha llegado. Hazlo por los que te quieren y sobre todo por ti!!!

Un beso guapa!!!

Para lo que quieras, me tienes

Hoy es uno de esos días que me levanté y solo podía llorar y llorar y desear estar muerta. No es algo que vaya a hacer, me han dado un mes para mejorar, tengo que aguantar. Es tan duro... todas las fuerzas que saco en los mejores momentos las uso para escribir aquí, por la gente a la que le importo, por demostrarme que aunque me da igual estar escribiendo esto que tirada en la cama, tengo que poner de mi parte.
Venga Mello, no te hundas. Todo es una mierda, pero saldrás adelante.

Sobre lo de apoyarme en mi novio, esa es la parte más dura. Para los que vieron la definición de humor depresivo en el enlace de mi primer mensaje, una de las características es que todo te da igual, no disfrutas nada. Es durísimo tener a la persona que más has amado en toda tu vida al lado y quedarte totalmente indiferente. Me parte el alma. Y encima mi mente empieza a buscar explicaciones que no son ciertas y me pongo peor y bueno... no me apetece contar más o esto más que una terapia me va a poner peor.

A seguir adelante. Yo puedo. Tengo que hacerlo. Tengo que hacerlo. Porque mi vida siempre ha sido maravillosa y cuando me recupere lo va a volver a ser. Aunque ahora no sepa verlo. Tengo que ser fuerte.

Siento seguir subiendo mis penaa en plan egocéntrica, pero me han dicho que me hará bien y hay conocidos que solo me pueden leer por aquí.... y no sé, ahora mismo me da todo un poco igual.

Gracias a todos por leerme y animarme.

te entiendo perfectamente, yo he pasado (o estoy aún en ello) por algo parecido.

Ánimo, poco mas puedo decirte, en momentos de crisis, intenta pensar con racionalidad, si ves que te sientes de forma extraña, date cuenta de que eso no es normal y no te dejes llevar por decisiones que tomes en esos momentos.

besos y abrazos.

Melli!!! al final me vas a volver a meter en eol!!! jiji

Al final te voy a dar un ultimatum eeeh!!! o te pones wena o voy pa ahi VT puesto a darte 4 leches!!!!!...

No en serio, sigue escribiendonos como vas vale? que estamos preocupados!!! un beso muy fuerte y mucho animo merlucilla!

HOLA! para variar llego tarde a todo ._.

miles de besos y abrazos, aunque se que cuando uno esta de bajona tela no le importan un pepino estas cosas, pero weno :*********

(no se que decir en estos casos, simplemente piensa en buena voluntad)

Mello escribió:Hoy es uno de esos días que me levanté y solo podía llorar y llorar y desear estar muerta. No es algo que vaya a hacer, me han dado un mes para mejorar, tengo que aguantar. Es tan duro... todas las fuerzas que saco en los mejores momentos las uso para escribir aquí, por la gente a la que le importo, por demostrarme que aunque me da igual estar escribiendo esto que tirada en la cama, tengo que poner de mi parte.
Venga Mello, no te hundas. Todo es una mierda, pero saldrás adelante.

Sobre lo de apoyarme en mi novio, esa es la parte más dura. Para los que vieron la definición de humor depresivo en el enlace de mi primer mensaje, una de las características es que todo te da igual, no disfrutas nada. Es durísimo tener a la persona que más has amado en toda tu vida al lado y quedarte totalmente indiferente. Me parte el alma. Y encima mi mente empieza a buscar explicaciones que no son ciertas y me pongo peor y bueno... no me apetece contar más o esto más que una terapia me va a poner peor.

A seguir adelante. Yo puedo. Tengo que hacerlo. Tengo que hacerlo. Porque mi vida siempre ha sido maravillosa y cuando me recupere lo va a volver a ser. Aunque ahora no sepa verlo. Tengo que ser fuerte.

Siento seguir subiendo mis penaa en plan egocéntrica, pero me han dicho que me hará bien y hay conocidos que solo me pueden leer por aquí.... y no sé, ahora mismo me da todo un poco igual.

Gracias a todos por leerme y animarme.

Joder, joder, joder, joder, joder....

Mira que como hagas TAN SOLO UNA ESTUPIDEZ (y te lo digo MUY en serio) voy ahi, y te doy una santa colleja que te se iba a pasar todo esto de golpe .

Sigue adelante Mello, se una chica fuerte. Todos... absolutamente todos tenemos muy malos momentos en la vida, que deseariamos que todo esto se termine... pero sabes que?. Es aqui cuando uno aprende a saber vivir, y a apreciar la vida y a ver que aunque no todo es facil, tenemos.... es mas.... TIENES mas que capacidad parar superar esto. Luego de todo eso, viene una epoca de tranquilidad impresionante. Eres una grandisima chica, una grandisima persona, simpatica, cariñosa e inteligente y muchisimas otras virtudes que me estoy dejando... en pocas palabras: lo tienes TODO a tu favor. Tan solo necesitas una cosa: recuperar tu optimismo. Y eso solo se puede hacer de una forma, la autoestima, que por mucho que digas, la tienes por los suelos.

Cuando tengas ganas de llorar (sin ningun porqué) gana a tu inconsciencia (tal como te dije), se cabezota de forma consciente, "NO TE DA IGUAL TODO, el simple echo de estar aqui y ahora, es suficiente razon para levantarme con la cabeza bien alta" eso es lo que tienes que pensar. Las personas caemos, para aprendernos a levantar, la proxima vez que te levantes mal, piensa: NO VOY A LLORAR, porque YO NO SOY ASI. Te levantas y te fuerzas a no llorar, porque sabes que tu no eres asi y que tu tienes suficiente capacidad para controlar tu mente y tu cuerpo, y no dejar que tu inconsciencia te controle. Tal vez te cueste unos dias, pero cuando te des cuenta de esto, cuando sepas controlarte, cuando digas (como yo digo a veces, y lo sabes): "por mis santos cojones, no voy a llorar", que en tu caso no serian cojones (bueno no se yo si una de tus personalidades.... ^_^), pero ya me entiendes.... cuando lo digas y de verdad lo sientas, empezaras a ver las cosas distintas, a dejar de pensar todo eso que SABES que no es cierto (nunca lo han sido... porque ahora si? ) y otra vea a dominar el mundo y yo volver a ocupar el lugar de bicho dentro de tus lista x3!.

Respecto a lo de tu novio, cuando se esta en esta situación si de verdad lo crees conveniente debes mirarte por ti misma, y tu pareja, debe saber esperar si asi se lo has pedido, asi que no te preocupes pues si es la mitad de bondadoso, cariñoso y buena persona de lo que siempre cuentas, estoy seguro que no solo esperaria lo que le has pedido, si no que esperaria una infinidad mas por ti, asi que ese tema APARTALO YA, intenta no sobrecargar tu mente estos dias con cosas que como ya he dicho, sabes que no son ciertas o cuanto menos, son paranoyas creadas por toda esta situación ^_^!.

En serio, si necesitas hablar, ya sabes donde estoy, no me importa dejar de hacer lo que sea para hablar un rato contigo, ya te lo dije y te lo vuelvo a repetir, cuando quieras, ya sabes donde estoy.... espero que no lo dudes ^_^.

Un abrazo MUY MUY fuerte.

Gracias, muchas gracias, de verdad.
Creedme, lo intento con todas mis fuerzas, pero es muy, muy duro.
Ojalá pronto mire estos mensajes y suspire aliviada al ver que todo ha pasado. Es lo único que piedo, que todo vuelva a ser como antes.

Wey tía, no tenía acceso a internete hasta ahora. No sé qué más decirte, mucha paciencia y muuucho ánimo. No se si una escapadita de todo y de todos te vendría bien; yo te invito y te acojo ¿eh? Un abrazo fuerte.

Venga tia mucha suerte, e intenta recordar los momentos buenos solos, deja los malos atras. Piensa que siempre hay otra oportunidad. Muchos animos!!

¿Sabes? En estos casos, cuando estás inconsolable, no queda otra que tener fe. Creer que todo pasará, aunque no lo veas así. Intenta ser objetiva, nada más. y mucho ánimo, eh? =)

Gracias de nuevo (no me cansaré de darlas, me ayudan mucho vuestros ánimos).
Ayer tuve un momento en que sonreí y eso me hizo ver un poco de esperanza. Luego tuve otra vez momentos malos, auténticas pesadillas. Sobre todo al despertar.... tengo pánico a dormir por lo horrible que es el despertar. Pero tengo que recordar que sonreí. Y que podré hacerlo de nuevo. Son estados muy breves, todavía es pronto para que la medicación haga efecto, tengo que esperar al menos un par de semanas... pero logré sonreír. Y voy a luchar por hacerlo más veces. Tengo que superar esto.

Un abrazo muy fuerte para todos.

Claro que volverás a sonreir. Pero llegará el momento en que no será un momento breve, sino que ya será algo normal para tí, como antes.

Ánimo y más ánimo, lo que más me alegra es que tengas momentos buenos, no que estés mal todo el día. Ojalá cada vez sean más los buenos momentos.

Ánimo Mello.Seguimos pendientes de ti

Claro que sí Mello, estamos atentos a tus progresos, porque los habrá...

Edito porque creo que el mensaje ya le a llegado a la persona indicada =)

Seguimos hablando ^^

Mi Melloo, mi amoooor!

Es que estoy ( estamos) totalmente desconectada de eol y de jabber y del mundo, y ahora tengo más ganas que nunca de hacer ese trío contigo. Mucho ánimo y sabes que tienes casa en Asturias para cuando te apetezca desconectar. ( tenemos chocolate )

No sé si la medicación empieza a hacer efecto, no sé si vuestros ánimos me dan más fuerzas (muchas gracias de nuevo) o si simplemente tengo un día algo mejor. Pero hoy tengo un poquito más de esperanza.
Seguiré informando.
Un abrazo muy fuerte para todos.

Te mandamos las cajas de bombones que hagan falta ¿eh?

Campanilla escribió:Te mandamos las cajas de bombones que hagan falta ¿eh?

y amebas, y todos los ambiguos que tu quieras xD

Animo! > <

Dios, me e quedado pilladisimo por tu historia, tal vez es porque en parte me e sentido algo identificado, y mis depresiones momentaneas llevan conmigo toda la vida y creo que ya me e acostumbrado a ellas.

Un pequeño consejito, como todo el mundo sabe, la comida, en muchos casos, anima. Ya sabes, disfruta del placer del chocolate, que por lo que se lee por aqui eres una gran aficionada a el, aunque tampoco abuses, pegate tus pequeños placeres un par de veces al dia y basta

Enserio, muchiiisimos años joder, es durisimo esta parte que te toca, lo ves todo oscuro, e iras recayendo repentinamente, pero no pienses en ello, siempre hay lugar para momentos buenos

Un saludo y por EOL siempre existira gente dispuesta a animarte a todas horas

Mello, no vamos a parar de darte ánimos hasta que consigas ser quien eras.

Yo he tenido un día pésimo pero alguien que no me esperaba ha aparecido para darme ánimos y apoyarme en lo que quiero hacer (Enchu sabe de qué va, y también le doy las gracias). Así que no pares de apoyarte en la gente.

Gracias de nuevo.
Hoy me he vuelto a levantar muy mal. Me siento con mucho miedo y ahora mismo me cuesta no llorar. Pero no quiero pensar en eso. Joder, ayer estuve bien casi toda la tarde. Hoy tiene que repetirse, no puedo quedarme aquí abajo para siempre, duele demasiado.
Tengo que ser fuerte. Esto va poco a poco. Y sé que el despertar es el momento más duro de la depresión. No puedo perder el norte y dejarme arrastrar por eso.
Pero no hablaré de cómo estoy ahora. Hablaré de algo más positivo.

Ayer... ayer logré sonreír. Y logré hablar con mi pareja, algo que me aterraba, porque en mi estado todo me daba igual y era duro hablar con él y no sentir nada. Y vi... vi que volvía a querer mi vida de siempre. Hablamos, estuvimos bien, no tuve miedo. Tengo que pensar en eso. Aunque ahora no me haga ilusión y vuelva a estar aterrada, he comprobado que es esta depresión. Que cuando la voy superando las cosas pueden ser como siempre. Tengo que pensar eso, tengo que pensar eso.
Paciencia, tiene que pasar. Tengo que volver a mi vida, necesito salir de esto. Ahora soy incapaz de verlo, pero ayer pude un ratito. Mañana un poco más. Y seguro que llega el día en que pueda estar ya siempre bien.

Gracias a todos. Un abrazo enorme, me calman mucho vuestras palabras.

¡Espero que se te pase pronto!

Aqui un merluzo,

Tu post me ha pillado en plenas vacaciones y me ha dejado totalmente descolocado. Por suerte, veo que tienes unas ganas enormes de luchar para salir del mal momento en el que estas.

La depresion es un tema que me ha tocado de cerca durante casi 20 años, por un familiar. Si puedo ayudarte en lo que sea, no dudes en decirmelo.

Mucho animo, como puedes ver gente con ganas de ayudarte a salir adelante no te faltan

Un abrazo !

nevat escribió:
Mucho animo, como puedes ver gente con ganas de ayudarte a salir adelante no te faltan

Eso creo (o espero) que lo sabe de sobras. (edit offtopic: Que de tiempo nevat, como te va tio? ^^)

meeeelloooooo, tienes que mandarme a tus amebas, tengo un cliente que no me quiere pagar! > <

xD

(es coña y tal, comentario tonto, no hace falta ni que me respondas, si, lo se, soy un merluzo xD)

PD: Stark, no se que me estás agradeciendo, no he hecho nada

Piensa que este tipo de cosas requieren tiempo y paciencia, si un dia estas bien, disfuta de el y no pienses... que raro estoy bien pero mañana ya veremos, y sobretodo as de ser consciente de que las recaidas existen y estan, pero no por eso te han de fastidiar lo vivido ayer o lo que te queda por vivir, hasta que poco a poco, sin darte cuenta, notaras que tienes mas dias buenos que malos y asi sucesivamente, pero cuanto mas esperes ese dia, cuanto mas te aferres a la idea de el dia "final" puede ser peor, porque si ves que tarda mucho en llegar, o que cuesta mucho, te puedes desanimar tirarlo todo por la borda y vuelta a empezar, (te lo digo porque a mi es lo que me pasaba) y eso no es bueno, no intentes avanzar a pasos gigantescos, si no pasito a pasito y con buen pie.

Intenta buscarte distracciones que te hagan sentir bien, que te hagan aunque sea por unos segundos, olvidarte de esta mala situacion, intenta no obsesionarte en que si te as reido o no, eso puede ser muy malo, es dificil, pero se consigue, a veces deberas obligarte, pero el resultado es gratificante =)

Animo y cuidate

PD: Tambien puedes cojer una libreta y expresar tus sentimientos o lo que se te pase por la cabeza, lo que pienses en esos momentos, o como as pasado el dia, una especie de diario, despues de un tiempo si te da por leerlo desde el principio, pues notaras si algo a cambiado o no, pero el fin de este es que puedas desahogarte.

Gracias de nuevo.
Ya estoy mejor, es el despertar, que es muy malo.
Iré guardando amebas para todos una vez sepa dónde están metidas.

chechi32, tienes razón en lo de no obsesionarme, a veces cuesta, pero sí, es lo que toca, levantarse, caerse, y así hasta ir mejorando. Lo de sonreír lo puse para recordarme que por mal que estuviese en ese momento y por poca salida que viese... ¡hubo un día que logré hacerlo! Así que tiene que haber más. Es una forma de decirme "mello, tienes momentos buenos, no lo vayas a olvidar, porque volverán".

Sí, lo de desahogarme aparte de aquí también lo estoy haciendo, es una buena terapia.

Pues eso, gracias a todos, merlucillos. Un abrazo muy fuerte.

Mello escribió:Es una forma de decirme "mello, tienes momentos buenos, no lo vayas a olvidar, porque volverán".

No te conozco ni mucho menos, ni se de tu caracter, pero solo por esas palabras, dice mucho sobre ti, tienes mucha mas fuerza para salir adelante de las que te imaginas

=)

Con el saber que has sonreído, aunque haya sido una vez, y brevemente, me has alegrado enormemente.

Sigue así

Un abrazo enorme enorme, Mello

Alegra ver que aunque sea poco a poco vas mejorando, al menos es eso lo que yo veo desde tus primeros post a estos... Qué bonito es sonreir...

En fin, que sepas que te sigo leyendo, ¿eh?

Mucho ánimo guapa! ^^

Mello joder, como tu asi.

Animo chica, que tu puedes salir adelante, hay muchas cosas buenas (estoy yo en el mundo )

Espero que mejores pronto, para cualquier cosa por aqui ando entre biberones y pañales.

Hola de nuevo chicos.
Ahora me encuentro bastante tristona, la verdad es que me levanto por las mañanas bastante mal. Ayer tuve un despertar de la siesta horrible, totalmente aterrada. Pero luego mejoré. Es de esperar que esta tarde mejore también.

Al menos intento tranquilizarme. "Es la enfermedad, es la enfermedad, no le busques más lógica". Así se me va pasando la peor parte. Buscar más motivos me destroza por dentro al ponerme en las peores opciones del mundo.

Echo de menos disfrutar de las cosas y me da miedo que en estos momentos solo sea capaz de ver lo negativo ante mí. Pero pasará.
Mello, es pronto, tú tranquila. Muy pronto serás la de antes. No intentes ir demasiado deprisa, estas cosas requieren tiempo. Llora si lo necesitas, habla con la gente si quieres evadirte. Y paciencia. Muuucha paciencia. Apenas llevas una semana medicada , te quedan al menos dos para que el prozac empiece a hacer verdadero efecto. Y aun así vas a estar varios meses con eso. No se sale de esto de un día para otro, aunque a veces creas que te puedes enfrentar al mundo de nuevo. ¿Has notado algún avance, por pequeño que sea? Sí, ¿verdad? Pues quédate con eso en mente. y a seguir adelante. No me puedo rendir.

Nuevamente, muchas gracias por vuestras palabras de apoyo.

Tú adelante, ya sabes que al despertar es más jodido pero se te pasa al ratito. Tranquila y mucho ánimo. Y no te preocupes por cosas que no han pasado todavía, centrate en tí. Un abrazo gordo.

En esos momentos quedate con esa sonrisa del otro día y en lo que dices de que poquito a poco vas notando avances; quizas no tan deprisa como querriamos, pero sigues avanzando y lo mas importante es que no te rindes

Un abrazo fuerte y mucho ánimo

Hoy es un día especialmente duro.
Me siento como si hubiese retrocedido al principio y de nuevo todo me diese igual. Me frustra. Me frustra volver a sentir esta desolación, esta sensación de que el mundo se derrumba a mi alrededor sin que sepa el motivo.
Intento luchar. Con todas mis fuerzas. Lo que más me jode de todo esto es que en plena crisis no puedo controlar lo que pienso. Cuando estoy bien puedo ver que es por mi estado, pero en esos momentos malos solo sabes que duele, duele más de lo que nunca nada haya dolido. E intentas buscar algo a lo que aferrarte, un motivo, y no lo encuentras, porque tu mente no reacciona como si fuese la tuya, y dudas de ser tú misma incluso. Te preguntas qué han hecho contigo, cómo has acabado así. Quieres gritar, lloras, te derrumbas, quieres que acabe la pesadilla. Y no puedes pensar como pensarías siempre, eso es lo que más miedo te da. Y te vienen ideas que hacen daño, mucho daño, autodestructivas, que te dejan más tocada de lo que estabas. Ideas que luego, estando bien, podrías llegar a ver que son creadas por tu estado, pero que en ese momento son tan reales y te dan tantísimo miedo...

Pero termina. Ahora ha pasado. Me duele, porque parece que he retrocedido al primer día. No tengo ganas de ver a nadie, no quiero hacer nada. Pero aquí está todo lo que he ido escribiendo. Cómo he ido teniendo algún momento de esperanza, como he visto luz al final, aunque ahora no la vea.

Mello, arriba. Ahora no tienes ganas de nada, pero pasará. ¿No te sientes tú? ¡Porque no eres tú! Es esa maldita depresión que te trastoca la realidad, pero en cuanto pase... en cuanto pase vas a mirarla por encima del hombro y vas a vencerla. Porque ella luchará, pero yo lucharé más.

Gracias por leerme y gracias a todos aquelos que me habéis estado ayudando en estos momentos tan duros. Nunca os lo podré agradecer lo suficiente.

No seas tan mala contigo, se que el sentimiento de frustracion en una recaida es muy muy destructor, y al ver que estabas avanzando, que todo iva bien, de repente PUM, vuelves a empezar desde cero, entonces tendras que remontar el vuelo, as de pensar que cuando ocurra esto, despues de unas horas estaras mejor y pasara, no te fijes solo en ese momento de la recaida, se paciente, y as de decirte a ti misma, bueno, se que estas cosas pasaran (los malos ratos, despues de levantarte por ejemplo), e intenta hacer algo que te mantega la mente distraida, manualidades o algo mas.

Otro de mis consejos es que no intentes por tu forma de ser hacerte optimista, a todos nos gusta dar cuando lo necesitan y recibir cuando lo necesitamos por muy fuerte que seamos.

Me imagino que de las 24 horas del dia, 23 estas pensando en lo mismo (algo autodestructivo), que llegara el dia en que todo acabe, que esto acabara que tu puedes... pero el pasado es pasado, el futuro es futuro, y el presente es el que vives, me refiero que te centres en el presente y no te marques metas que no sabes si tardaran mas o menos en cumplirse, porque puede ser peor.

Es muy muy dificil tener paciencia en estos momentos tan dificiles, pero es algo contradicorio, cuanto menos desees en el futuro, mejor, me explico, miras y piensas en el dia de la meta final, en el gran dia, pero empieza a mirar y pensar primero en los dias que quedan de por medio, y a trabajarlos, y sin darte cuenta, llegara (porque mas que esperar a ponerse bien, es como un deseo que te hace sentir impotente y frustrada)

Un abrazo!

PD: E leido en varios posts o la sensacion que me a dado, es que te aferras mucho a los efectos del medicamento, por supuesto que ayudan, pero como bien dices, este tipo de medicacion, en 1 mes empieza a hacer efecto y se nota, pero no por eso significa que en 1 mes ya habra pasado todo. Por lo que lo importante en estos casos en, 1/2 parte del medicamento y 1/2 de l personalidad de cada persona.

Una vez mas te repito y te aseguro, saldras de esta, por supuesto, como todo, tiempo al tiempo, cuanto mas paciente seas mejor (aunque no lo parezca).

Muchos animos y no dudes en desahogarte si hace falta, que la rabia contenida o la frustracion es mas mala todavia.

Joe vaya posdata mas largo me a salido xD, empiezo y no paro, no tengo fin!!

Gracias de nuevo, chechi32.
No intento ser dura conmigo misma, solo me desahogo, pero luego se me pasa. Sé que tengo que ser paciente, pero si vomitando mi estado de ánimo cuando estoy mal me ayuda a encontrarme un poco más calmada, pues lo haré. Sobre intentar ser optimista... siempre he sido así. Me niego a dejar un mensaje sin esperanza, sé que tengo momentos buenos y van a predominar.

En realidad voy notando la mejoría. Ya digo, el despertar es horrible, pero el resto del tiempo voy más o menos bien. Y sí, el ánimo es importante. Ahí lo tengo. Que a veces me permita estallar y desahogarme no significa que estando bien no sea capaz de verlo. Solo que... bueno, yo soy así. Solo que a veces me supera... pero lo voy llevando bien.

Respecto a lo de los medicamentos, solo digo lo que me dijo mi psiquiatra, que por ahora a tener paciencia y que vería cómo me iba sintiendo mejor cuando hicieran efecto y entonces ya podría tener la cabeza más clara para ver qué pasaba (de hecho poco a poco me voy notando mejor). De cualquier modo, hay depresiones de muchos tipos, por muchas causas y no todas requieren el mismo tratamiento. Algunas sí se solucionan solo con fármacos, porque el problema puede tener origen neurobioquímico (he tenido casos de esos en mi familia y es sorprendente la evolución sin haber tenido que hacer nada más.) Pero si no fuera mi caso, al menos tendría el ánimo adecuado para poder seguir con la terapia y ver qué me pasa. Por eso quiero que llegue pronto el momento en el que pueda estar "bien" para poder enfrentarme a esto.

Sí, ese momento llegará cuando tenga que llegar, no cuando yo quiera, lo sé. Y tengo que ser paciente y esperar. Pero mientras puedo mirar mal al tiempo y eso.

Una vez más, gracias por tu mensaje
Un fuerte abrazo.

PD. Espero que me haya quedado un mensaje coherente, que estoy muerta de sueño

Stark22 escribió:Mello, no te conozco pero con lo que he leído, me doy cuenta de que eres una persona digna de admiración. Eso que haces tú es echarle cojones, y lo demás son tonterías.

Mucho ánimo ^^.

lo mismo digo, es digno de admirar la superación que estas teniendo

¡Hola!
Actualizado para los interesados en cómo va mi caso.

Mis despertares siguen siendo algo malos, pero esta vez logro tranquilizarme más, creo que empiezo a asumirlo.
Por lo demás... hoy me siento con muchas más fuerzas. He conseguido leer un poco de un libro, algo que hasta entonces se me antojaba imposible. Me costaba alejarme de las palabras de ánimo de la gente y quedarme a solas conmigo misma... y lo he logrado. Y he podido concentrarme en leer un poco, cuando antes no tenía ánimo ni para alzar la mano hasta la mesilla de noche. Puede que os parezca una chorrada, pero era algo que me costaba horrores y poder hacerlo me ha alegrado mucho.

Y además he logrado llamar a mi novio (¡ha salido de mí!) y me tranquiliza que poco a poco voy viendo como mi vida se parece un poquito más a lo que era antes. Tal vez solo un poquito, pero para mí es un gran paso, así que me siento muy feliz hoy.

Y por supuesto... dar las gracias a todas las personas que se han volcado tanto en mí. De verdad, no me esperaba esta acogida. Sois geniales, un abrazo enorme.

Un día menos Mello. Vas estupendamente.

Vas mejorando, me alegro mucho, a pesar de no conocerte, pero lo menos que puedo hacer es seguir dándote ánimos tras ver el post día sí día también con tus progresos

Vamos que puedes y sabes que estamos pendientes de ti

Hoy me he venido abajo y ha sido bastante más duro. Jode retroceder, pero contaba con ello. De cualquier modo, seguro que esta tarde estoy mejor... o mañana... o cuando sea... pero esto no va a poder conmigo.

Si piensas que esta tarde estarás mejor, lo vas a estar, porque ya está saliendo de tu voluntad.

Me alegra que ayer estuvieses mejor, que hoy estés un poco mas decaída parece normal, es una montaña rusa, con sus altibajos. Pero parece que los momentos altos cada vez lo son más. A ver cuando se puede conseguir que los bajos sean cada menos y menos fuertes.

¡Ánimo!

vamos animo queremos verte al 100%!!