Momentos de "Tierra tragame"

Bua! Estos de orinar... me habeis recordado una historia mía.

Una noche de fiesta, estaba en un bar cuando me entraron unas ganas enormes de mear, adjunto el plano, que si no es lioso de contar xD



Me metí al baño 1 y cuando terminé salí del baño y me faltaba una puerta para salir al bar, pero estaba atrancada, o alguien estaba empujando desde el otro lado. Pensé que serían mis amigos, así que me puse a dar patadas la puerta y a gritar "abridme desgraciados!", así durante más de dos minutos dando patadas y puñetazos sin conseguir nada, hasta que ya por fin, la consigo abrir y veo a una tía asustada mirandome raro.
Había equivocado la puerta de salida con la del otro baño. Encima para arreglarlo voy y le digo, "oye, perdona, es que pensaba que eras la salida".

Shermie escribió:(...)

[qmparto][qmparto][qmparto]





Yo podria contar una muy buena, pero como el protagonista lee estos foros, mejor me la ahorro que si no puedo morir xD




Recuerdo una, que es uno de los dias que mas me reí en mi vida.

Ibamos 4 personas por la calle, y 1 de ellos se le fue el pie y pisó en la carretera, vamos que tenia un pie en la calle y otro en la carretera y eso lo desestabilizó y se cayó de lado. Nos empezamos a reir, y otro se dió con una farola(aq sonó mucho no se dió muy fuerte). Ahi los 2 que habiamos sobrevivido estabamos partiendonos. Despues de un buen rato riendo, seguimos por nuestro camino.(todo esto sin que casi no hubiera gente por la calle)

Es esto que llegamos a unas escaleras que eran bastante altas(no recuerdo donde era), y ahi si que habia gente.

Echamos una carrera, y es esto que oigo "aaah" detras mio, me giro rapidamente, y me veo al tio que no se habia pegado ningun golpe antes cayendose de boca hacia las escaleras, y lo primero que agarró para no caerse fue a los otros 2. Asi que me veo a mis 3 amigos tirados en las escaleras rodeados de gente. Tuve que sentarme pq no podia parar de reirme(una vez comprobado que no se habian hecho daño) xD

Shermie escribió:Bua! Estos de orinar... me habeis recordado una historia mía.

Una noche de fiesta, estaba en un bar cuando me entraron unas ganas enormes de mear, adjunto el plano, que si no es lioso de contar xD



Me metí al baño 1 y cuando terminé salí del baño y me faltaba una puerta para salir al bar, pero estaba atrancada, o alguien estaba empujando desde el otro lado. Pensé que serían mis amigos, así que me puse a dar patadas la puerta y a gritar "abridme desgraciados!", así durante más de dos minutos dando patadas y puñetazos sin conseguir nada, hasta que ya por fin, la consigo abrir y veo a una tía asustada mirandome raro.
Había equivocado la puerta de salida con la del otro baño. Encima para arreglarlo voy y le digo, "oye, perdona, es que pensaba que eras la salida".

Mortal...

El otro dia salgo del coche de un amigo y pego al abrir la puerta con una farola, un golpe bte sonoro por cierto y me dijo el: lo abollaste? y le dije no, le pegue con la cosa esa negra de mierda y justo estaban pasando dos negritos

Otra de pollas y Kojimasexuales... como me lea mi novia me mata...

Pues fue el mismo verano k el de la BMW, pero un mes o dos antes. Yo curraba en una embotelladora de agua ( en junio-julio, imaginaos la de horas k hacíamos, entrábamos a las 8 y saliamos a las 22).

Pues resulta k un viernes de julio era el redbull freestyle en madrid, y cómo no, un amigo y yo keriamos ir. Pedí salir el viernes al hacer las 8 horas ( a las 17 creo) duxarme allí, coger la moto , recoger a mi amigo y largarnos a los mandriles, el freestyle empezabaa alas 22 o 2230 si no recuerdo mal.

El caso esk yo llevaba la GSXR750 sin carnet, sin papeles y demás, vamos a todo riesgo como la llamábamos ( riesgo de policía, de GC, de accidentes, etc) pero bueno todos hemos sido jóvenes no? Qué importaba. La moto llevaba el sistema Sacs, k para el k no lo sepa, es un sistema k refrigera el motor con el aceite del mismo, es decir con aceite y no con agua, huelga decir k esa moto era una estufa.

Pues ya yendo a mandril las pasams putas, nos kdemaos tiraos DOS veces, una pk nos kedamos sin aceite (¿?¿??¿) y otra pk fui muy listo, y no kite la posiscion mecánica de reserva, y nos kedamos sin gasolina. Esta última desgracia tiene guasa, pk conforme se apagó la moto en marcha, estábamos subiendo una loma, y se veia un trailler, y nos dijimos ( pk no sabiamos qué le pasaba a la bicha) pues paramos y el camionero tendrá herramientas. Pero conforme ibamos perdiendo velocidad adelantando con la moto apagada al camión, vimos k estaba la guardia civil con él!!!.. Ni k decir tiene k le tocó a mi amigo empujarnos a mi y a la moto 1250 metros hasta la gasolinera más próxima xDDDD pero esa no es la história.

La história es k llegamos a mdrid supertarde ( manda hueveos k yendo a 200 y pico tol rato entre pitos y flautas tardáramos 5 horas) y no vimos na del freestyle. Estuvimos toda la noxe haciendo el sunormal, de un sitio para otro, y antes de amanecer, salíamos para valencia.

Pero resulta k yo estaba destruido, y no veia una mierda, paramos en una gasolinera y le dije a mi amigo, o coges tu la moto, o paramos a dormir un rato. Paramos pk no kiso cogerla.

Ni corto ni perezoso, cojí dos o tres cartones, y los pusimos a cada lado de la moto, y nos tumbamos....Pues para domir más cómodo me aflojé los pantalones y calro... soy de esos k cada mañana se levanta con alegría...

A la k me kise dar cuenta, me desperté con lso pantalones por los tobillos, y la tienda de campaña en su máximo esplendor, y mi amigo el hijodeputa, depie, pegéndome patadas en la mismísima. Resulat k la gasolinera estaba llena de gente repostando y demás, y éramos el foco de atención y mofas....

Creo k ya no hay más historias del kojimapene...creo

Saludos

Shermie escribió:Bua! Estos de orinar... me habeis recordado una historia mía.

Una noche de fiesta, estaba en un bar cuando me entraron unas ganas enormes de mear, adjunto el plano, que si no es lioso de contar xD



Me metí al baño 1 y cuando terminé salí del baño y me faltaba una puerta para salir al bar, pero estaba atrancada, o alguien estaba empujando desde el otro lado. Pensé que serían mis amigos, así que me puse a dar patadas la puerta y a gritar "abridme desgraciados!", así durante más de dos minutos dando patadas y puñetazos sin conseguir nada, hasta que ya por fin, la consigo abrir y veo a una tía asustada mirandome raro.
Había equivocado la puerta de salida con la del otro baño. Encima para arreglarlo voy y le digo, "oye, perdona, es que pensaba que eras la salida".

Muy bueno, pero si tu eres una chica hay algo q no me cuadra, com es q en le otro baño habia una chica, pq supongo q un baño seria de chicas y otro de chicos, aunque esta claro q si la cosa aprieta te metes donde este libre..

CoyoteWB escribió:
Muy bueno, pero si tu eres una chica hay algo q no me cuadra, com es q en le otro baño habia una chica, pq supongo q un baño seria de chicas y otro de chicos, aunque esta claro q si la cosa aprieta te metes donde este libre..

Porque ese era sólo el de chicas, y había dos cuartos de retretes. El de chicos es otro similar, pero no iba a dibujar un plano tan complejo con el paint Supongo que donde he puesto lavabo igual era mejor poner "baño de chicas".

juas, sin duda los mejores son los de la gasolinera y el del bar de sermie xDDD mucho me rio con este hilo...

SEGUID PONIENDO, QUE NO DECAIGA

Pues una vez estaba cn mi prima pelando patatas en la pila de fregar, con esto de k vemos k hay una patata pocha asik empezamos las 2 a meter carrerilla para k no nos tocara tener k pelarla pero todo esto sin decirnos nada total k akbamos a la par y justo kedaba la patata pocha nos miramos empezamos a reirnos sin parar se nos salian asta las lagrimas y para colmo la bombona tenia 1 pequeño eskpe de gas y nos empezamos a marear total k akbamos en la cama tomando manzanilla y con dolor de cabeza.

Shermie escribió:
Porque ese era sólo el de chicas, y había dos cuartos de retretes. El de chicos es otro similar, pero no iba a dibujar un plano tan complejo con el paint Supongo que donde he puesto lavabo igual era mejor poner "baño de chicas".

Ok, es q yo he visto baños asi, d entrada mixta y luego se divide por eso preguntaba.

Por cierto q basta q eres , lo digo por lo de liarse a patadas y tal, no me malinterpretes.

Kojimasex escribió:
Pero resulta k yo estaba destruido, y no veia una mierda, paramos en una gasolinera y le dije a mi amigo, o coges tu la moto, o paramos a dormir un rato. Paramos pk no kiso cogerla.

Perdon por el offtopic, ¿pero porque dices que no veias una mierda?

¿Cansancio mental o de la vista? ¿O mucho sueño acumulado?

Pues mi vista no es de las mejores de noche ( era antes del amanecer) y sí, como he dicho estaba saliendo de mi casa a las 7 pa ir a currar y llegaba a las 23, y a esas horas llevaba 24 en pie, más toda la semana de curro.

CoyoteWB escribió:Ok, es q yo he visto baños asi, d entrada mixta y luego se divide por eso preguntaba.

Por cierto q basta q eres , lo digo por lo de liarse a patadas y tal, no me malinterpretes.

Imagina, el día de mi cumpleaños encerrada en un baño, pues no era la mejor manera de pasarlo. Además no sabía si se había quedado la puerta enganchada o me estaban tomando el pelo desde afuera! Lo pasé muy mal, y empecé a chillar para que me abrieran.

Que todavía no sé como me pude desorientar tanto y equivocarme de puerta.

Shermie escribió:
Imagina, el día de mi cumpleaños encerrada en un baño, pues no era la mejor manera de pasarlo. Además no sabía si se había quedado la puerta enganchada o me estaban tomando el pelo desde afuera! Lo pasé muy mal, y empecé a chillar para que me abrieran.

Que todavía no sé como me pude desorientar tanto y equivocarme de puerta.

Pues puede ser:

1- Por efecto del alcohol
2- Sentido de la orientacion deficiente perse
3- Ambas

En mi caso mi sentido de la orientacion es penoso, pero creo q no llega a tanto y desde luego no me liaria a patadas , salvooooooq estuviera bajo el efecto del alcohl quizas.

ASi q ya tengo su diagnostico la 3

Pues estando yo por la playa viguesa de Samil con el colega owa666 que habíamos ido con mis viejos y llevábamos las tablas de body, imaginaros la escena, uno grande y uno pequeño todos heavys con sendas tablas, y aun encima la del pequeño era la que venía con el paquete de 5 kilos de Nesquik... ¬¬

El caso es que al caballero SaSuKe-SaMa (oséase yo) le dio por tirar la tabla a ras de la orilla para ponerse de pie y dejar clavadas en el sitio a las chatis que por alli deambulaban, el caso es que como todo principio, no fue fácil, hubo mas ostias que arena en la playa, pero poco a poco la cosa iba mejorando, la putada que para owa666 su tabla tuvo el fatídico final de partir por la mitad y dejar a su usuario sin medio de chulería, asi que a mirar a SaSuKe-SaMa... por suerte ya iba yo mejorando mi técnica y creyéndome un mísero Tony Hawk de mareas bajas que alguna peña ya se paraba a mirar como me recorría a gusto mis 20 metros a una velocidad guapa encima de la tabla, y entonces una gachi que no estaba mal se me quedo un poco y voi yo de listo y me quedo mirando, y ahi me voy yo, resbalo delante de toda la gentuza, caigo para atrás de espalda con planchada tremenda y con tan mala suerte la tabla levanto y le dio a un viejo obeso en plena elevación tripona, y se me puso a rumiar en gallego cosas como "¿Que fas rapaz, ti eres parbo ou que ostia che pasa?" que viene a significar, "¿Que haces chaval, tu eres parbo o que ostia te pasa?" En conclusión, tanto delante del viejo mórbido como de la peña que me miraba todo humillao en el suelo me entraron ganas de ir a surfear a mi puta casa....

Un Saludo

SaSuKe-SaMa escribió: [...]

Que grande sasuke-sama... que grande...
ahora que mencionas la playa... ese mismo año, pero algo atras en el tiempo... un dia que habiamos ido en bus, que un sercidor habia llevado una pelota de goma, tamaño pre-benjamin de balonmano, que estabamos pasandonosla con una buena distancia entre nosotros...
y en esto, que un servidor, con la brutalidad que me suele caracterizar, me desmadro en el pase, tu saltas, pero no la alcanzas, y... PLENO, EN LA TETA A UNA TIA (entree 30-40 años prox.) que con la casualidad, estaba haciendo topless
tu mirando con rabia para mi, te acercaste a la señora, y cuando se te puso a echar la bronca milenaria de que la playa es de todos, tu me señalaste, con la casualidad de que yo me habia agachado y me habia puesto a jugar en la arena a modo de "no le conozco caballero", cargando tu con todas las culpas... para mi desde luego, no fue un momento tierra tragame, pero para ti, con la tipa gritandote con las tetas botando delante no seria muy agradable...

Yo he pasado alguna que otra también... jeje..

A la tierna edad de 19 años trabajaba como niñera para pagarme algunos gastos de la universidad. Eran dos mellizos majísimos de seis años.. total, un día llego a la casa (yo tenía llave), entro y me encuentro a la familia en el salón (los padres y los dos críos), se levanta uno de los mellizos para saludarme y me dice de lo más tranquilo " Ana, Ana, papá le chupó a mamá una teta anoche"...
Obviamente, me quería morir en ese momento...

En otra ocasión, en clase de sociología en la uni estaba que me caía de sueño por los rincones.. yo siempre acostumbraba a sentarme en las mesas del lado izquierdo, al lado de las ventanas.. sabeis que las clases están alicatadas hasta la mitad más o menos.. pues bien.. me acomodo.. apoyo la cabeza en la mano.. me voy sobando.. el codo va cediendo al peso de la cabeza.. se va acercando al azulejo.. lo toca... clonk! cae el azulejo literalmente sobre mi mesa.. clonk! otro.. clonk! otro más.. en total quince azulejos, por el maravilloso efecto dominó, con el consabido estrépito y el consecuente descojone del personal (profesor incluído). Algunos de mis simpáticos amigos aún me lo recuerdan.. xDDD

Y por último.. en el piso de estudiantes que compartía con un par de chicas, un domingo a las nueve de la mañana llaman a la puerta.. me levanto MUY cabreada a abrir, miro por la mirilla y veo un señor muy trajeado con una carpeta negra bajo el brazo y una plaquita de "Cristo salvador" en la solapa.. mientras abro la puerta empiezo a refunfuñar en voz bastante alta por el cabreo "mierda, putos testigos de jehová que tienen que venir a joderle la mañana a una, a ver si se enteran de una puta vez que venimos del mono..."
El señor me mira, yo lo miro con cara de muy mala ostia y le digo " qué? Qué pasa?", a lo que me contesta el señor en cuestión "Está Nuria? (una d mis compis) es que soy su padre y venía a traerle..."
Ni que decir tiene que me di la vuelta, llamé a mi compañera, me metí en mi habitación y no salí hasta que no tuve más remedio xDD

Saludos!

Situacion bastante tensa pero que gracias a mi desparpajo, salero y templanza supe llevar a buen puerto:

26 de Abril de 2002, eran las 17:39, dia especialmente soleado con viento racheado del norte...

Aeropuerto de barajas, yo iba a buscar a la que por aquel entonces era mi novia, estaba en el aeropuerto esperando a que llegara su vuelo (venia de Londres), mientras esperaba me dedique a vagabundear por el aeropuerto, mirando tiendas, mirando culos y haciendo lo que hacemos los tios... el caso es que se me paso la hora de llegada, ni me entere de los anuncios y cuando quise mirar llevaba 10 minutos el avion en tierra ya, asi que raudo y veloz me dirigi a donde se suponia que habia quedado con ella; al llegar alli, de espaldas a mi, estaba ella, se habia cortado el pelo, pero ese culo y esa mochila eran suyos, yo me acerque por su espalda sigiloso cual pedo ninja y... pasando los brazos por debajo de los suyos le agarre las peras mientras le decia:" cuando lleguemos a casa te voy a dar con todo lo gordo...", a lo cual "ella " se giro, con cara de espantada, yo quite las manos raudo y veloz y con cara de susto la mire... NO ERA MI NOVIA!!!!! fueron momentos tensos, muy muy tensos... pero reaccione rapidamente y le dije: "Se que estas asustada, mas asustado estoy yo, te he confundido con mi novia, de espaldas sois identicas, asi que, te pido el mas humillante de los perdones", me puse de rodillas y empece a suplicar clemencia; la chica al ver que todos estaban mirando el espectaculo que acababa de montar me cogio del brazo, me levanto y me dijo:" Bueno, tampoco ha sido para tanto, un malentendido, podria haberle pasado a cualquiera..." y se puso colorada, yo, para suavizar la situacion busque a mi novia y cuando estuvimos juntos me fui a por la chica y le dije:" Mira, esta es Carolina, mi novia, lamento el malentendido de antes, pero esque de espaldas sois identicas", al final se vino con nosotros a tomar algo y hace 4 años que somos amigos... aunque yo a esa ex ya no pueda ver ni en pintura.

joder como me gusta este hilo... me rio hasta con las que me acuerdo

-Un dia, en clase (eramos la clase mas problematica, no pasaba un dia sin que el jefe de estudios o director nos hiciera una visita) estabamos en una clase sin importancia, pero si, que la profesora era un poco perra (si, la mayoria lo son xD a pocos se les tiene respeto/admiracion) y para variar, entra el jefe de estudios con un papel en la mano y dice "a ver, esta Ivan... (un compañero se queda blanco) P... (el compañero respira trankilo)" y le decimos todos "es de la otra clase" y se va, todo normal no? vale, pero va el gracioso y se le pone "¿que Ivan? estabas acojonado eh?" y responde Ivan:"que va, si le iba a dar una ostia..." con la casualidad que no se coscaba de que la profesora estaba atenta a el y se queda diciendo "...una os... una os...ostia! profe que va a tocar la campana para el recreo" el tip en cuestion se hundio en su silla y en su propia miseria mientras hasta la profesora se reia de el...

Glamdirg escribió:Situacion bastante tensa pero que gracias a mi desparpajo, salero y templanza supe llevar a buen puerto:

26 de Abril de 2002, eran las 17:39, dia especialmente soleado con viento racheado del norte...

Aeropuerto de barajas, yo iba a buscar a la que por aquel entonces era mi novia, estaba en el aeropuerto esperando a que llegara su vuelo (venia de Londres), mientras esperaba me dedique a vagabundear por el aeropuerto, mirando tiendas, mirando culos y haciendo lo que hacemos los tios... el caso es que se me paso la hora de llegada, ni me entere de los anuncios y cuando quise mirar llevaba 10 minutos el avion en tierra ya, asi que raudo y veloz me dirigi a donde se suponia que habia quedado con ella; al llegar alli, de espaldas a mi, estaba ella, se habia cortado el pelo, pero ese culo y esa mochila eran suyos, yo me acerque por su espalda sigiloso cual pedo ninja y... pasando los brazos por debajo de los suyos le agarre las peras mientras le decia:" cuando lleguemos a casa te voy a dar con todo lo gordo...", a lo cual "ella " se giro, con cara de espantada, yo quite las manos raudo y veloz y con cara de susto la mire... NO ERA MI NOVIA!!!!! fueron momentos tensos, muy muy tensos... pero reaccione rapidamente y le dije: "Se que estas asustada, mas asustado estoy yo, te he confundido con mi novia, de espaldas sois identicas, asi que, te pido el mas humillante de los perdones", me puse de rodillas y empece a suplicar clemencia; la chica al ver que todos estaban mirando el espectaculo que acababa de montar me cogio del brazo, me levanto y me dijo:" Bueno, tampoco ha sido para tanto, un malentendido, podria haberle pasado a cualquiera..." y se puso colorada, yo, para suavizar la situacion busque a mi novia y cuando estuvimos juntos me fui a por la chica y le dije:" Mira, esta es Carolina, mi novia, lamento el malentendido de antes, pero esque de espaldas sois identicas", al final se vino con nosotros a tomar algo y hace 4 años que somos amigos... aunque yo a esa ex ya no pueda ver ni en pintura.

¿Pero a lo largo de los años le llegaste a dar con to lo gordo o no?

En mi casa tengo un patio bastante grande y tengo una mesa de pim-pom (tenis mesa).

El caso es que estaba jugando con mi novia y se cayó la pelota al suelo. Fui a recojerla y al agacharme me dijo mi novia de broma: ¡Vaya culo!

Por instinto miramos hacia arriba y vemos al vecino en cancolzillos agachado con el culo en pompa recojiendo la ropa tendida...

Al menos estuvo la tarde contento por haber gustado a una chica mucho mas joven que él xD

owa666 escribió:joder como me gusta este hilo... me rio hasta con las que me acuerdo

-Un dia, en clase (eramos la clase mas problematica, no pasaba un dia sin que el jefe de estudios o director nos hiciera una visita) estabamos en una clase sin importancia, pero si, que la profesora era un poco perra (si, la mayoria lo son xD a pocos se les tiene respeto/admiracion) y para variar, entra el jefe de estudios con un papel en la mano y dice "a ver, esta Ivan... (un compañero se queda blanco) P... (el compañero respira trankilo)" y le decimos todos "es de la otra clase" y se va, todo normal no? vale, pero va el gracioso y se le pone "¿que Ivan? estabas acojonado eh?" y responde Ivan:"que va, si le iba a dar una ostia..." con la casualidad que no se coscaba de que la profesora estaba atenta a el y se queda diciendo "...una os... una os...ostia! profe que va a tocar la campana para el recreo" el tip en cuestion se hundio en su silla y en su propia miseria mientras hasta la profesora se reia de el...

Y te hace gracia, una clase problematica, y un chaval que si el jefe de estudios hubiera dicho su nombre le hubiera dado una hostia? que falta de respeto por dios.

wah_wah_69 escribió:
¿Pero a lo largo de los años le llegaste a dar con to lo gordo o no?

Digamos que nadie acaba junto a su amor platonico...

La verdad que no fue un momento "tierra trágame" propiamente dicho, pero nos partimos la caja un buen rato. Bueno eso que estamos unos amigos y yo apoyados en un coche hablando. Eso que viene la chica que tenia el coche y coje el coche y lógicamente nos apartamos. Justo al apartarnos pasa un hombre (yo le ponia unos 45 años) y le dice a la chica "¿Oye, vas a tardar mucho?" y la chica toda extrañada, como hablando con alguien que no habia visto en su vida le dice: "No, ¿Porqué?" y contesta el hombre "Para volverme a apoyar" la tia se quedó a dos velas xDDDD.

Esto en realidad no es un momento de "Tierra tragame" pero es una anecdota que cada vez que nos reunimos el grupo de amigos tenemos que contar:

Rondaba uno de esos días de 4º de la ESO, tercer trimestre calor infernal de Sevilla, en el tiempo de cambio de hora, la siguiente asignatura era Lengua Castellana y Literatura (Un coñazo imprecionante), con lo que salta el mas avispado de mi clase y dice:

-Bajamos las persianas rápido, ponemos las sillas encima de la mesa y nos escondemos todos en el armario (Impresionante 18 personas dentro de una armario de instituto).

Con lo cual bajamos las persianas quitamos las mochilas y las dejamos en un rincón, cerramos la puerta por dentro y nos metemos en el armario. En el reflejo de la ventana se podía ver asomar la cara de la maestra por el espejo de la puerta, todos conteniendono la risa (y el aire) como podíamos.

Salimos y nos volvimos a poner en situación normal de clase, se suben las persianas se coloca todo el instrumental de estudio encima de la mesa.... Al cabo de media hora no apadece la profesora por lo que voy a buscarla (era el delegado).

Me la encuentro que iba camino a su coche y me dice:

-Que haces aqui, donde esta la clase.

Yo le respondi lo primero que se me ocurrio:

- En la clase, donde bamos a estar.

Me manda a subir y rapidamente ella llega a la clase, empieza a echarnos el selmon nosotros como si nada como si ella nunca hubiera venido ese día, ya se estaba poniendo istérica y me dio la sensación que estaba llegando a pensar que estaba loca. En ese momento que estaba ya con la cara to roja el avispado se levanta de la silla y grita a pleno pulmón.

-Cumpleaños Feliz, Cumpleaños....

Todos le seguimos rápidamente y la maestra se empezo a reir de tal manera que pensabamos que se le había pasado todo el cabreo, luego nos llovio un parte general.

Hace ya unos años, esperando al autobus en la parada medio taja con dos colegas mas ala noche para desplazarnos ala capi vimos pasar un grupo de hombres por la calle de enfrente. Eran la 1:00 de la mañana y yo iva sin lentillas porke como iva no era ni capaz de intentarlo.A esas oras no avia ni una sola alma mas en la calle y los hombres ke cruzaban ivan riendose y metiendo bastante bulla.No tuve otra cosa mejor ke decir: "mirad,los borrachos del pueblo".Cuando derepente uno de los colegas me contesto: "ya, pues ahi estan mi padre y mi tio".Yo me kede blanco, y el otro colega kestaba con nosotros se kedo beige :S .Total ke yo no tuve mejor cosa ke decirle ke ya lo sabia, y ke era una broma. No terminó de montarse en el autobus con nosotros.

De las de "tierra tragame" muchisisisisimas,como todos supongo,pero esa una de las ke mas me an echo recordar :S.

Enga saludosss

Hazard escribió:
Y te hace gracia, una clase problematica, y un chaval que si el jefe de estudios hubiera dicho su nombre le hubiera dado una hostia? que falta de respeto por dios.

no seas animal, que lo dijo de coña, tipo...bacilando con los colegas

Recuerdo que hace 2 años, me fui de vacaciones con mis padres a La Guardia (un pueblecito costero de Galicia) a casa de mis primos.
Pues resulta que me llevé la PS2 con el Gran Turismo 3, para jugar con mi primo Mario mientras mi madre, mi hermana y mi tía se iban de compras.
En esto que llaman a la puerta del piso, y es mi prima Mari con una amiga, que quería conocerme (por eso de no ser de allí)
El caso es que entran al cuarto donde estábamos jugando, se echan las dos en la cama, y al cabo de un rato de estar hablando entre partida y partida, y sin venir a cuento, la amiga de mi prima me dice: "¿Y a tí cuanto te mide la polla?"

En esos momentos no sabía si enseñarsela, decirle cuanto medía, o hacer como que no había oido nada. (Opté por lo segundo, y lo comprobó esa misma noche )

Mr.Gray Fox escribió:Recuerdo que hace 2 años, me fui de vacaciones con mis padres a La Guardia (un pueblecito costero de Galicia) a casa de mis primos.
Pues resulta que me llevé la PS2 con el Gran Turismo 3, para jugar con mi primo Mario mientras mi madre, mi hermana y mi tía se iban de compras.
En esto que llaman a la puerta del piso, y es mi prima Mari con una amiga, que quería conocerme (por eso de no ser de allí)
El caso es que entran al cuarto donde estábamos jugando, se echan las dos en la cama, y al cabo de un rato de estar hablando entre partida y partida, y sin venir a cuento, la amiga de mi prima me dice: "¿Y a tí cuanto te mide la polla?"

En esos momentos no sabía si enseñarsela, decirle cuanto medía, o hacer como que no había oido nada. (Opté por lo segundo, y lo comprobó esa misma noche )

cosas de crias.

Mr.Gray Fox escribió:Recuerdo que hace 2 años, me fui de vacaciones con mis padres a La Guardia (un pueblecito costero de Galicia) a casa de mis primos.
Pues resulta que me llevé la PS2 con el Gran Turismo 3, para jugar con mi primo Mario mientras mi madre, mi hermana y mi tía se iban de compras.
En esto que llaman a la puerta del piso, y es mi prima Mari con una amiga, que quería conocerme (por eso de no ser de allí)
El caso es que entran al cuarto donde estábamos jugando, se echan las dos en la cama, y al cabo de un rato de estar hablando entre partida y partida, y sin venir a cuento, la amiga de mi prima me dice: "¿Y a tí cuanto te mide la polla?"

En esos momentos no sabía si enseñarsela, decirle cuanto medía, o hacer como que no había oido nada. (Opté por lo segundo, y lo comprobó esa misma noche )

Lo de que lo comprobó era de esperar, las chicas de pueblo cuando llega uno de ciudad están deseando montárselo con él, y se notaba que era una técnica para calentarte y para ponerse los dientes largos ella de camino.

Si es que lo tengo comprobado, ellas están más salidas que nosotros, y encima hacen lo que quieren, si tu le hubieras preguntao a una tía que qué talla de sujetador tiene así sin venir a cuento, te habrían pegado una que estarías en el hilo de "alguna vez te han dado una bofetada" xDD

Por cierto, da por hecho que tu prima considera que estás wenísimo, porque si tu prima no hizo wena publicidad de tí... la amiga no habría tenido tanto interés por ir a conocerte.

Voy a contar una que me paso hace ya bastantes años, tenia yo 17 o 18 y era el niño que nunca habia roto un plato para mis padres (vamos, que los tenia muy engañados xD), fue de esos momentos en que la tierra se te queda pequeña para esconderte...

Mis padres se iban a una boda y me dejaban la casa sola para mi, asi que el sabado despues de comer, en cuanto se fueron, telefonazo y ale a hacer un botellon en mi casa con unos cuantos amigos. Pues na, empieza el botellon, unos por el balcon fumando, otros en el comedor liandose porros, 3 tias en el lavabo haciendo un submarino y yo con otros en mi habitacion chateando por ahi creo recordar. A eso que se me acaba el cubata, y na, salgo para el comedor a rellenarlo y por el camino veo la puerta de la habitacion de mis padres medio abierta... mecagontó porque dejé bien claro que esa habitación era sagrada y estaba prohibidismo entrar (la habia cerrado antes de empezar el sarao) asi que voy directo hacia alli con el cubata en la mano y la termino de abrir de un manotazo para ver quien se habia metido. Lo primero que veo es a un tio todo trajeado que no reconocia, despues de 5 tensos segundos mirandole y el mirandome a mi me doy cuenta de que es mi padre (entre los cubatas y no estar acostumbrado a verle trajeado juro que no lo conoci ) Total que llegado a ese punto en que la tierra no me tragaba y yo estaba mas blanco que la primera pagina de un libro le pregunto que que hace aqui y me dice que se habian dejado el regalo de la boda y habia vuelto a por el. Me doy la vuelta y voy para el comedor, todos los que habian alli mas serios que en un funeral (imagino la cara de mi padre al entrar y ver un monton de gente alli fumando porros y no conocer a nadie), dejo el vaso en la mesa y veo un monton de costo en ella, papelinas por ahi, porros por alla, bacardi por otro lado... y yo rezando porque no entrara al lavabo (aun estaban haciendo el submarino dentro y por las risas no sabian que mi padre estaba en casa) Total que sale mi padre de la habitacion, pasa por mi lado sin mirarme a la cara y antes de salir de la casa dice "tu madre esta abajo pero no le voy a decir nada porque sube y no se lo que te hace, pero el domingo ya hablaremos" y cierra la puerta de un portazo. A partir de ahi la "fiesta" ya degeneró totalmente, a mi ya me daba igual todo, las del lavabo entraron a la habitacion de mis padres a continuar el submarino, a mi no se me ocurre otra cosa que coger la camara de video y empezar a grabarlo todo para recordarlo en la posteridad... y en fin, que la bronca del domingo fue épica, yo no tenia por donde agarrarme ni escusa que poner ya que me habian pillado de pleno...

Pero na, todo sirvió para que en el próximo botellon fuese más precavido y estubiese seguro que mis padres estaban a mas de 20 km de casa.

bueno, viendo el nivelazo de lo que posteais no se si lo mio se va a quedar en mera anécdota de sobremesa pero allá va:

11 ó 12 años, tierna infancia, en casa de un amigo de toda la vida y nos dio por ponernos a jugar con sus hermanos a las pistolas. se entiende que el juego es ir por toda la casa con una pistola de plastico y cuando veas a uno gritar "pum pum!"...

la casa mide como 600 metros cuadrados, es un palacete enorme o sea que habia juego para rato, total que estamos inmersos en la batalla cuando yo, explorando, veo que hay luz por debajo de una puerta que da a un cuarto de baño, y me digo a mi mismo "este se ha escondido aqui pero ha sido tan tonto que ha encendido la luz, ya lo tengo..." total, que respiro fuerte abro la puerta de una patada con movimiento swat incluido y grito "ya te tengo!!!" mientras apunto con mi pistola.

estaba su madre con los pantalones bajados sentada haciendo pis...

total que se empieza a pegar voces "pero que es esto!!" y yo "perdonperdonperdonperdonperdon" pero sin cerrar la puerta porque estaba paralizado. al final consegui cerrarla y cuando su madre termino de hacer lo que fuera nos echo una bronca del carajo.

no volvimos a jugar a las pistolas en muucho tiempo...

no es mia, de un colega, pero tambien dije lo de tierra tragame ya que estaba con el.

Situacion: Un McDonalds de Clonmel, un pueblecito de Irlanda.

Nos llega el dependiente y nos dice, que quereis? A lo que mi amigo, responde, con una sonrisa de oreja a oreja (por un comentario anterior mio) "a big mac and a cock" , que se pronuncia parecido que "a big mac and a coke" (cock= "kok" coke= "kouk"). cock significa polla, mientras que coke significa cola, asi que habia pedido un big mac y una polla en lugar de un big mac y una cola

El tio se queda mirandolo con muy mala hostia, y yo pienso, coño, que ha pasado aqui? Recapacito y me doy cuenta del cock en lugar de coke (todo esto en 2 milisegundos). Entonces empiezo a partirme el culo, y se lo digo a mi colega, que se puso rojo rojo rojo rojo, pidiendo perdon y demas.... bestial.

salu2

PakomeT escribió:Voy a contar una que me paso hace ya bastantes años, tenia yo 17 o 18 y era el niño que nunca habia roto un plato para mis padres (vamos, que los tenia muy engañados xD), fue de esos momentos en que la tierra se te queda pequeña para esconderte...

Mis padres se iban a una boda y me dejaban la casa sola para mi, asi que el sabado despues de comer, en cuanto se fueron, telefonazo y ale a hacer un botellon en mi casa con unos cuantos amigos. Pues na, empieza el botellon, unos por el balcon fumando, otros en el comedor liandose porros, 3 tias en el lavabo haciendo un submarino y yo con otros en mi habitacion chateando por ahi creo recordar. A eso que se me acaba el cubata, y na, salgo para el comedor a rellenarlo y por el camino veo la puerta de la habitacion de mis padres medio abierta... mecagontó porque dejé bien claro que esa habitación era sagrada y estaba prohibidismo entrar (la habia cerrado antes de empezar el sarao) asi que voy directo hacia alli con el cubata en la mano y la termino de abrir de un manotazo para ver quien se habia metido. Lo primero que veo es a un tio todo trajeado que no reconocia, despues de 5 tensos segundos mirandole y el mirandome a mi me doy cuenta de que es mi padre (entre los cubatas y no estar acostumbrado a verle trajeado juro que no lo conoci ) Total que llegado a ese punto en que la tierra no me tragaba y yo estaba mas blanco que la primera pagina de un libro le pregunto que que hace aqui y me dice que se habian dejado el regalo de la boda y habia vuelto a por el. Me doy la vuelta y voy para el comedor, todos los que habian alli mas serios que en un funeral (imagino la cara de mi padre al entrar y ver un monton de gente alli fumando porros y no conocer a nadie), dejo el vaso en la mesa y veo un monton de costo en ella, papelinas por ahi, porros por alla, bacardi por otro lado... y yo rezando porque no entrara al lavabo (aun estaban haciendo el submarino dentro y por las risas no sabian que mi padre estaba en casa) Total que sale mi padre de la habitacion, pasa por mi lado sin mirarme a la cara y antes de salir de la casa dice "tu madre esta abajo pero no le voy a decir nada porque sube y no se lo que te hace, pero el domingo ya hablaremos" y cierra la puerta de un portazo. A partir de ahi la "fiesta" ya degeneró totalmente, a mi ya me daba igual todo, las del lavabo entraron a la habitacion de mis padres a continuar el submarino, a mi no se me ocurre otra cosa que coger la camara de video y empezar a grabarlo todo para recordarlo en la posteridad... y en fin, que la bronca del domingo fue épica, yo no tenia por donde agarrarme ni escusa que poner ya que me habian pillado de pleno...

Pero na, todo sirvió para que en el próximo botellon fuese más precavido y estubiese seguro que mis padres estaban a mas de 20 km de casa.

¡Queremos ver ese video!

Algunas en mi faena. No son tan buenas como la de la BMW de Kojimasex pero bueno.

Trabajo de promotor de Amena en un Carrefour. En el mismo espacio cerrado estamos Amena, Vodafone, Movistar i lo de las camaras de fotos del carrefour (Kodak que le llaman)

1)
Cujo i el compañero de Kodak sin nada que hacer mirando las xatis que pasaban por delante del stand. Eso que pasa una de las cajeras por delante, que ya la tenia yo fixada de hacia un par de semanas, cuando todo euforico le digo al compi "Miguel, esta esta para darle un canelazo de la ostia" mientras, con la mano i el brazo hago el gesto tipico e inekivoco de que me la pinxaria de buen gusto.

La xica se giró... i detras de ella pasaba el jefe de seccion

OWNED!!!

2)
Cujo vendiendo un mobil a una señora. El compi vendiendo otro telefono la lado mio a oto cliente

Yo: Este telefono esta bien, es de gama baja, pero si no quieres ni hacer fotos ni nada de eso tampoco lo estas pagando.... bla bla bla

Eso que ya tenia a la señora convencida de que ese telefono era el indicado; a lo que el compañero que tenia al lado mio, supongo que ni se empanaria de ello, pero empezo a decir bastante fuerte "este puto alcatel es basura, lo peor que hay... en tres dias tienes k comprarte otro" al cliente que el estaba atendiendo.

Pisoton al cante que le di al Sergi, i cara de circumstancias a la señora

3)
Cujo sin faena (como la mayoria de las veces), mirando las xatis que pasan por delante del stand (como tantisimas otras veces)
Eso que pasa una xica de unos 25 que la verdad, estaba bastante entrada en kilitos, mas bien feota... Iva vestida con un traja desos xinos bastante bastante corto (casi se le veia su enorme pandero)

Voy yo todo confiado i le digo al compañero (al de la cajera ) mira esa pedazo de bazofia de tia, donde va asi vestida, nique estubiera buena.

- Es mi mujer

jajajajajajajajajajaja

Creo que me arrepentire de contar esto, toda mi vida, pero bueno es algo que paso y tampoco es gran cosa.

Un dia con mi vieja de compras, se paro con una tia a hablar y su hija, que era una chica de muy buen ver, y hablando hablando con ellas, no se de que manera salto una cosa que paso cuando era niño.

Resulta que un día, comiendo con mi madre, mi hermano y mi padre ( que Dios lo tenga en su gloria ), a la edad de 4 añitos que tenia yo, pués mi vieja me puso algo de comer que yo no quería comer, así que empezo la típica discusión por la comida que hay en todas las casas del mundo. Fue tal el rebote que pille, por nos recuerdo que me dijerón, que deje plato y cubiertos, acto seguido, me puse debajo de la mesa, me baje los pantalones y mis gallumbitos, y solte un mojón digno de una muy bien merecida paliza que me lleve, jeje. Yo claro, eso lo hice bajo el influjo de la cólera del dragón y la inocencia e inconsciencia de un criajo de menos de 5 primaveras.

Cuando vi que mi vieja contaba esto a su amiga y la peaso de hija, me subieron de tal modo los colores y las calores que no tube más remedio que salir escopeteao, sin correr, para dejar de sentir temor por tal anecdota.

En fin, ahora ya me da igual, eso paso cuando era un chinche.

Saludos

Mou, ese ya lo contaste páginas atrás. xDDDDDDDDDDDDDDD

NeoDecoy escribió:Mou, ese ya lo contaste páginas atrás. xDDDDDDDDDDDDDDD

yo y mi cogorza habitual... pense que habia sido en otro hilo. D

un saludo

Cujo77 escribió:3)
Cujo sin faena (como la mayoria de las veces), mirando las xatis que pasan por delante del stand (como tantisimas otras veces)
Eso que pasa una xica de unos 25 que la verdad, estaba bastante entrada en kilitos, mas bien feota... Iva vestida con un traja desos xinos bastante bastante corto (casi se le veia su enorme pandero)

Voy yo todo confiado i le digo al compañero (al de la cajera ) mira esa pedazo de bazofia de tia, donde va asi vestida, nique estubiera buena.

- Es mi mujer

jajajajajajajajajajaja

eso es triunfar por todo lo alto

Shermie escribió:Hace unos años yo estaba enganchada a los Sims y todas sus extensiones.
Ahí tenía yo creadas mis casitas con sus habitantes: la mansión de los pijos,
la comuna homosexual masculina, el vecindario lésbico, los cachitas, a mis amigas
y como no, pues me hice una casa para mí y mi novio.

Al tiempo el juego me resultaba monótono y me di cuenta que con la casa para mí sola
tenía más libertad interaccionando con el resto de habitantes.
Así que puerta al novio (en el juego, claro) y a vivir la libertad sexual del barrio.

Una buena tarde de domingo, estaba yo en mi PC (intentándome ligar al macizo
de la casa de al lado) cuando recibí un sms de una amiga para ver si había
quedado con el novio esa tarde y me preguntaba también que tal iba en el juego,
que ella se había hecho una casita para ella y su novio y tal.

Yo le contesté: " Prefiero estar sola porque así me puedo tirar a más . No voy a quedar con él " . Enviar mensaje, sí. Enviando mensaje ...
CANCELAR CANCELAR!!! Mensaje enviado, pero a mi novio!! Él estaba en el pueblo
pasando el día tan tranquilo y creo que no le sentó muy bien leer eso...
Además de que no se creyó mis mensajes diciéndole que me refería a mi vida sexual
en un juego. En fin... he dejado de jugar a los Sims xD

Leyendo a varias eolianos para dar los votos a Miss EOL me he encontrado esto y es que me he partido de risa... . Mi novia está bastante enganchada a los Sims y es que la veo a ella en la misma situación, enviando el sms y a mi me dá algo sinceramente .

Para que veais lo absurdamente en serio que me estoy tomando las votaciones... en fin, solo me faltan por leer varios mensajes de 8 concursantes... .

Uno en casa de mi ex (Sevilla) al poco de conocerle... en plan broma, como siempre hacíamos, le digo "ay que me tiro un peito" y salgo corriendo pa' su puerta, lo echo allí y en ese momento aparece el hermano...

Otro día, en el mismo sitio, a las 6am estábamos todos vistiéndonos, mi ex y el hermano para ir a trabajar, yo para regresar a Madrid, en ese momento... voy a al baño y... me lo encuentro en bolas!! con el culo en pompa!! y qué culito... ñam ñam la cuestión es que casi me lo como de verdad, menos mal que no me vió.

Hace no mucho, parque J.Carlos I, en una montaña me puse yo a hacer "warrerías" con otro (que prefiero no nombrar) y desde abajo nos vió una mujer! que no paraba de señalar! y reirse!

Por último, algo que me pasa a menudo... cuando tengo que hacer coxinadas, me pongo nerviosa y a mis tripas, inoportunas le dan por sonar, pero no es hambre! (bueno, a lo mejor hambre de sexo pero yasta).

Pos yo paso vergueza cuando Jorgito ace alguna de las suyas ya sea movidas (saltos mortales, pino, volteretas)... y tiene su fundamento xk se le keda la gente mirando y pensando pero k tonto eresss....

Tambien Jorgito tiene un peinado special k le distingue de todos los demas y esk asi parece el chavo del 8....

Y ya no os cuento cuando ntra a una piva es vergonzoso jajajaja tendriais k star pa verlo....

En definitiva el xaval no lo ace aposta pero da corte su forma de actuar jajajajja[angelito]

saludosssss

No me pasó a mí, pero es que esta anécdota es bastante curiosa.
Era el día antes de las vacaciones de navidad, y estabamos en la facultad haciendo lo tipico del amigo invisible y eso.

A uno del grupo se le ocurrió poner petarditos en los cigarros. Le puso 3 o 4 a una amiga en su cajetilla. Cuando cogió el primero...paff...juajuajuajauaja. Vale, risitas y tal, y nos olvidamos del tema durante el resto del día. Pero la pobre mujer, muy incauta ella, no sabía que le quedaban mas petardetes en los cigarros. Así que, ya por la tarde, estando ella en la "REPLETA" parada del bus, va y enciende otro....pobrecilla, todo el mundo mirándola, y el cigarro....quedó hecho rulitos como en los cómics!!!

Esto me pasó hace unos años...
Yo estaba sentado en clase,trabajando y tal(al
igual que todos los demás)cuando se me fué
un pedo de estos silenciosos.No se oyó y no olía,
pero no sé por qué al tirármelo pegué un saltito .
El caso es que nadie pareció darse cuenta,hasta que me
percaté de que una tia se me había quedado
mirando con una maléfica sonrisa...

Mi unico momento de tierra tragame digno de mencion fue hace unos 6 años.


Yo estaba liado con una tia, ni sabia de donde era ni queria saberlo, solo sabia que frecuentaba el mismo garito que yo y que cuando nos apetecia nos liabamos, el caso es que un dia llegue mas tarde de lo habitual al garito, entre con mis colegas y obviamente la busque, me parecio verla de espaldas al final del bar, asi que me acerque por detras, la cogi de la cintura y le dije al oido:" Hola mi vida, esta noche me apetece darte con todo lo gordo", asi con tono meloso, ella se dio la vuelta y... segun mis colegas, mi cara paso del palido normal en mi a rojo fucsia, no era ella, se giro con los ojos como platos dispuesta a cruzarme la cara, pero cuando vio la cara de espanto y lo colorao que estaba se dio cuenta que habia metido el cazo... Obvia decir el cachondeo general esa noche, pero lo peor fue cuando vino la susodicha y me dijo:" Ya me han contando que vas dando con todo lo gordo a otras..." y se empezo a reir.

Lo que le pasó a Wako con la manguera del gasoil también le pasó a mi hermana xDDDD

Bueno, yo podría contar muchas anecdotas, pero hay una que me gusta especialmente.

Estaba yo en el insti y hubo una época en la que mis amigos se dedicaban a coger móviles de otras personas y mandar mensajes comprometedores. Un día cogieron mi móvil y le mandaron un mensaje a una amiga mía diciendole que me gustaba mucho, etc... lo cierto es que era una buena amiga pero no era mi tipo.
Al siguiente día la tía me pilla en el recreo del insti y me dice:
- Qué! No tienes nada que decirme.
Yo me quedo perplejo y pensativo y le suelto
- Pos no.
- Cómo que no? Estás seguro?
Me quedo otra vez pensativo.
- Que yo sepa no, no tengo nada que decirte. No sé...
- Qué pasa se te comió la lengua el gato?
En ese momento pensé que la tía me estaba puteando y le digo ya en plan coña.
- Sí, tengo que decirte algo... y es muy fuerte...
Me quedo callado durante un rato y ella me dice:
- A ver qué?
- Qué tienes la cara más difícil que un pulpo!
xDDDD la tía se cabreo bastante y se largo. Más tarde cuando se lo conté a mis amigos, aparte de descojonarse, me contaron lo del mensaje y fué el momento tierra tragame porque me di cuenta de que la tía no bormeaba y le había dicho una salvajada. Me sentí muy mal y la llame varias veces y le expliqué todo el rollo pero lo único que conseguí es que me salude de vez en cuando por la calle.

A mis amigos le gustó la bromita y repitieron. Le mandaron un mensaje parecido a otra tía, y esta si que me gustaba. Llevaba ya unos meses ligando con la tía poco a poco e intuía que yo a ella también le gustaba pero nunca me atrevía a declararme. Bueno, pues mis amigos me hicieron una favor cojonudo porque ese día la tía esa me mandó un mensaje para quedar. Habíamos quedado en una cafetería y al llegar me da un beso un tanto especial. Claro, yo le pregunté si había recibido un mensaje mío un tanto raro. Y ella me dice que si. Le explico que habían sido mis amigos y fué el momento tierra tragame para ella, pero rápidamente le expliqué que probablemente lo que ponía en el sms de mis amigos no sería muy diferente de la realidad y después de 6 años aún estamos juntos.
Gracias amigos!!!

Bueno, no es una anecdota muy graciosa pero sí muy especial para mí.

Hola buenas!

Pues yo este verano, en la fabrica que estube currando hablando con una de las chicas que curraban por ahí.

Chica Y que tal? que te parece la gente por aqui?
Yo Ahh, pues muy bien, cojonuda!
Chica Si la verdad es que hay gente maja
Yo De momento a la que he conocido, muy bien, si
Chica Y los encargaos?
Yo Ahh.. mi encargao parece buen pavo, no te pega la tipica bronca de encargao que solo te dice... produccion!! produccion!! produccion!!
Chica Ya.. jeje, tu cual tienes?
Yo El Jesus
Chica Ahh.. si! es buen tio el Jesus
Yo Pero ahora que lo dices, hay uno que es encargao de nosequé que siempre lo veo dando vueltas, y encima con una cara de mala leche que flipas.
Chica A si?
Yo Si, el calvo ese!! ahora no me acuerdo como se llama.
Chica Mmmm... ahora mismo no caigo
Yo Pues a mi ya me ha pegado el toque un par de veces por tonterías, y la peña ya lo dice, que va como de chulito, casi siempre que te ve te tiene que decir algo. Siempre que lo vemos y estamos charlando o algo decimos... agua agua!! que viene el calvo!!(todos mis respetos a los calvos xD)
Chica Jejeje... pues, no se, aunque bueno aqui la mitad de los tios que trabajan son calvos! jeje
Yo Si que es verdad, hay muchos calvos en esta fabrica, que raro! jeje, pero esto... a ver dime nombres, que lo tengo a la punta de la lengua..emmmm
Chica Como no sea el diego?
Yo Si!!! eso!!! el diego!
Chica Jajajajaja.. el diego??
Chica Pues ese es mi novio!
Yo Que dices??
Yo Ostia!!! lo siento!! lo siento!! ufffff
Chica Jajaja.. tranquilo no pasa nada
Yo Vaya cagada acabo de meter tia!! lo siento de veras! pero bueno, tampoco he dicho nada malo de el, solo que es así muy serio y se toma el trabajo muy en serio y eso...
Chica No, si la verdad es que es un poco serio, pero no pasa nada, en el fondo es buen pavo...
Yo Si claro.. es que tampoco lo conozco xDDD

Pues suerte que la tia se lo tomó bien, pero de todas maneras cuando me dijo que era su novio... nunca lo hubiera imaginado!!madre de dios!!! tierra tragame!! jajajjaa...

Pues venga gente! un saludo!!

Glamdirg escribió:Mi unico momento de tierra tragame digno de mencion fue hace unos 6 años.


Yo estaba liado con una tia, ni sabia de donde era ni queria saberlo, solo sabia que frecuentaba el mismo garito que yo y que cuando nos apetecia nos liabamos, el caso es que un dia llegue mas tarde de lo habitual al garito, entre con mis colegas y obviamente la busque, me parecio verla de espaldas al final del bar, asi que me acerque por detras, la cogi de la cintura y le dije al oido:" Hola mi vida, esta noche me apetece darte con todo lo gordo", asi con tono meloso, ella se dio la vuelta y... segun mis colegas, mi cara paso del palido normal en mi a rojo fucsia, no era ella, se giro con los ojos como platos dispuesta a cruzarme la cara, pero cuando vio la cara de espanto y lo colorao que estaba se dio cuenta que habia metido el cazo... Obvia decir el cachondeo general esa noche, pero lo peor fue cuando vino la susodicha y me dijo:" Ya me han contando que vas dando con todo lo gordo a otras..." y se empezo a reir.

Contaste un "tragame tierra" sospechosamente parecido varias páginas atras.

NeoDecoy escribió:

Contaste un "tragame tierra" sospechosamente parecido varias páginas atras.

Es posible, pero como no estaba seguro si ya lo habia puesto y pasaba de leerme todas las paginas, repito para deleite, de todas maneras la historia suele cambiar cada vez que la cuento, pero la esencia es la misma.

Otro dia os contare cuando tire a un tio a las vias del metro pensando que era mi primo

Pues la historia no es que haya cambiado poco la verdad. xD