No te olvido

No tenia intencion de inagurar este hilo, ni siquiera queria escribir en él, pero ahora, ya las doce de la noche, una simple imagen me ha llenado de nostalgia. Es por eso que he decidido escribir en este "no te olvido", porque a mi tampoco me gusta olvidar.

Es que no quiero olvidar aquella amistad, el sentirte a mi lado cada día. Han pasado ya años, sí, años y no me habia dado cuenta, desde la última vez que hablamos, un poco más de tiempo desde que nos reimos y me parecen decadas nuestro último baile.

No quiero olvidar la primera vez que te vi, esos primeros momentos de desprecio, esos segundos de deseo y ese deseo que se convirtió en tan cómplice amistad.

La vida nos separó como era de esperar, pero quiero pensar que de aquí a cuarenta años aun pueda recordar esos buenos momentos y poder presumir de ellos.

Espero que estes donde estes seas tan feliz como al penúltima vez que te vi.

Te perdi y con ello mi ilusion, te perdi y con ello mis ganas de vivir... te perdi... y me inundé en la oscuridad, te perdi... y ahora soy yo quien me siento perdido...

Queda lejos ya aquel día, las cosas han cambiado mucho, pero tu recuerdo perdura en mi, un giro inesperado de la vida acabó con lo nuestro,tu allí y yo aquí... esta visto que esto NO es como las pelis... nadie se baja del avion en el último momento... cuando estás en tu casa sólo derramando lágrimas no aparece por sorpresa la persona abriendo la puerta.... esa magia no existe en la vida... la vida es más cruel.

Pero la vida también cambia, puede que todo esto haya sido para mejor, que ahora estemos mucho más felices... pero tu recuerdo perdura....

Te digo adiós

Te digo adiós
y te quiero todavía..
Quizás no he de olvidarte,
pero te digo adiós,

No se si me quisistes,
no se si te quería o
tal vez nos quisimos
demasiado los dos..

Este cariño triste,
apasionado y loco,
me lo sembre en el alma,
para quererte a ti,

No se si te ame mucho,
no se si te ame poco,
pero si se que nunca
volvere a amar asi...

Me queda tu sonrisa
prendida en el recuerdo
y el corazón me dice
que no te olvidaré,

pero al quedarme sin ti,
sabiendo que te pierdo,
quizas empieze a amarte
como jamas te amé..,

Te digo adiós y en esta despedida,
el mas hermoso sueño muere en mi,
pero te digo adiós para toda la vida,
Aunque toda la vida...viva pensando en ti...


Jesus

Yo perdí a Bosko un rotweiller de un año que por causas o desgracias del destino se ahorco el solo con la cadena.
Nunca olvidare la mañana que fui a la finca y estaba colgado, tieso, enredado por el cuello con la cadena, que se le enredaría mas al cuello cada vez que girara para intentar soltarse, ya que llegaba y de echo el suelo estaba arañado por la tremenda lucha que aquella desgraciada noche, un invierno del 1995 tuvo lugar mojado y frió muy frió.

P.D.Como mujeres hay a patadas lo primero que me vino al melón fue mi campeón pues llego a ser ya con cuatro mesitos campeón de belleza.
Lo dejo parece mentira pero después de tanto tiempo recordar esto aun me emociona.

BOSKO- No te olvido

snif snif ke paso con mi payo, no te olvido.


P.D.: Payo era mi muñeco preferido cuando tenia dos años era un payaso ke yo le llamaba payo por ke no sabia decir payaso

No olvido a ryu, mi hamster, que murio desidratado una noche de verano de 1998 ::(

ADIOS ryu

Papá, nunca te olvidaré. Dejaste esta vida cuando yo te odiaba, y luego me di cuenta de que no era asi.

Nunca pude decirte "Te Quiero" y ahora es tarde. Y lo llevare con pena el resto de mis días haciendo de mi una persona torturada.

Lo siento, lo siento, lo siento...

Te quiero papá.... estés donde estes.

DADOOOOOOOOOO DADOOOOOOOOOOOO TE QUIERO MUXO ESTES DONDE ESTES.

DADO mi experro.

Por cierto leer este hilo escuchando la version en directo de JODECI de la cancion Lately es muy snif bonito[buuuaaaa]

Así nos saludaría ella... No quiero olvidar el año que pasé contigo, no necesito olvidarlo, no puedo olvidarlo aunque tú me lo pidas. No puedo olvidar la primera vez que hablé contigo, y tampoco la última. No puedo olvidar tus miradas, tus sonrisas, que me colmaron de felicidad aquel fin de semana. No puedo olvidar como eres cuando duermes, ni lo dulce que eres al despertarte. Algo hice mal, solo espero que seamos tan felices por separado como pudimos haberlo sido juntos. Hay algo que llaman esperanza y que nunca debe perderse, detrás está el abismo... yo no perderé la esperanza de recibir una llamada tuya. Loida.... no te olvido:(

Una de las personas que nunca olvidaré es a mi abuelo, le quise mucho, pero no me di cuenta hasta que ya era demasiado tarde.
Desde aquí decirte que te quise muchisimo y que todavía estás en mi corazón estés donde estés

......................

No se ha muerto ni nada eso, xo gracias a ella he vivido 2 d los mejores meses x ahora d mi corta vida.
Se llama Lara, y es una piva d la ostia. El dia k me pidio salir (15 de Marzo del 2002), era el hombre mas feliz del mundo, no os lo podeis imaginar.
y desde ese dia le seguieron 2 mese magicos, en los k vivia para ella, hablabamos horas diarias son parar, nunca se nos acababan los temas...
Pero todo se acaba (13 de Mayo del 2002) tarde o temprano, y esto fue mas bien tmprano. Juesto ese dia era lunes, y esemiercoles era mi cumpleaños, fecha k coincidia con el dia k haciamos 2 mese juntos, iba a ser el mejor cumpleaños d mi vida x ahora, y paso a ser una gena d cumpleaños, no x nada en especial, ya k estuve todo el dia con la familia ( k los kiero un huevo, 1 bsazooo a todos), sino xq tenia ganas d mandar todo a la mierda, aun lo tenia muy reciente. Y sabeis kien fue la 1º persona en felicitarme?? Pues si, fue ella. Ahora vuelvo a estar d PM con ella, ya no estamos juntos ni nada d eso, xo me siento feliz d haber conocido a una persona como ella, y de seguir teniendo aunke solo sea amistad, xq es de las personas k merecen la pena, os lo aseguro.
Bueno os dejo k me enrrollo muxo.
Salu2.

PD: El dia d mi cumpleaños, solo hubo 1 hora y media k me olvide d todo, fue en la final d la copa d europa, fue el mejor momento d mi cumpleaños, una pena k no ganara el bayer...

Bueno mi post no sera muy largo...yo queria decir que no olvido a un amigo q se ha ido de mi vida hace poco. No se ha mueto ni na ,e? pero se ha ido por algo q no pudo ser...desde aqui: No te olvido nan

Yo no he perdido a nadie ni a nada....simplemente me he perdido a mí mismo. He perdido una parte de mi ser, una parte que siempre fue creativa y curiosa. Ahora no soy ni la mitad de lo que era antes.... Pero no lo quiero olvidar y sé que por ello volveré a ser lo que fui.

Vaya, ha reaparecido uno de esos hilos que de vez en cuando se vuelven a inchar y llegan hasta la primera página. Y justo ahora que estoy un poco sensiblero, vaya por Dios hombre

Bueno, pues voy a escribir acerca de la típica chica que marca tu vida de una manera u otra, ya sea para bien o para mal. Hace muuucho tiempo, en una galax.. bueno hace 3 años casi que no la veo de manera continuada, desde que terminamos selectividad. A veces pienso en la diferencia de madurez que nos separaba y miedo me da el pensar que intentara salir con ella.

Un gilipollas es que lo fuí, intentando salir con una persona que me daba miles de vueltas en todo lo imaginable. Ahora todo hubiera podido ser diferente -lo típico- pero maldita sea... ¿por qué la vida te planta una oportunidad de la rehostia ante tus narices, justo cuando no la aprovecharás? Bajar casi todos los días al colegio con ella, con la que era a buen seguro, globalmente, la mejor de todo el curso, y eso lo digo ahora desde un punto de vista mucho más frío -casi helado- que antes, era un privilegio, es como pasearte con el paraíso a tu lado, pero siempre con la puerta cerrada. Siempre hay alguien, siempre... otro más espavilado que tú que se deja de gilipolleces y actúa. Justo lo que ella quería.

Como con el café, siempre queda un poso, todavía hoy, cuando agarro la pésima línea 4 para ir a la universidad, a veces me pregunto dónde se habrá metido, si estará esperando en el andén... joder vive a 5 minutos de mi casa, y antes la veía cada cierto tiempo pero ahora hará más de un año que no coincidimos. Me dijeron hace tiempo que había pillado una enfermedad mental de algún tipo, pero que no sabían si era esquizofrenia o algo peor, neurodegenerativo... no es sólo por ser optimista, pero quizá fuese la esquizofrenia lo más lógico.

Ella tenía un carácter casi demasiado fuerte. La admiraba también por eso, comparada con un flojeras como yo, ella era como de metal, siempre al grano y con decisión. Jeje, a ella le sobraba lo que a mi me faltaba. Puede que por alguna razón acabara teniendo una crisis, o vete a saber. Así pues, no se dónde está. Probablemente tardaré mucho en saber algo de ella, y mi escaso valor me impide presentarme en su casa o llamar. Es simple miedo a la verdad, a saber realmente que la cosa estará muy mal. Francamente, no se lo que sentiría si la viera otra vez, pero el pinchazo puede ser épico. Demasiados pensamientos de ella que volverían a la vez.

No la quiero, probablemente si la hubiese conocido mejor incluso me habría dado cuenta de que no se lo merecía. Temas demasiado banales a las ocho menos cuarto camino del colegio. Era, claramente, uno más.

Hay cosas que no cicatrizan, y que prefiero no llamarlas heridas, son simplemente personas que pasan a tu historia particular.

Salu2, y perdón por alargarme un pelín

Aunque no piense en ti todos los dias, ten por seguro que nunca te olvidare campeon.

Que no pasa un día sin que te recuerde lo sabes ya, son muchos años detrás de ti, 14 para ser más exactos, y sabes, al principio no me hizo gracia el rechazo, cosa lógica, pero ahora pienso que fue una de las cosas que más me ha ayudado a conocerme a mi mismo, mis límites, mis ambiciones, y cuando el tiempo ha seguido corriendo, siendo buenos amigos como lo hemos sido siempre, y ahora que empiezas a creer en todo lo que te decía cuando éramos adolescentes y me miras de una forma distinta, como nunca me ha mirado nadie antes, es ahora cuando entiendo que todo tiene su momento y aunque estemos separados por la distancia y en estos momentos por el tiempo también (malditos exámenes) sabes que estás siempre presente en mi, que sigues siendo mi mayor fuerza, como siempre lo has sido (la gente se reía cuando decía que mi punto débil no estaba en mi, ilusos..) al igual que yo pude ver como mi lugar en ti ha cambiado totalmente, y espero demostrarte dentro de poco que todo lo que te contaba de adolescente no eran sueños, sino esperanzas e ilusiones en las que tú eres la pieza principal...te quiero Nao....

Bueno, rescato este hilo para recordar a mi hermano al que hace unos años ya la Leucemia se llevó.

Pasan los años pero tu hermano pequeño sigue acordandose de ti. Aún no comprendo porque la vida esta hecha de esta manera, no es justo.

Te quiero Roberto.

Resulta difícil no citar a muchas personas a las que no podré olvidar en mis muchos años que tengo.... Pero en especial, tengo un remordimiento por no haber sabido demostrar mi cariño hacia mi abuelo paterno, que falleció hace unos años. En realidad, le "despreciaba" porque entendía que había hecho la vida imposible a mi madre por haberse casado con mi padre, insultándola y vejándola a la menor ocasión. Y puesto que mi madre no le apreciaba, yo me comporté igual con él. En cualquier reunión familiar, me alejaba de él y ni le daba el beso de cortesía. Le ignoraba completamente.

Hay una escena que se me ha quedado grabada en la memoria. y era que el bautizo de un familiar, se me acercó mi madre para musitarme en el oído que mi abuelo estaba triste porque uno de sus nietos nunca se le acercaba, y que ese nieto era yo. Me dijo que me fuera hacia él, le diera un beso y le dijera algo. Lo hice, bastante a desgana. Pero en ningún momento le miré a la cara, ya que me dejé llevar por mi aprensión hacia él. Nos hicieron una foto, en la que aparezco con el gesto torcido, como disgustado por la situación, mientras que mi abuelo en cambio estaba feliz de tener a su lado a uno de sus nietos...


Esa fue la última vez que le vi. Esa es la última foto que tengo de él. Sonriente, feliz. Murió meses después, y aún así, me inventé una excusa para no ir al funeral, por el rencor que le tenía, porque pensaba que había hecho la vida imposible a mi madre...


Imbécil, más que imbécil... Me dejé llevar por unos sentimientos de mi madre hacia él, y los hice míos, cuando en realidad no tenía nada que ver con ellos. Siempre me quiso, a su manera, pero mi estúpido rencor me impidió verlo en su momento y decirle que le quería. Nunca llegó a saberlo.... y es lo que más me duele.

De vez en cuando, cuando miro en los albumes de fotos, me encuentro con la foto. Y como expiación por mi error, me quedo mirándola durante bastante tiempo. Ahí le veo, mirando a la cámara, sonriendo, con su mano en mi hombro, mientras veo mi estúpida cara de desagrado, dirigiendo la vista hacia otro lado. Me detengo en cada arruga de su cara, en su gesto.... Intento retener en mi retina la imagen de una persona de cuya compañía yo mismo me privé por una tontería....


No soy muy emotivo, ni me gustan las sensiblerías, pero necesito desahogarme, así que.....

No sé si puedes oirme, pero si puedes, escucha,.... Te quiero, abuelo.

pues no podré olvidar en la vida a mi abuelo, el cual hace 20 días hizo 5 años q se fue de entre sus seres queridos, el día después de celebrar su último cumpleaños reunido con toda la familia, su familia y donde después de una larga lucha contra una leucemia (después de 4 o 5 años luchando), su cuerpo dijo basta y nos dejó con un vacío en el corazón .

Yayo no te olvidamos y te seguimos queriendo. Tu nieto

Nunca os olvidaré:

A ti Cristina, por ser la única mujer que me ha hecho sentirme feliz en esta vida, gracias por nuestros casi dos años de noviazgo.

A mi primo Javier, que hace dos años falleció en un accidente de moto en Vitoria.

A mis abuelos maternos que la muerte se los llevó de esta vida antes de que yo naciera.

A mi no se me murió nadie estando yo viva. Solo pueod decir ke nunca voy a olvidar a toda la gente ke dejé en Argentina: A mi familia, a mi amiga Caro, al profe "charly" (si, es ke era como un hermano), y mis mascotas ke crecí con ellas practicamnete, ke las vi entrar en mi cas aa los 4 años y hoy cuando l amayor tiene 16 años no puedo estar con ellas. Negra y Gorda, no somos muy originales con los nombres, espero ke esten bien, aunke a vos Negra pá no te vió cuando fué. No me preocupes lokita.
Un beso a toda esa gente, aunke nadie de ellos lea esto

A mí, hace 4 años se me fue el mejor amigo que tenía, un buen chico. Tambien me jode que se hayan muerto mis dos bisabuelas, aunque ya era su hora. Le digo adiós a un perro de mis abuelos que se lamaba "esquitx"

La verdad es que estos hilos son los que te hacen comprender que eol es diferente a todo lo demas, he entrado aqui por curiosidad, y al final no he tenido mas remedio que escribir, ya que despues de todo loq ue he leido casi se me saltan las lagrimas, y aunque de pequeño me decian que los hombres no tienen que llorar, yo digo que llorar no es malo, y no por ello se es menos hombre.

Vaya desde aqui mi recuerdo a mi padre, que me dejo cuando solo tenia 18 años, en plena mili, y aunque ya hace tiempo de ello (ahora en septiembre hara 14 años) despues de todo este tiempo, tan solo puedo decir que no pude compartir con el todo lo que hubiera querido, ya que cuando eres un jovenzuelo pasas de todo y de tus padres, pero al hacerte mayor te das cuenta de lo que son realmente para ti, y lo mucho que lo echo de menos.

Y para despedirme, ya que me estoy poniendo demasiado triste, te dire una cosa que creo que no te dije nunca:

TE QUIERO PAPA Y GRACIAS POR TODO.

Saludos

No te Olvido Abuelo y Abuela, mi abuela me recordaba cuando yo era chico, me tenia mucho aprecio, era su favorito, me acuerdo q coando yo era chico me dijo mi abuela q yo le tire un martillo a la cabeza, se llevo el pobre de mi abuelo arrascandose la cabeza por el chichon q le salio, yo staba viviendo en barcelona cuando me entere de la muerte de mi abuelo, yo era muy pequeño, me acuerdo de poco, pero se me quedo grabado cuando mi madre me dijo q el yayo q a sin lo llamava yo, se habia muerto, no entendia muy bien lo qu queria decir, pero dentro de mi sentia un mal estar qu no podia comprender pero q sabia q era malo hasta qu un dia logre entenderlo y ese dia llore, y grite yayo, te hecho de menos.

Abuela no te puedo olvidar, me acuerdo de tus consejos, de cuando nos criaste, de lo buena q fuiste y de lo que pasaste con nosotros, abuela te recuerdo en tu cama antes de morirte y lloraste cuando me viste, y solo pude decirte abuela no te preocupes no pasa nada, me preguntaste por novia, ahora mi mujer, ella tambien te queria mucho, te vio alli no pudo aguantar, Siento q no hayas podido asistir a nuestra boda una semana despues de tu muerte, la muerte no tiene spera, seguro q desde el cielo ves a nuestro hijo, me hubiera gustado q lo huebieras cogido entre tus brazos.

ABUELO Y ABUELA, No te olvido os quiero gracias por vuestro amor q derrochaistes por nosotros.

Aunque ya haya otro q intenta sustituir el hueco q tu dejaste nunca t olvidamos. Por los buenos momentos q nos has hecho pasar y el cariño q nos demostrabas y q siempre intentabamos devolverte (aunque nunca se puede devolver todo el cariño q llegais a dar).

Espero q estes donde estes sigas moviendo tu rabito con alegria y poniendo patitas arriba para q t rasquen la barriguilla.

Ayer vimos unas fotos tuyas y el dolor ahi sigue, pero todo pasa aunque nada se olvida.

Hasta pronto, Draco

yo no habia visto este hilo antes!

pos este mensaje va pa una piva q la exo mazo de menosy q sepa q cuando vuelva a espanha van a tener q despegarme de ella cn una palanca!

pos solo q sepa q la exo un montoooooooon de menos!

un besazo!


saludos a todo el mundo!

Bueno, yo exo de menos a mi ex, k seguimos siendo amigos pero jamas olvidare lo que pase con ella. Me dio el mejor año y medio de mi vida y aunque ya solo son recuerdos, puedo decir que ha merecido la pena.

saludos

Bueno,a mi me ha pasado algo parecido a supertito:entré x curiosidad,y aki estoy,escribiendo...Keria recordar aki a mi abuelo.El murió cuando mi padre tenia 6 años.Por eso,muchas veces no puedo evitar sentir pena por el.D verdad q m emociona mucho q a los 6 años se kedara sin padre...m dan hasta ganas d llorar;m veo a mi en su situacion y...pff,seria horrible.De pekeña,no se meolvidará nunka,mis padres m decian en tono cariñoso:"tu no kisiste conocer a tu abuelo.."Y yo m montaba mis propios lios,pensando q el se habia muerto cuando yo era un bebé o algo asi,y q cada vez q se acercaba a mi,volvia la cara para no verlo..o algo asi.Hasta q m enteré d la verdad.Y claro,no puede evitar sentirme tonta.Bueno,recordar esto ha sido muy bonita.Gracias x esta oportunidad,es un foro muy acertado.Un beso.

ABUELO,ESTÉS DONDE ESTÉS,ESTO VA POR TI.

seguro ke estas en mejor sitio...este mundo apesta...hasta pronto...

Nada mas comenzar a escribir, una pequeña lagrima se desliza sobre mi con tu recuerdo... Querido Hermano, Yo no te recuerdo mucho pues tenia corta edad, y cuando uno tiene 11-12 años en lo menos que puede pensar es en el cariño de un hermano, se que estabas enfermo, que tenias una emfermedad que te hacia ser especial, no lo comprendia por eso me alejaba de ti, pero se que me querias, con el tiempo llegaria a comprenderlo, pero tarde, aquel dia que vino la policia a nuestra casa a decirnos que habias muerto en manos de otro tampoco lo comprendi, no comprendi la muerte y eso me marco... no he vuelto a asistir a un entierro en mi vida.

Alli donde estes, si esque hay algun otro lugar, quiero que entiendas que he comprendido tu mensaje. Hasta siempre, Hermano. Te Quiero

Un frio dia de invierno sono el telefono, pense que eras tu, pero era tu hermano. Hacia dias que no sabia de ti, la ultima noticia fue en nochebuena cuando al despedirnos me dijiste que me querias como nunca habias querido alguien, un pequeño cosquilleo empezo a recorrer mi cuerpo y me di cuenta en ese momento que estaba locamente enamorado de ti, te mande un beso y me dijiste que me lo darias cuando nos viesemos..........pero eso nunca podra volverse a repetir. Tu hermano me dijo, que viniese para vitoria, para verte. Me sorprendio, que me dijera eso, pero mas cuando me dijo para animarte, no sabia lo que pasaba y fui a verte a casa, pero no estabas. Tu hermano estaba esperandome en el portal y me dijo que me iba a llevar donde estabas.

El mundo se me vino a bajo cuando te vi llena de tubos y cables por todos los lados, tu hermano no quiso decirmelo para que no me pasase nada cuando viniese en coche para vitoria, pero no se si hubiese sido mejor ke me lo dijera. Tu mirada me impacto y me kede inmovil, no sabia que hacer, estabas enfrente mio y no podia kitar la mirada de ti, en ese momento empezo a deslizarse una lagrima por mi mejilla, y en un momento era un mar de lagrimas. Te aprete fuertemente la mano y me quede a tu lado. El sueño me pudo y cai rendido, derepente me desperte y vi un ajetreo inmenso a mi alrededor y vi ke ese iba a ser la ultima vez ke te iba a ver.............cerraste los ojos y te sumerjiste en un profundo sueño.

Te perdi fisicamente, pero siempre estaras en mi y en mi alrededor, TE QUIERO VANESSA.

Mi novia murio el 28 / 12 / 1999 (una fecha que no me hace mucha gracia) despues de estar tres dias en la U.C.I a causa de un accidente de trafico producido por un conductor bebido que se salto un semaforo..............por favor, si bebeis y teneis que coger el coche no lo hagais, sino os importa vuestra vida, eso es cosa vuestra pero daros cuenta que hay mas personas a nuestro alrededor que pueden pagar caro nuestra imprudencia.

Un besito para mi abuelo, este donde este y para mi querido perro Ringo, que me crie con el desde pequeñin y me hizo saber lo que era un amiguete de verdad

lo siento muxo jacko!

yo tb se lo q se siente(no perdi a mi novia)pero perdi a mi primo Cesar,tuvo un accidente cn un p*** cnductor bebido!

el volvia tan trankilo de casa de su novia y .....

esa noxe llamaron a casa de mi awela(yo estaba alli,es palencia)no suelo ir muxo,pero una de las veces q voy,toma!

mi awela llorando,mi otro primo pekenho preguntando q q pasaba,mi awela diciendole q nada,q cesar se iba a kedar a dormir en casa de un amigo!



solo kiero decir a la gente q bebe y despues coge el coxe,q se lo piense 2 veces,x su bien y x el de los demas!


PD:mi primo tenia 19 anhos!tenia toda la vida x delante!

Abuela.. te robaron de mis brazos
cuando tenia 11 años
cuando te necesitaba tu siempre estabas a mi lado
y por mucho que hiciera o dijera
a ti siempre te encontraba
dispuesta a hacer como si nada hubiera pasado.

El dia que en tu casa entraron esos perros desalmados
intentando robar cualquier cosa de valor..
Nunca supieron que se llevarian con el tiempo
al ser que yo más he amado
Y cuando al transcurso de los años
un dia a casa entrando encontré una bicicleta
con un manillar que no alcanzaban mis brazos
entonces no me dí cuenta de que ese regalo
tu nunca me verias disfrutarlo
pero que aún sí me lo compraste
sabiendolo tú de antemano..
Por esto y por muchas cosas yo nunca te he olvidado.
Y si algo me sucediera aquí queda esto para recordartelo.

... a mi perro gokuh, del que no pude despedirme, pues cayó fulminado por un infarto. Siempre recordaré lo glotón y juguetón que era... y si encima juntamos lo grande que era, entiendo lo de que los perros se parecen a los amos.
... a mi perra Tana, que tuve que llevar a que la sacrificaran por culpa de un cáncer. Y tuve que sujetarla mientras la pinchaban. No os podéis imaginar qué duro fue... y lo que cuesta recordar, cuando lo fácil es olvidar.

Jamás olvidaré las dos camadas que tuvieron Tana y Gokuh. Tanto amor y nadie se da cuenta.

... a mi querido perro callejero chiqui. Listo como el sólo, fiel como sólo un perro puede serlo. Jamás olvidaré que salía sólo a la calle... o cuando se subió a un banco para poder ladrarle a un perro a la cara... perro en la boca del cual cabía ..
... a mi perra Cira. Heredada pero querida. La pobre sufrió mucho antes de morir, pero jamás olvidaré su mirada, cuándo la reñíamos por perseguir a los gatos, diciendo: "te entiendo, pero no puedo cambiar".
... a mi gata Pitufa. Con ella empecé a creer en la reencarnación. Jamás he visto a un gato igual. Incluso había veces que creíamos que nos estaba hablando. Jamás olvidaré la noche que abrió la puerta de mi cuarto y se metió en mi cama en mitad de la noche... y se acostó con la cabeza en la almohada...mirándome.

... a mi abuela, que no se ha ido pero hace tiempo que no está cono nosotros. Postrada en la cama y sin hablar, sin moverse, sin conocer a nadie... ¿por qué es tan puta la vida? ¿Qué hizo ella sino trabajar como el que más por sacar tres hijos adelante? Jamás olvidaré los paseos que me dió por la ciudad, jamás olvidaré tantas cosas... y jamás olvidaré que pese a no querer que se vaya nunca, estar deseando que descanse de una vez...

... al padre que no conocí... hasta que no quería conocerlo... con lo que me he quedado echo un verdadero lío... algo que nadie sabe... pues no quiero pensar en él, pero no puedo evitar imaginármelo sólo... pese a que así hemos estado todos estos años sin él.

...y por supuesto, no quiero olvidar a mi novia... pero para eso, espero pasar el resto de mi vida con ella.

Gran idea este hilo...

Es curioso que habiendo compartido tantas cosas, ahora seamos casi dos desconocidos; te tengo a cinco minutos de casa y no sabemos nada el uno del otro.
Nunca olvidare esas tardes muertas que pasabamos en tu casa sin hacer nada, esas conversaciones sin sentido que duraban horas, has sido el hermano q siempre quise tener, y si no llega a ser por ti, quiza no estuviera aqui ahora para recordarte.
Pero estoy aqui y no hay dia que no me acuerde de ti, no se porque nos separamos, pero fue un gran error.
Te echo de menos Moy

Io no he perdido a mi madre,xq está viva,pero cuando mis padres se separaron y decidí quedarme con mi padre no pensé en todo lo que exaria de menos a mi madre,me doy cuenta ahora q está a mas de 1000 KM de mi,hablamos por telefono pero no es igual,en Navidades no la veré,ya hasta Semana Santa,ahora noto q la necesito mas q nunca,pero la vida es asi,aun me queda el consuelo de q la veré si no la pasa nada malo o me pasa a mi,se q comparado con lo q le ocurre q otras personas esto no tiene la mayor importancia,pero es algo q llevo dentro de mi,con mucho dolor,por cosas q en un momento pensé de ella y q cuando la vea se las diré para tener la conciencia trankila,no aguanto mas viendola y tener eso dentro de mi....

byez

Primo david:

no te olvido, me entere de tu muerte cuando una vez pregunte si podria ir a verte y jugar contigo en la piscina, tenia 10 años o menos en ese momento me pusi a llorara pero en unos dias se me paso..pero segun fue pasando el tiempo me di cuenta de lo que podiamos haber pasado juntos y que no pudimos..

unos mese despues me dijeron que te moriste en un accidente de coche. uno adelanto en curva y os chocasteis de frente. tu moriste en el acto..el otro no le paso nada y se dio a la fuga..

Tio carlos:

tu fallecistes unos años despues que david...el dia de noche buena..llegabas a casa de trabajar..y te dio un infarto..perdistes el conocimiento y tu coche se salio de la carretera y fallecistes...que sepas que siempre que te veia me alegraba muchisimo y que agradezco mucho que intentases siempre que mi madre me dejase ir en moto de escursion contigo.

por esto, quizas, la navidad no me guste especialmente
david, carlos nunca os olvidare, os quiero

Era una tarde de Junio, concretamente el Día 8 de Junio de este mismo año, a eso de las 5 de la tarde.

Hacía mucho calor, pero el cielo nos privaba a los albaceteños de rayo alguno de sol, los arboles se movian con una ligera brisa que acariciaba los edificios de la ciudad... allá a lo lejos.

Laura me había dejado, esa misma tarde, había encontrado a alguien que, quizas, era mejor que yo. Había encontrado una excusa perfecta para dejarme tirado en la puerta de mi casa, con una lagrima recorriendo mi cara y con otras mil que ya habían perecido en el suelo.

De un salto, me levanté del bordillo, y en ese momento me juré a mi mismo que sería fuerte. Eso ya me había pasado con ella otras 2 o 3 veces anteriormente... no podía dejar que me afectara mas, no señor.

"Carlos, tu vales" me repetía constantemente dentro de mi cabeza, mientras cerraba la puerta tras de mí y subía, entre lágrimas, los peldaños de la escalera. "No te deprimas, chico, si esto tenía que pasar, quisiera o no tenía que pasar, tienes que sobreponerte" Un sentimiento de bienestar empezaba a correr por mis venas, como adrenalina en un momento crítico.

Entré en mi habitación, miré al corcho que había encima de mi cama, todo lleno de fotos nuestras, de nosotros con nuestros amigos... Y una foto de Jesus, mi mejor amigo, sonriendome, como animandome a que siguiera adelante.
Me acordé de él. Quizas él también estaba pensando en mí...

Pero en ese momento, el estaba mas allá de donde los sueños se construyen.

Su novia, entre sollozos, me lo confirmó a través del cable telefónico...
Jesus y su madre habían muerto la noche anterior en un accidente de coche.

Haya donde este amigo ....te echamos de menos... ya hace 2 años de tu tragica muerte y tu recuerdo aun invade mi mente....esas juergas y esos piques.......(picha corta).... cuantas aventuras...buenos y malos momentos vividos.....

Aun recuerdo el trauma de tu entierro, y la carga moral que el ataud ejercia sobre mi hombro.....los lloros y las lagrimas no podran hacerme olvidar los buenos momentos pasados.......


No lo olvides .... siempre como hermanos

Haya donde estes....

Te quiero Berto..........Un amigo para siempre

...

Aun te recordamos Fali, cuando ese hijode... del camionero te arrolló por la autovia con tu Aprilia RS125, recordamos tus paseos en moto, las pachangas en tu casa a la PSX, los dias ke nos poniamos a darle la peta a tu hermana, los viajes a Jerez... por todo, gracias tio, eras mi mejor amigo, y aunque ya no estes aki, kiero ke sepas ke sigues en mi corazon, y en el de Jose, Andres, Silvia, Raquel, Antonio, Alberto y toda la peña ke nos juntabamos, te examos de menos...
tb te exo de menos a ti, Patri, el tiempo ke estuvimos juntos fue maravilloso, y aunque todo acabó por mi parte, kiero ke sepas ke fuiste la unica persona ke pudo centrarme en mi vida, si no fuera por ti, estaria muerto, gracias, te kiero

Saludos a todos!
PD: este hilo me ha emocionado, siento todas vuestras penas, y espero ke las lleveis de forma posible sin ke sean una carga, un abrazo a todos

joder, tras leer este hilo me han entrado ganas de llorar, lo siento muchisimo por todos la verdad, y viendo las desgracias de otros pues creo que deberiais ver las mias,
perdi a mis 3 abuelos con unas 3 semanas de diferencia cada uno en el mismo año, y me senti destrozado, pero eso me a ayudado a ser fuerte, aunque no mucho, ya que si perdiera a la persona que mas quiero en el mundo me sentiria totalmente destrozado, y yo tambien dejaria este mundo y a mis abuelos los queria mucho, sobre todo a Ángel (que sepas que el "cabroncete" de tu nieto no te olvida) joder, tengo unas ganas de llorar increibles y que sepais que lo siento mucho por vosotros, ojala que de haora en adelante las cosas os salgan superbien y no tengais que volver a pasar por esto

Sigues en mi mente chika,no t puedo olvidar.Siempre serás lo mejor d mi vida,aunk kisiera q no fuese asi :(:(:(:(:(:(:(:(:

Abuelo hace ya dos largos años que te fuiste de mi lado,tu recuerdo seguira en mi corazon por siempre.Fuiste la persona
que mas me ha influido en mi vida y no olvidare nunca tus sabios
consejos que me han convertido en una mejor persona.
Da igual donde te encuentres se que siempre permaneceras a
mi lado.

yo no kiero olvidarme de mi gatito Michin...era un siames precioso... nos echabamos siestas juntos... no he vuelto a tener mascota...
(casi m da vergüenza escribir esto despues de todo lo q he leido aki: tios, tias, es el hilo mas triste q he leido nunca; besos a todos)

Yo perdi a mi abuelo, apenas me acuerdo de el.
Porque muerio cuando yo tenia 2-3 años, Abuelo mis padres me dijeron ke eras una persona maravillosa y ke me kerias muchisimo, es una pena ke no pudiera comprobarlo por mi mismo, abuelo stes donde stes, kiero ke sepas ke desde aki te digo ke te kiero mucho y ke jamas me olvidare de ti, spero ke podamos vernos algun dia, tb kiero deciros, ke aunke aunke es pronto, casi ke perdere a todos mis amigos del instituto ya ke cada uno ahora tirar para un lao a formarse en una carrera.
Quiero ke tb sepais ke os voy a echar mucho de menos a todos, sobretodo a ti Alberto, mi mejor amigo, siempre lo seras, tu recuerdo siempre permanecera en mi como la persona mas bondadosa, honesta y simpatica ke jamas he conocido, amigo espero que pasemos un buen verano juntos, nunca te olvidare.

Yo nunka olvidare a un hamster k tuve k se llamaba flit y a una xika d la k me enamore pero nunka me atrevi a decirle k lakeria en la kara...

a los dos nunka os olvidare

Como empezamos, no se, fue un tanto raro. Primero acontecieron esas miradas de deseo, que se fueron transformando con las dosis de esa droga llamada amor. Yo pensaba que serías una más, una simple y placentera compañera de noches de desenfreno. Pero no. Señor Amor nos fue acercando cada día un poco más, y tenía miedo, miedo a enamorarme. Me decía que eso no podía pasarme a mí, pero estaba pasando, pero ya no estás.

Quizás no te quise demasiado, no te amé lo suficiente, pero cuando hablamos de amor, ¿cúal es la dosis exacta? ¿existen dosis? ¿existe el amor? Quizás te quise y te amé mucho, pero eso ya pasó. Contigo aprendí a ser mejor persona, a ser más tolerante y a apreciar más las cosas más sencillas, a ser más humano. Y se me escapan las lagrimas al hablar de tí, estoy formando un mar, como aquellos donde nos bañabamos antes.

Solo quería transmitirte desde estas líneas que nunca podré olvidarte, porque hacerlo sería acabar con mi vida. Sabes que te admiro y te deseo lo mejor, que no puede ser que estés tan delgada y te quepa el alma, porque esta es enorme, como enorme también tu corazón. Y que con la persona que estás ahora seas todo lo feliz que puedas llegar a ser. En mi corazón siempre estarás. Te quiero.

Nunca olvidare las caricias que me hacias,los besos que me dabas,esas caras que me ponias.....ahora todo a pasado,creo q me has olvidado,para ti puede q no signifique nada,pero a mi me has dejado un vacio que no se si alguien mas podra rellenar...

TK Jessy-K