Padres de EOL. ¿Os arrepentis de tener hijos o no?

@IINVII El problema es que contraargumentar tú (y alguno más) lo veis como un "ataque" y nada más lejos de la realidad, pero bueno, luego los de la piel fina somos los demás, y esto lo digo también por @Sabio que ya ha dicho en varias ocasiones ese de que "algunos han saltado" o "se han tirado encima" y no, no ha sido así. Salvo algún caso asilado como alguna respuesta a @kai_dranzer20 al resto de usuarios se os ha contestado correctamente y con argumentos (equivocados o no, pero argumentos) y con bastante educación y respeto.

Si creéis que no tengo razón, podéis citar donde "algunos hemos saltado" o "nos hemos tirado encima". Por descontado, yo también citare todas esas falacias que se han ido comentando a lo largo del hilo (igual no acabo nunca).

Yo ya he explicado mensajes atrás a qué me refería con que algunos parecen sentirse atacados, porque si no no me explico a cuento de qué se exageran las razones personales de otros tratando de ridiculizarlas.


Ho!

@Sabio Pues es que o yo estoy leyendo otro hilo o lo estáis leyendo vosotros. No se donde se ridiculiza a nadie. Al menos en lo que yo he escrito y que rápido se me ha metido en ese saco. Todo lo que hay por mi parte son contraargumentaciones, insisto, equivocadas o no, pero es lo que son.

aperitivo escribió:@Sabio Pues es que o yo estoy leyendo otro hilo o lo estáis leyendo vosotros. No se donde se ridiculiza a nadie. Al menos en lo que yo he escrito y que rápido se me ha metido en ese saco. Todo lo que hay por mi parte son contraargumentaciones, insisto, equivocadas o no, pero es lo que son.

Mensajes atrás he puesto un ejemplo de libro de falacia de hombre de paja.


Ho!

Sabio escribió:

aperitivo escribió:@Sabio Pues es que o yo estoy leyendo otro hilo o lo estáis leyendo vosotros. No se donde se ridiculiza a nadie. Al menos en lo que yo he escrito y que rápido se me ha metido en ese saco. Todo lo que hay por mi parte son contraargumentaciones, insisto, equivocadas o no, pero es lo que son.

Mensajes atrás he puesto un ejemplo de libro de falacia de hombre de paja.


Ho!

Yo no lo veo así, pero bueno. No veo que se hayan exagerado ni ridiculizado ningún argumento de nadie.

@IINVII

Eso que dices NO tiene nada que ver con saber lo que se siente siendo padre.

De hecho, entiendo, por lo que dices, que, más bien, es al revés, que los ves como cargas que te quitan cosas que valoras y, en consecuencia, aunque uno, quizás, más en otros casos, porque claramente no parece el tuyo, pueda llegar a sentir lo mismo con hijos que no son los suyos, de por si, ya me parece mucho más dificil y, en todo caso, entiendo necesitará de un tiempo, mayor o menor, según la persona, que no necesita el hijo propio.

Enlazáis padre con responsabilidad, con carga, con falta de libertad..........y NO es así, yo enlazo padre con AMOR con el sumun de lo irracional, con algo que es imposible comprender cómo te llena hasta que lo tienes ahí delante. Lo he tenido libremente y, obviamente, soy respònsable de, porque si no estuviera bien o le pasara algo yo cruzaría 20 veces el infierno y vuelta.

Que, a veces, se puedan poner pesados y no puedas hacer lo que quieras en ese momento, o, simplemente, tengas que estar con ellos, en vez de disfrutando de un ocio concreto, NO significa absolutamente nada en términos globales comparado con lo que te dan, es algo que sólo puedes ser capaz de sentirlo cuando lo tienes, es como una especie de amor puro altruista e irracional, por eso decía que, hasta que no se tienen hijos, un ser humano no conoce lo que es el amor puro, lo que no quiere decir que no quiera a mi pareja, pero es un amor diferente; la pareja la eliges pòrque te gustan, atraen X cosas, y te enamoras de, existen condicionantes que no existen con un hijo incluso aunque uno no sea el mejor padre que podrías ser o incluso aunque sea mal padre.

A mi, no me gustan ni me han gustado nunca los niños, ni me gustan, pero no me importaría tener 20 clones de mi hija y, si no he tenido más es por problemas de salud de mi pareja derivados del parto anterior que la pondrían en un grave riesgo de vida/muerte.

Tu, según comentas, tienes unas expectativas incompatibles con tener hijos, a otro también le sobrará la pareja, y seguro que muchos de este hilo no cuestionan la tenencia de ésta, y a otro, además, el trabajo, y el sabrá lo que le llena o prefiere y elegirá en consecuencia. Y ahí el kit, cada cual debe saber lo que quiere, lo que no es de recibo, por ejemplo, es no trabajar porque uno quiere ser libre durante el tiempo que ocupa el trabajo y luego quejarse de porqué el que trabaja se come chuletones de tres en tres o tiene X bien que a ti te apetece, o querer vivir sólo porque no se soporta a nadie a quien haya que dar tu tiempo y menos hacer cosas que no te gusten por el y luego quejarse de lo triste que es vivir sólo. Ahí amigo cada cual tiene su tarea.

Yo, por ejemplo, no voy a Thailandia ni aunque me regalen el viaje y las vacaciones pagadas y no porqué no pueda, sino ya sólo porque me da pereza el mismo viaje, y sin mi hija pues es que ni me planteo siquiera irme dos días a la vuelta de la esquina, porque la echaría de menos, porque vale mucho más su compañía que cualquier sitio sin ella.

Yo, como decía, cuando he sido padre, hacía años que estaba de vuelta y media de toooodo, y no porque no sea una persona poco ociosa, pues me faltan como que 20.000 horas cada día para hacer todo lo que quiero, y, si las hiciera, se me ocurrirían hacer otras 20.000 más y así sucesivamente, ...te aseguro que nadie se merece más ser inmortal que yo. Y, sin embargo, no cambiaría todas ellas y todo lo anterior por lo que te da lo que estamos hablando. Ese amor irracional hacia un pequeñito, o pequeñita en mi caso, que es como tu se me antoja imposible de medir, como si te podría medir cualquier otra cosa.

Respecto a lo que decíais de la madurez, con independencia de lo maduro/inmaduro que se cada cual, es obvio que un crio de 18-20 que pasa a ser padre madura por co&ones, y si no lo hace peor, pero es una situación diferente; y yo me siento un crio con 40 que haré en un mes.

Si que es cierto que las que suelen tener la iniciativa con este tema suelen ser las mujeres, no porque no nos venga bien a los hombres, sino porque solemos ser más felices sin pensar en nada más que no tenga que ver con el disfrute del minuto siguiente.

Yo, como he dicho, tengo la experiencia que tengo y la resumo en: 1. El amor más puro no se conoce hasta que no se tienen hijos y, en consecuencia, es muy complicado hacer prospectiva con este tema, y 2. A nadie que quisiera o me importara le diría que no tuviese hijos, y ni voy por ahí hablando de niños, ni la gran cantidad de cosas peyorativas que asociabais al tema, y que oye, seguro que hay alguno muy agobiado, pero yo sólo puedo contar lo que pienso.

Lo único que puedo aconsejar es que si alguien tiene claro que quiere ser padre, que no se espere a los 35-40 como está de moda, porque ya conozco bastantes casos de que, cuando te decides, no sólo no es tan fácil como se cree sino que es dificil, por mucho que estés insistiendo a todas horas.

@aperitivo, tu empezaste esos ataques en el momento que intenté explicar mis argumentos como ya te ha dicho Sabio y saltaste con esto;

"Para muchos de los papas de este hilo se nos tacha de sucumbir a las presiones de la sociedad, o que hacemos las cosas por inercia o porque es ley de vida y vaya, con esta frase te has puesto a su nivel, pese a que habías empezado bien el post. Igual no te he entendido bien."

A que nivel me pongo? si no se dice lo que a ti te gusta o quieres oír, ya uno no está a tu nivel o automáticamente se nos pone a un nivel inferior los que no opinamos igual? normal que te llame machote, que es lo que te ha sentado mal, pero es que detrás de un teclado es muy fácil soltar lo que a uno le de la gana y esperar que los demás se queden callados. Vamos, que si te apetece tirar una piedra porque no te gusta leer una opinión totalmente contraria, pretendas que encima te riamos la "gracia".

Después pones esto otro;

"No tener hijos, no te libera de no tener preocupaciones, ni ataduras ni horarios ni restricciones de libertad."

De verdad crees lo que dices? porque a mi me parece que te ciega tu posición como padre en algunas cuestiones y formas a la hora de escribir. Ya te aclaró de nuevo Sabio, que dependes de terceras personas para hacer ciertas cosas, porque además reconoces que es TU CASO, en negrita. Lo cual, no tienes la misma libertad.

Lo demás ha venido solo, uno metiendo a "solteros muertos de hambre enganchados a las drogas y amargados" y no se cuantas bobadas mas... porque no era el tema ni tiene nada que ver, y otro citando mis mensajes por, no se si recibir estrellas, aplausos de la grada o yo que se, con tal de intentar ridiculizar una opinión que no le ha gustado. Yo no suelo escribir en EOL, pero leo mucho, y curioso que siempre sean los mismos los que dan que hablar o tienen algún encontronazo.

No ves que se haya exagerado ni ridiculizado a nadie porque tu no lo ves así, exacto, pero solo por eso. Y luego se habla de madurez por ser padre, que esa es otra.... pues hay que demostrarla porque el saber interpretar las opiniones que no son como la tuya y la de otros tantos, también es madurez...

No se que pretendes justificar, pero como se suele decir, lo que está escrito se lee.

IINVII escribió:@aperitivo, tu empezaste esos ataques en el momento que intenté explicar mis argumentos como ya te ha dicho Sabio y saltaste con esto;

"Para muchos de los papas de este hilo se nos tacha de sucumbir a las presiones de la sociedad, o que hacemos las cosas por inercia o porque es ley de vida y vaya, con esta frase te has puesto a su nivel, pese a que habías empezado bien el post. Igual no te he entendido bien."

A que nivel me pongo? si no se dice lo que a ti te gusta o quieres oír, ya uno no está a tu nivel o automáticamente nos ponemos a un nivel inferior los que no opinamos igual? normal que te llame machote, que es lo que te ha sentado mal, pero es que detrás de un teclado es muy fácil soltar lo que a uno le de la gana y esperar que los demás se queden callados. Vamos, que si te apetece tirar una piedra porque no te gusta leer una opinión totalmente contraria, pretendas que encima te riamos la "gracia".

Y es mentira? no te pones al mismo nivel de ellos cuando estas diciendo lo mismo? Aun así y con todo ello, esto es lo que consideras un ataque? esto es saltar al cuello? y luego dices que los demás tienen la piel fina? Nadie a dicho que te pongas a un nivel inferior, eso te lo has dicho tu solito, he dicho que te pones a su nivel. De todos modos, también dije que igual no te había entendido bien. Si crees que eso es lo que ha pasado, con que lo hubieras dicho nos hubiéramos evitado un par de paginas absurdas.

Y no, para nada me ha molestado el "machote", lo que me ha molestado es que sin dirigirte ni una sola mala palabra, contestándote con argumentos, con educación y con respeto hayas respondido con esas malas formas. Pero vamos, que no te esfuerces, que ya pasó aquello, asumí que no estaremos de acuerdo y que es imposible entablar una conversación contigo y lo dejé correr. Más que nada, porque nadie, absolutamente nadie, te ha ridiculizado por tus ideas ni opiniones. De hecho, insisto en mi argumentario de todo el hilo, el que no quiera tener hijos me parece fantástico, es una decisión transversal y transcendental de la vida de cada individuo, pero apoyarse en falacias para ello no es necesario, máxime cuando esas falacias muchos hemos desmontado.

IINVII escribió:Después pones esto otro;

"No tener hijos, no te libera de no tener preocupaciones, ni ataduras ni horarios ni restricciones de libertad."

De verdad crees lo que dices? porque a mi me parece que te ciega tu posición como padre en algunas cuestiones y formas a la hora de escribir. Ya te aclaró de nuevo Sabio, que dependes de terceras personas para hacer ciertas cosas, lo cual, no tienes la misma libertad.

Si, por supuesto que lo creo. O acaso tener un trabajo no da preocupaciones, ataduras, horarios y restricciones de libertad. O tener una mascota. O tener un pareja. ¿Tu nunca has dependido de terceras personas para hacer ciertas cosas? Te alabo por ello si es así, pero no creo.

IINVII escribió:No ves que se haya exagerado ni ridiculizado a nadie porque tu no lo ves así, exacto, pero solo por eso.

No se que pretendes justificar, pero como se suele decir, lo que está escrito se lee.

Bueno, si esta escrito dime donde he ridiculizado a alguien por sus opiniones, pero dímelo concretamente, no me mandes a leer porque llevo siguiendo el hilo varios días. Si es así, me importa muy poco disculparme y admitir que quizá estuviera equivocado.

kikon69 escribió:@IINVII

Eso que dices NO tiene nada que ver con saber lo que se siente siendo padre.

De hecho, entiendo, por lo que dices, que, más bien, es al revés, que los ves como cargas que te quitan cosas que valoras y, en consecuencia, aunque uno, quizás, más en otros casos, porque claramente no parece el tuyo, pueda llegar a sentir lo mismo con hijos que no son los suyos, de por si, ya me parece mucho más dificil y, en todo caso, entiendo necesitará de un tiempo, mayor o menor, según la persona, que no necesita el hijo propio.

Enlazáis padre con responsabilidad, con carga, con falta de libertad..........y NO es así, yo enlazo padre con AMOR con el sumun de lo irracional, con algo que es imposible comprender cómo te llena hasta que lo tienes ahí delante. Lo he tenido libremente y, obviamente, soy respònsable de, porque si no estuviera bien o le pasara algo yo cruzaría 20 veces el infierno y vuelta.

Que, a veces, se puedan poner pesados y no puedas hacer lo que quieras en ese momento, o, simplemente, tengas que estar con ellos, en vez de disfrutando de un ocio concreto, NO significa absolutamente nada en términos globales comparado con lo que te dan, es algo que sólo puedes ser capaz de sentirlo cuando lo tienes, es como una especie de amor puro altruista e irracional, por eso decía que, hasta que no se tienen hijos, un ser humano no conoce lo que es el amor puro, lo que no quiere decir que no quiera a mi pareja, pero es un amor diferente; la pareja la eliges pòrque te gustan, atraen X cosas, y te enamoras de, existen condicionantes que no existen con un hijo incluso aunque uno no sea el mejor padre que podrías ser o incluso aunque sea mal padre.

A mi, no me gustan ni me han gustado nunca los niños, ni me gustan, pero no me importaría tener 20 clones de mi hija y, si no he tenido más es por problemas de salud de mi pareja derivados del parto anterior que la pondrían en un grave riesgo de vida/muerte.

Tu, según comentas, tienes unas expectativas incompatibles con tener hijos, a otro también le sobrará la pareja, y seguro que muchos de este hilo no cuestionan la tenencia de ésta, y a otro, además, el trabajo, y el sabrá lo que le llena o prefiere y elegirá en consecuencia. Y ahí el kit, cada cual debe saber lo que quiere, lo que no es de recibo, por ejemplo, es no trabajar porque uno quiere ser libre durante el tiempo que ocupa el trabajo y luego quejarse de porqué el que trabaja se come chuletones de tres en tres o tiene X bien que a ti te apetece, o querer vivir sólo porque no se soporta a nadie a quien haya que dar tu tiempo y menos hacer cosas que no te gusten por el y luego quejarse de lo triste que es vivir sólo. Ahí amigo cada cual tiene su tarea.

Yo, por ejemplo, no voy a Thailandia ni aunque me regalen el viaje y las vacaciones pagadas y no porqué no pueda, sino ya sólo porque me da pereza el mismo viaje, y sin mi hija pues es que ni me planteo siquiera irme dos días a la vuelta de la esquina, porque la echaría de menos, porque vale mucho más su compañía que cualquier sitio sin ella.

Yo, como decía, cuando he sido padre, hacía años que estaba de vuelta y media de toooodo, y no porque no sea una persona poco ociosa, pues me faltan como que 20.000 horas cada día para hacer todo lo que quiero, y, si las hiciera, se me ocurrirían hacer otras 20.000 más y así sucesivamente, ...te aseguro que nadie se merece más ser inmortal que yo. Y, sin embargo, no cambiaría todas ellas y todo lo anterior por lo que te da lo que estamos hablando. Ese amor irracional hacia un pequeñito, o pequeñita en mi caso, que es como tu se me antoja imposible de medir, como si te podría medir cualquier otra cosa.

Respecto a lo que decíais de la madurez, con independencia de lo maduro/inmaduro que se cada cual, es obvio que un crio de 18-20 que pasa a ser padre madura por co&ones, y si no lo hace peor, pero es una situación diferente; y yo me siento un crio con 40 que haré en un mes.

Si que es cierto que las que suelen tener la iniciativa con este tema suelen ser las mujeres, no porque no nos venga bien a los hombres, sino porque solemos ser más felices sin pensar en nada más que no tenga que ver con el disfrute del minuto siguiente.

Yo, como he dicho, tengo la experiencia que tengo y la resumo en: 1. El amor más puro no se conoce hasta que no se tienen hijos y, en consecuencia, es muy complicado hacer prospectiva con este tema, y 2. A nadie que quisiera o me importara le diría que no tuviese hijos, y ni voy por ahí hablando de niños, ni la gran cantidad de cosas peyorativas que asociabais al tema, y que oye, seguro que hay alguno muy agobiado, pero yo sólo puedo contar lo que pienso.

Lo único que puedo aconsejar es que si alguien tiene claro que quiere ser padre, que no se espere a los 35-40 como está de moda, porque ya conozco bastantes casos de que, cuando te decides, no sólo no es tan fácil como se cree sino que es dificil, por mucho que estés insistiendo a todas horas.

Tienes razon en todo lo que dices al 100%. Pero aun asi no eres consciente de que has elegido vivir bajo la piel de un yonki no? no en la vida real, quiero decir. como bien dices es algo irracional.

“Los niños son como la heroína”. La droga da placer, pero destruye el resto de fuentes.

vamos lo que de adolescente te ries de esa pareja porque estan enamorados, solo se ven entre ellos y nada mas. Que oye, lo importante es sentirse a tope, aunque sea a causa de la droga. y luego ya si algun dia la droga te da la patada de alguna de las multiples formas ya te tiras por la ventana y tal.

@kikon69

En resumen, que tu por tu hijo harias lo que fueras y renunciarías a lo que fuera.

Ok. Totalmente respetable. Es lo normal. La mayoria de padres piensan igual y es totalmente comprensible.

Hay personas que no pensamos asi. Es asi de simple. Yo una vida que no pueda hacer lo que hago ahora mismo ya no seria mi vida, seria vivir para y por para otra personita.

Y tiene que ser totalmente respetable las dos posturas. Cada uno con su vida hace lo que quiere.

Lo siguiente que dices del amor, perdona pero no. Se puede amar a alguien igual o mas que a un hijo. Sobretodo porque simplemente abandonas totalmente tu vida actual para darsela a un desconocido. En cambio el amor hacia un adulto es totalmente puro porque la quieres por tal y como es ahora.

En eso no estoy de acuerdo para nada.

No se puede de tachar a los no padres de no saber amar de verdad. Que ademas es una falta de respeto (aunque se que no ha sido tu intención.

Yo siempre lo he dicho. Si llegara el caso de que mi mujer en un parto complicado viniera el doctor y dijera que tengo que elegir entre el feto o mi mujer lo tengo clarísimo, elijo que viva mi mujer mil millones de veces antes. Si esa misma eleccion fuera cuando el niño tiene 5 años evidentemente y supongo que elegiria al niño pero no puedo estar seguro totalmente.

No se puede tachar a los no padres de no saber amar de verdad y demas gilipolleces porque es totalmente mentira y es mas puro el amor a una persona tal y como es con sus defectos que a un bebe de 15 dias que no sabes ni como sera. Lo mismo despues es un hijo de puta del.programa hermano mayor o un asesino y violador de menores y tu como es tu hijo matarias a tu mujer por tal de que viva ese hijo de puta.

Pues perdona pero no. Eso no es un amor mas profundo que amar a una persona que has conocido ya adulta.

IINVII escribió:@aperitivo, tu empezaste esos ataques en el momento que intenté explicar mis argumentos como ya te ha dicho Sabio y saltaste con esto;

"Para muchos de los papas de este hilo se nos tacha de sucumbir a las presiones de la sociedad, o que hacemos las cosas por inercia o porque es ley de vida y vaya, con esta frase te has puesto a su nivel, pese a que habías empezado bien el post. Igual no te he entendido bien."

A que nivel me pongo? si no se dice lo que a ti te gusta o quieres oír, ya uno no está a tu nivel o automáticamente se nos pone a un nivel inferior los que no opinamos igual? normal que te llame machote, que es lo que te ha sentado mal, pero es que detrás de un teclado es muy fácil soltar lo que a uno le de la gana y esperar que los demás se queden callados. Vamos, que si te apetece tirar una piedra porque no te gusta leer una opinión totalmente contraria, pretendas que encima te riamos la "gracia".

Después pones esto otro;

"No tener hijos, no te libera de no tener preocupaciones, ni ataduras ni horarios ni restricciones de libertad."

De verdad crees lo que dices? porque a mi me parece que te ciega tu posición como padre en algunas cuestiones y formas a la hora de escribir. Ya te aclaró de nuevo Sabio, que dependes de terceras personas para hacer ciertas cosas, porque además reconoces que es TU CASO, en negrita. Lo cual, no tienes la misma libertad.

Lo demás ha venido solo, uno metiendo a "solteros muertos de hambre enganchados a las drogas y amargados" y no se cuantas bobadas mas... porque no era el tema ni tiene nada que ver, y otro citando mis mensajes por, no se si recibir estrellas, aplausos de la grada o yo que se, con tal de intentar ridiculizar una opinión que no le ha gustado. Yo no suelo escribir en EOL, pero leo mucho, y curioso que siempre sean los mismos los que dan que hablar o tienen algún encontronazo.

No ves que se haya exagerado ni ridiculizado a nadie porque tu no lo ves así, exacto, pero solo por eso. Y luego se habla de madurez por ser padre, que esa es otra.... pues hay que demostrarla porque el saber interpretar las opiniones que no son como la tuya y la de otros tantos, también es madurez...

No se que pretendes justificar, pero como se suele decir, lo que está escrito se lee.

Joder tio, despues los de piel sensible van y son los otros... En fin, voy a ganarme mas estrellas que es lo que me gusta, pero oye, sin faltar.

"Para muchos de los papas de este hilo se nos tacha de sucumbir a las presiones de la sociedad, o que hacemos las cosas por inercia o porque es ley de vida y vaya, con esta frase te has puesto a su nivel, pese a que habías empezado bien el post. Igual no te he entendido bien."

¿Ha dicho que te has puesto a un nivel inferior?¿Puede ser que no te haya entendido?¿Este es el ataque personal tan terrible que te han hecho?. Y lo mejor es cuando 2 post despues pones algo como:

"Lo que está claro, es que los padres no se pueden poner a la misma altura con gente soltera porque ni las preocupaciones, ni las circunstancias, tanto sociales como económicas son las mismas"

Me estas bajando el nivel, me has ofendido... en fin. Creo que se ve el absurdo.

Despues, volvemos a lo mismo, pillas la frase:

"No tener hijos, no te libera de no tener preocupaciones, ni ataduras ni horarios ni restricciones de libertad."

Y venga, la misma cantinela, tener hijos es preocupaciones ataduras y restricciones pero no tenerlos es jauja. No, las preocupaciones, ataduras y restricciones se las pone uno segun las responsabilidades que asuma, trabajo, pareja, mascotas, enfermedades, hipotecas, prestamos, gastos, fechas disponibles.... conllevan preocupaciones, ataduras y restricciones. Tener hijos es una mas, punto, no es mas ni menos que las otras.

Y lo de la madurez, otro caso de cogersela con piel de fumar, uno dice:

"He dicho que con hijos maduras y eres feliz, al menos en el caso de muchos padres"

Y oye, esta diciendo que si no tienes hijos eres un inmaduro, venga hombre.

En fin, que si, estamos muy sensibles, no aceptamos a los que no quieren tener hijos, en realidad estamos arrepentidos y desde que hemos sido padres no tenemos vida, ni salimos, ni follamos, ni hacemos nada interesante, solo hablar de crios.

Un saludo.

@aperitivo, y dale con el nivel... pero de que nivel me hablas? que yo tengo mi opinión, que no necesito demostrar nada a nadie ni convencer de nada a nadie! he contado mi experiencia y como veo el tema paternidad, el caso es ese, que no has entendido nada, tu mismo lo reconoces, y darlo mas vueltas es inútil.

Te vuelvo a repetir, porque esto ya es una conversación de besugos... que la educación no se demuestra en el momento que calificas las opiniones de los demás por niveles, y menos asegurando con frases ¿y no es verdad? será tu verdad en tal caso.

Hablamos de la libertad que supone ser soltero con la de ser padre y metes a mascotas, parejas y terceras personas? de que hablas tu? te parece una falacia que tu dependas de tu madre o una guardería como has dicho para poder organizarte? y dices que sigues el hilo??? cual exactamente?

@kikon69, iba a escribir algo parecido a lo que ya te han respondido, pero me lo ahorro porque mas o menos pienso igual. Para querer a alguien de verdad no se necesita ser padre ni mucho menos. Evidentemente los que son padres, supongo estarán conformes con sus vidas y les llenará esa responsabilidad, pero no es mi objetivo en la vida y tampoco lo necesito para llenarla ni sentirme realizado. Se puede hacer filosofía del tema paternidad o llevarlo a niveles extravagantes si se quiere, pero yo no hablo de eso, ni de amor puro, ni de madurez, es simplemente que se puede ser igual de feliz con una pareja o solo, disfrutando de la libertad que tienes sin depender de nadie mas que de ti mismo, sin ataduras ni restricciones de horarios y todo lo que conlleva. Por eso te puse el ejemplo personal sobre las madres con las que salí.

IINVII escribió:@aperitivo, y dale con el nivel... pero de que nivel me hablas? que yo tengo mi opinión, que no necesito demostrar nada a nadie ni convencer de nada a nadie! he contado mi experiencia y como veo el tema paternidad, el caso es ese, que no has entendido nada, tu mismo lo reconoces, y darlo mas vueltas es inútil.

No es difícil de entender, digo que a los padres se nos ha tachado de ciertas cosas, ahora vienes tu con ese mismo argumento y te sitúo a ese nivel, entiendo que es lógico. Ni te he pedido que me demuestres ni me convenzas porque yo no te voy a convencer a ti tampoco de nada ni es mi intención. Y salvo error, en ningún momento he reconocido que no haya entendido nada, no se de donde sacas esa conclusión pero vamos, que te digo de nuevo que si tu nivel de argumentación es ese, podemos dejarlo aquí, no pasa nada.

IINVII escribió:Hablamos de la libertad que supone ser soltero con la de ser padre y metes a mascotas, parejas y terceras personas? de que hablas tu? te parece una falacia que tu dependas de tu madre o una guardería como has dicho para poder organizarte? y dices que sigues el hilo??? cual exactamente?

Hemos comparado la responsabilidad de ser padre, que es la que dices que priva de libertades, con otras situaciones análogas en la vida de un individuo y que provocan lo mismo. Se llama analogía. De hecho, hasta ser cristiano (y casi digo que de cualquier religión) provoca privaciones de libertad que comentas tales como no tener preocupaciones, ni ataduras ni horarios ni restricciones de libertad.. Y si sirve de corrección, no dependo ni de mi madre ni de una guardería, dependo de mi propia capacidad de organizarme, todo lo demás no dejan de ser recursos que utilizo para ello.

@kikon69 Lo que comentas acerca del AMOR creo que es un jardín en el que no hay que entrar. Como padre, entiendo perfectamente lo que quieres decir y en la mayoría de lo que has dicho compartimos opiniones, pero la visión del AMOR es demasiado subjetiva como para poder valorarla. De hecho, soy muy de la opinión que el AMOR a un hijo poco o nada tiene que ver con lo que entendemos como AMOR ROMÁNTICO, el que puede surgir entre dos personas adultas p.e., por eso no creo que sean comparables.

@cash
En cierta manera, la comparativa con el yonki, la entiendo si es lo que creo a lo que te refieres, pero la droga destruye y los hijos no tienen porqué; de hecho también pueden hacer lo contrario.

A ver, el otro día, hubo una noticia de que 30 o 40 años después, un padre asesinó a cuchilladas al violador y asesino de su hija de 4 años y lo entendí perfectamente, pues creo que de ese dolor no te libras en vida. Si por ahí va el tema del yonki y locura, para lo bueno y para lo malo, pues si.

Luego entiendo te refieres al enamoramiento de pareja de la risita tonta, pero no creo que sea igual; este es más circunstancial, ya sólo la atracción sexual lo hace más condicionado, por eso digo que el otro es más altruista, porque no existen esos condicionamientos.

@SECHI

...no creo que hayas entendido lo que he dicho:

1. Yo no he renunciado a nada, pero si haría lo que fuese, pero porque lo siento o necesito yo, no porque sea una obligación o carga.

2. Respecto a lo de "Cada uno con su vida hace lo que quiere" no creo que haya dicho lo contrario.

3. Sobre lo del amor, no has entendido nada de lo que digo.
Lo que digo es que del amor que se siente por un hijo no se tiene ni pu&a idea hasta que llega.
Tu hablas de otros amores, diferentes.
Con el quieres "tal y como" ya estás condicionando ese amor, como no ocurre con el otro, que es un amor más puro y más altruista. El hecho de ser más puro o altruista no lo convierte en mayor o menor sino en diferente.
Yo no he abandonado nada, mi vida, que siempre ha sido muy buena sino excelente o la mejor de las mejores, sigue, pero ahora mejor todavía, he subido de nivel de forma aplastante; hasta el punto de pensar que he llegado al límite por arriba.

Yo no he tachado a los no padres de no saber amar, los he tachado de no tener ni pu&a idea de lo que significa el amor que se siente por un hijo/a, y lo reafirmo, al igual que reafirmo la diferencia entre un tipo y otro de amor.

Dices "Si llegara el caso de que mi mujer en un parto complicado viniera el doctor y dijera que tengo que elegir entre el feto o mi mujer lo tengo clarísimo, elijo que viva mi mujer mil millones de veces antes", y yo actuaría igual, pero no le veo relación alguna con lo que digo. Te debes creer que no quiero a mi mujer o algo así cuando desde que la vi tuve claro que sería ella y llevo con ella más de 20 años.

Yo no digo ninguna gilipollez, pero salvo seas padre, nunca tendrás ni pu&a idea. Y esto último no significa que tengas que tener hijos, porque estoy seguro de que hay gente que no vale para ello. Yo te he dicho cómo estoy yo, pero, a lo mejor, tu tienes un hijo y te estás quejando de cada segundo de tu miserable vida, o ni fu ni fa, o acabas como yo, pero tío tu sabrás...a mi, que no te conozco, me importa un huevo.

Que pueden venir las cosas mal dadas, pues si claro que puede, pero lo vivido no te lo quita nadie, incluso en el peor de los casos.

@aperitivo

Bueno, la pregunta del hilo ya es pura subjetividad, no?, cada uno se explica como puede y tu, por lo pronto, ya ves sentido a lo que digo . Lo que te quiero decir es que sin entender ese amor es imposible contestar a la pregunta del hilo y sólo lo entiende el que lo ha vivido.

IINVII escribió: se puede ser igual de feliz con una pareja o solo, disfrutando de la libertad que tienes sin depender de nadie mas que de ti mismo, sin ataduras ni restricciones de horarios y todo lo que conlleva

Entiendo que si, igual, más o menos, qué se yo, si cada cual es un mundo, pero, igualmente, tengo claro que nunca entenderás lo que digo, o, quién sabe, a lo mejor, tu nunca sientes ese amor incluso aunque tengas hijos.

SECHI escribió:Lo siguiente que dices del amor, perdona pero no. Se puede amar a alguien igual o mas que a un hijo. Sobretodo porque simplemente abandonas totalmente tu vida actual para darsela a un desconocido. En cambio el amor hacia un adulto es totalmente puro porque la quieres por tal y como es ahora.

No tengo hijos, pero me parece que querer a una persona incondicionalmente, sea como sea y cambie o no, podría considerarse más «puro» que quererla por ser como es.

Aunque soy de la opinión de que no todos los padres quieren igual a sus hijos, porque he visto gente tratar a sus hijos de tal forma que no podría llamarse amor de ningún tipo.

@aperitivo, yo veo que escribes lo que te parece pero no entiendo nada, no le veo el sentido de lo que pones sobre lo que se habla. Será que como no estoy a tu nivel no llego a ver la lógica de tus argumentos, porque ya meter la religión por medio... se te va bastante de las manos, o cuando no al cuidado de una mascota, como si fuera lo mismo que un hijo...

Resulta que dejar al crío con la madre o en la guardería, es utilizar recursos, pero no tiene nada que ver con no tener la libertad de hacer lo que quieras, privando a otra persona de hacer lo que si quiera, en este caso, tu madre. Pero oye, son recursos.

Y no, no comparo tener mascotas ni ser cristiano con lo que supone tener hijos, el tiempo que quita y la responsabilidad que conlleva. Pero bueno, como no estoy a tu nivel se lo dejo a quien te compre el discruso que te has marcado y que nada tiene que ver con lo que se habla.

Si, mejor lo dejo aquí porque cada vez que respondes te metes en un círculo de palabras haciendo una salsa cogiendo ingredientes de aquí y de allá intentando dar a entender no se el que, porque no tiene sentido, pero desde luego la receta no hay por donde cogerla.

kikon69 escribió:
@SECHI

...no creo que hayas entendido lo que he dicho:

1. Yo no he renunciado a nada, pero si haría lo que fuese, pero porque lo siento o necesito yo, no porque sea una obligación o carga.

2. Respecto a lo de "Cada uno con su vida hace lo que quiere" no creo que haya dicho lo contrario.

3. Sobre lo del amor, no has entendido nada de lo que digo.
Lo que digo es que del amor que se siente por un hijo no se tiene ni pu&a idea hasta que llega.
Tu hablas de otros amores, diferentes.
Con el quieres "tal y como" ya estás condicionando ese amor, como no ocurre con el otro, que es un amor más puro y más altruista. El hecho de ser más puro o altruista no lo convierte en mayor o menor sino en diferente.
Yo no he abandonado nada, mi vida, que siempre ha sido muy buena sino excelente o la mejor de las mejores, sigue, pero ahora mejor todavía, he subido de nivel de forma aplastante; hasta el punto de pensar que he llegado al límite por arriba.

Yo no he tachado a los no padres de no saber amar, los he tachado de no tener ni pu&a idea de lo que significa el amor que se siente por un hijo/a, y lo reafirmo, al igual que reafirmo la diferencia entre un tipo y otro de amor.

Dices "Si llegara el caso de que mi mujer en un parto complicado viniera el doctor y dijera que tengo que elegir entre el feto o mi mujer lo tengo clarísimo, elijo que viva mi mujer mil millones de veces antes", y yo actuaría igual, pero no le veo relación alguna con lo que digo. Te debes creer que no quiero a mi mujer o algo así cuando desde que la vi tuve claro que sería ella y llevo con ella más de 20 años.

Yo no digo ninguna gilipollez, pero salvo seas padre, nunca tendrás ni pu&a idea. Y esto último no significa que tengas que tener hijos, porque estoy seguro de que hay gente que no vale para ello. Yo te he dicho cómo estoy yo, pero, a lo mejor, tu tienes un hijo y te estás quejando de cada segundo de tu miserable vida, o ni fu ni fa, o acabas como yo, pero tío tu sabrás...a mi, que no te conozco, me importa un huevo.

Que pueden venir las cosas mal dadas, pues si claro que puede, pero lo vivido no te lo quita nadie, incluso en el peor de los casos.

OK No tengo ni puta idea del amor ni de amar sino tengo un hijo.

Vaya argumentacion macho. Sino eres padre no sabes lo que es amar de verdad. Es que macho, vaya forma de debatir algo.

Y que no renuncies nada TU en tu vida, en tu caso en particular, no significa que otros tuvieramos que renunciar a casi todo. Eso lo puedes llegar a entender o tampoco? o tampoco tengo ni puta idea verdad?

Yo no tengo ni puta idea de nada segun tu por lo que parece o eres padre o no sabes de nada.

Una persona con pareja y sin hijos, aburrida que su vida es trabajo-casa-trabajo-casa, que de vez en cuando queda con algun amigo y vuelta a la misma mierda y en vacaciones se va al pueblo o al camping o se queda en casa, entiendo que si tiene un hijo no le va a cambiar mucho la vida, porque basicamente su vida ya es una mierda que no vive, solo trabaja y duerme.

Pero para otras personas la vida no es asi, puede que un martes me vaya de escalada o rafting, que un jueves me vaya a una fiesta (segun el turno del trabajo que tenga) que me llamen a las 23.00 de la noche que los colegas han decidido a ultima hora salir de copas. Yo me he despertado con una llamada de un colega diciendo que estaba en internet que habia encontrado una ganga para ir a ibiza un finde y salir con lo puesto y mil situaciones mas y todas estas cosas con mi pareja al lado.

Si tuviera un hijo me tengo que olvidar absolutamente de todo eso. si quiero ir de escalada tengo que ir un dia que los abuelos o alguien le vaya bien quedarse al niño o que mi mujer se tenga que qedar en casa cuidandolo, por lo tanto ya no es hacerlo juntos y cuando queramos sino con mucha antelacion y hasta quizas ya no quieras hacer ciertas cosas para no dejar huerfano a tu hijo.

Irme de fiesta sin avisar olvidate totalmente.

Irme un fin de semana a cualquier parte sin planificar, olvidate tambien.

Eso que decis que no os afecta en nada tener hijos o es que sois millonarios y teneis una niñera las 24 horas del dia o teniais una vida aburrida que no tiene nada que ver como viven otras personas.

Entiendes lo que quiero decir? no todo el mundo es como tu o tiene tu misma vida a como la tenias antes de tener hijos. hay gente que vive de otra manera y tener hijos es renunciar totalmente a su vida.

Ojo que no diga que los que tienen hijos son unos muermos, que ya veo las respuesta que siempre cambiais todo lo que uno dice. Aqui nadie dice eso. Hay padres que tienen una vida muy buena y son alegres con lo que tienen y no les hace falta ir a escalar o irse a tailandia como han dicho mas atras y son totalmente felices con sus vidas. Pero hay que entender que no todo el mismo vive de la misma manera.

Pero bueno, como no tengo ni puta idea pues eso, todo lo que digo no sirve de nada porque la unica argumentacion posible es que no tengo ni puta idea hasta que tienes un hijo.

Me hace gracia que los que no tenemos hijos damos argumentos y los que lo tienen simplemente dan su verdad porque si y los demas no tenemos ni puta idea, sin argumentar nada, solo porque ellos saben lo que es tenerlo y nosotros somos unos ignorantes y a callar.

SECHI escribió:

kikon69 escribió:
3. Sobre lo del amor, no has entendido nada de lo que digo.
Lo que digo es que del amor que se siente por un hijo no se tiene ni pu&a idea hasta que llega.
Tu hablas de otros amores, diferentes.
Con el quieres "tal y como" ya estás condicionando ese amor, como no ocurre con el otro, que es un amor más puro y más altruista. El hecho de ser más puro o altruista no lo convierte en mayor o menor sino en diferente.


Yo no he tachado a los no padres de no saber amar, los he tachado de no tener ni pu&a idea de lo que significa el amor que se siente por un hijo/a, y lo reafirmo, al igual que reafirmo la diferencia entre un tipo y otro de amor.

OK No tengo ni puta idea del amor ni de amar sino tengo un hijo.

Joder con la comprensión lectora

@SECHI

No se de lo que tendrás idea o dejarás de tener, pero, con todo el discurso que me has plantado, entiendo que comprensión lectora la justa.

Te lo puedes leer las veces que quieras, que igual alguna de ellas entiendes que yo no le digo a nadie lo que tiene que hacer con su vida.

Y, por favor, no me hables a mi de mil situaciones de la vida, que conmigo precisamente no te va a colar .

Por lo demás, creo que he sido clarito, así que que opinen los demás, yo ya he cubierto mi tocho del día.

@IINVII Pues nada, lo dicho, que si no entiendes una analogía no seré yo quien te lo explique, pero que ya está, cruzaremos palabras en otros hilos a ver si llegamos a entendernos porque en este va a ser imposible.

SECHI escribió:OK No tengo ni puta idea del amor ni de amar sino tengo un hijo.

Vaya argumentacion macho. Sino eres padre no sabes lo que es amar de verdad. Es que macho, vaya forma de debatir algo.

Pero si es que no te ha dicho eso, eso te lo has sacado de la chistera.

SECHI escribió:Y que no renuncies nada TU en tu vida, en tu caso en particular, no significa que otros tuvieramos que renunciar a casi todo. Eso lo puedes llegar a entender o tampoco? o tampoco tengo ni puta idea verdad?

Se puede entender y se entiende, pero lo que tu no has comprendido todavía, es que muchos papas no hemos renunciado a casi todo, si no que hemos reconducido nuestras actividades hacía lo que mas nos apetece en el momento.

SECHI escribió:Yo no tengo ni puta idea de nada segun tu por lo que parece o eres padre o no sabes de nada.

Pero si es que tampoco te ha dicho eso y vuelves a sacarlo de contexto de nuevo.

SECHI escribió:Una persona con pareja y sin hijos, aburrida que su vida es trabajo-casa-trabajo-casa, que de vez en cuando queda con algun amigo y vuelta a la misma mierda y en vacaciones se va al pueblo o al camping o se queda en casa, entiendo que si tiene un hijo no le va a cambiar mucho la vida, porque basicamente su vida ya es una mierda que no vive, solo trabaja y duerme.

Cuidado que patinas. Que hay mucha gente que es feliz viviendo esa vida. A ti te parece una mierda, pero a esa gente tu vida es la que les parece una mierda. Es cuestión de perspectiva (por favor, te pido que no saques esto de contexto y me quotees diciendo que he dicho que tu vida es una mierda).

SECHI escribió:Pero para otras personas la vida no es asi, puede que un martes me vaya de escalada o rafting, que un jueves me vaya a una fiesta (segun el turno del trabajo que tenga) que me llamen a las 23.00 de la noche que los colegas han decidido a ultima hora salir de copas. Yo me he despertado con una llamada de un colega diciendo que estaba en internet que habia encontrado una ganga para ir a ibiza un finde y salir con lo puesto y mil situaciones mas y todas estas cosas con mi pareja al lado.

Yo he hecho todo eso que comentas (no exactamente esas actividades en concreto) y con tanta frecuencia que me cansé, con mis 30 años lo que mas me apetecía era tener un hijo para compartir con el otro tipo de actividades. El ocio para ti y para mi es distinto, pero te puedo asegurar que mi vida de ahora es de todo menos aburrida (por favor, tampoco saques esto de contexto y me quotees diciendo que claro, como no tienes hijos yo he dicho que tu vida es aburrida).

SECHI escribió:Si tuviera un hijo me tengo que olvidar absolutamente de todo eso. si quiero ir de escalada tengo que ir un dia que los abuelos o alguien le vaya bien quedarse al niño o que mi mujer se tenga que quedar en casa cuidandolo, por lo tanto ya no es hacerlo juntos y cuando queramos sino con mucha antelacion y hasta quizas ya no quieras hacer ciertas cosas para no dejar huerfano a tu hijo.

Te voy a contar un secreto, no hace falta quedarse en casa para cuidar a tu hijo.

SECHI escribió:Irme de fiesta sin avisar olvidate totalmente.

Yo aún sin tener hijos avisaba a mis padres donde iba cuando vivia en su casa o a mi pareja cuando viviamos juntos.

SECHI escribió:Irme un fin de semana a cualquier parte sin planificar, olvidate tambien.

Yo esto lo he hecho con mi hijo ya en el mundo. Mientras que lleves potitos, pañales, agua y en nuestro caso los medicamentos de la alergia puedes seguir teniendo esas "locuras".

SECHI escribió:Eso que decis que no os afecta en nada tener hijos o es que sois millonarios y teneis una niñera las 24 horas del dia o teniais una vida aburrida que no tiene nada que ver como viven otras personas.

Yo mismo te he comentado antes que mi vida es de todo menos aburrida, y ni soy millonario ni niñera 24 horas.

SECHI escribió:Entiendes lo que quiero decir? no todo el mundo es como tu o tiene tu misma vida a como la tenias antes de tener hijos. hay gente que vive de otra manera y tener hijos es renunciar totalmente a su vida.

Igual que llevamos 43 páginas esperando a que venga un padre a decir que se arrepiente de tener hijos, tampoco se ha dado el caso de que venga ningún padre a decir que haya tenido que renunciar totalmente a su vida. Esas conclusiones las sacáis vosotros, quizá de la experiencia de padres en vuestro entorno, a los cuales seguramente tampoco les hayáis preguntado si tienen esa sensación.

Ok ya vemos qe en cuanto alguien rebate una idea ya empiezan los calificativos despectivos.

Despues somos nosotros los qe faltamos.

Qe pena de gente.

@aperitivo, es que no hace falta hacer analogía de nada, como tampoco hace falta ir de intelectual o filosofo (ya he dicho que se puede llevar este tema hasta la extravagancia, pero es absurdo) para resumir algo tan simple;

Ser padre es una responsabilidad de por vida con la cual;

-Ni ganas mas tiempo ni mas dinero, ni calidad de vida, porque en el día a día, ya no hay el mismo descanso mental ni físico como cuando se está solo.

-Dependes de terceras personas si o si. Familia, amigos o una guardería. Es una realidad, y mas en estos tiempos cuando tanto el hombre como la mujer trabajan a jornada completa.

-Ni ganas ni pierdes madurez porque eso es naturaleza de cada persona. Hay quien la tiene desde los 20 años sin ser padre y hay quien siendo padre y con 40 seguirá siendo un lelo, pero no es una norma que por ser padre te vuelvas un catedrático de la madurez, ni instantáneamente ni con el tiempo.

Yo hablaba de los dos primeros puntos, y tu? de que hablabas? lo otro ya es un añadido que se ha comentado en el foro y que nada tiene que ver. Como comparar la responsabilidad de un hijo con una mascota, meter la religión de por medio porque es todo analogía, o hablar de drogatas, padres muertos de hambre, etc etc... y demás historietas.

Sobre lo de @kikon69 @SECHI , creo que meterse en la subjetividad del amor, el amor puro es un campo muy complicado. Por mi parte no creo que el amor puro sea el de ser padres, es amor de padre, otro distinto, de la misma manera que otra persona puede amar cosas que a uno no le interesan o no saben ni que existen.

Creo que @SECHI dice algo muy interesante:

"En resumen, que tu por tu hijo harias lo que fueras y renunciarías a lo que fuera.
Ok. Totalmente respetable. Es lo normal. La mayoria de padres piensan igual y es totalmente comprensible.
Hay personas que no pensamos asi. Es asi de simple. Yo una vida que no pueda hacer lo que hago ahora mismo ya no seria mi vida, seria vivir para y por para otra personita."

Yo por mis hijos haria lo que fuera y renunciaria a muchas cosas, pero no voy a renunciar a mi persona, de la misma manera que cuando uno encuentra pareja no debe renunciar a uno mismo. Para mi es muy importante tener un equilibrio entre persona, pareja e hijos. A mi esa afirmacion de vivir por por y para alguien no me gusta nada, que daria mi vida por mi hijo, por supuesto, pero vivo por y para ese equilibrio.

IINVII escribió:Ser padre es una responsabilidad de por vida con la cual;

-Ni ganas mas tiempo ni mas dinero, ni calidad de vida, porque en el día a día, ya no hay el mismo descanso mental ni físico como cuando se está solo.

-Dependes de terceras personas si o si. Familia, amigos o una guardería. Es una realidad, y mas en estos tiempos cuando tanto el hombre como la mujer trabajan a jornada completa.

-Ni ganas ni pierdes madurez porque eso es naturaleza de cada persona. Hay quien la tiene desde los 20 años sin ser padre y hay quien siendo padre y con 40 seguirá siendo un lelo, pero no es una norma que por ser padre te vuelvas un catedrático de la madurez, ni instantáneamente ni con el tiempo.

Cambia ser padre por una mascota o tener pareja y tienes la analogia.

Un saludo.

IINVII escribió:@aperitivo, es que no hace falta hacer analogía de nada, como tampoco hace falta ir de intelectual o filosofo (ya he dicho que se puede llevar este tema hasta la extravagancia, pero es absurdo) para resumir algo tan simple;

Una analogia es una forma de apoyar una argumentación, nunca me habían trato de intelectual o filosofo por ello

IINVII escribió:Ser padre es una responsabilidad de por vida con la cual;

-Ni ganas mas tiempo ni mas dinero, ni calidad de vida, porque en el día a día, ya no hay el mismo descanso mental ni físico como cuando se está solo.

wow wow wow wow para para para, te puedo asegurar y me atrevo a aventurar que muchos padres te diran lo mismo, que mi calidad de vida ha crecido exponencialmente desde que tengo un hijo. Mi crecimiento personal es inimaginable. Esa valoración esta totalmente fuera de lugar. Y mi intención teniendo un hijo no es ni ganar tiempo ni ganar dinero.

IINVII escribió:-Dependes de terceras personas si o si. Familia, amigos o una guardería. Es una realidad, y mas en estos tiempos cuando tanto el hombre como la mujer trabajan a jornada completa.

Una guardería o una canguro no es "una tercera persona" ya te lo he dicho antes, es un recurso, un servicio. El que quiera entender que entienda

IINVII escribió:-Ni ganas ni pierdes madurez porque eso es naturaleza de cada persona. Hay quien la tiene desde los 20 años sin ser padre y hay quien siendo padre y con 40 seguirá siendo un lelo, pero no es una norma que por ser padre te vuelvas un catedrático de la madurez, ni instantáneamente ni con el tiempo.

No eres quien para juzgar si ganas o pierdes madurez, algún padre ya ha dejado claro que él si había ganado madurez y nos somos quienes para negarlo, que no sea una norma no quiere decir que no sea una realidad existente. Pero por puntualizarlo con mi propia experiencia, diria que la inmensa mayoría de padres si gana madurez, y con esto no quiere decir que no haya otros métodos para alcanzar esa madurez sin tener hijos.

@Mistercho

Sobre lo del amor, cada uno se expresa como entiende, no deja de ser algo muy subjetivo, pero el tipo de amor concreto al que me refiero ¿tu crees que es medible o entendible, desde ti mismo, antes de que fueras padre?; puede que lo des por hecho tu, yo y cualquiera, pero no creo que sea entendible hasta el momento concreto; yo creo que es más de lo que imaginas y, simplemente, lo trato de describir (por lo visto más o menos acertadamente en función del destinatario). Y aquí es cuando te acuerdas de esos comentarios que siempre has oído de mayores y nunca prestado atención de "te pierdes lo mejor".

Respecto a las prioridades de cada cual, es tontería que uno discuta sobre las prioridades de otro. Alguno hasta se cree que imponemos a cualquiera un orden de cosas a hacer en la vida o algo así.

los de los quote por partes es una mierda, no puedo estar copiando y pegando todo por partes, quien no quiera leer mis contestaciones sin los quote que no los lea.

aperitivo escribió:@IINVII Pues nada, lo dicho, que si no entiendes una analogía no seré yo quien te lo explique, pero que ya está, cruzaremos palabras en otros hilos a ver si llegamos a entendernos porque en este va a ser imposible.

SECHI escribió:OK No tengo ni puta idea del amor ni de amar sino tengo un hijo.

Vaya argumentacion macho. Sino eres padre no sabes lo que es amar de verdad. Es que macho, vaya forma de debatir algo.

Pero si es que no te ha dicho eso, eso te lo has sacado de la chistera.

Decir que no se sabe lo que es el amor puro es decir que no se lo que es el amar de verdad.

SECHI escribió:Y que no renuncies nada TU en tu vida, en tu caso en particular, no significa que otros tuvieramos que renunciar a casi todo. Eso lo puedes llegar a entender o tampoco? o tampoco tengo ni puta idea verdad?

Se puede entender y se entiende, pero lo que tu no has comprendido todavía, es que muchos papas no hemos renunciado a casi todo, si no que hemos reconducido nuestras actividades hacía lo que mas nos apetece en el momento.[/quote]

Hablas de comprension lectora hacia mi pero tu tampoco sabes leer muy bien por lo visto cuando he dicho esto:

"Ojo que no diga que los que tienen hijos son unos muermos, que ya veo las respuesta que siempre cambiais todo lo que uno dice. Aqui nadie dice eso. Hay padres que tienen una vida muy buena y son alegres con lo que tienen y no les hace falta ir a escalar o irse a tailandia como han dicho mas atras y son totalmente felices con sus vidas."

SECHI escribió:Una persona con pareja y sin hijos, aburrida que su vida es trabajo-casa-trabajo-casa, que de vez en cuando queda con algun amigo y vuelta a la misma mierda y en vacaciones se va al pueblo o al camping o se queda en casa, entiendo que si tiene un hijo no le va a cambiar mucho la vida, porque basicamente su vida ya es una mierda que no vive, solo trabaja y duerme.

Cuidado que patinas. Que hay mucha gente que es feliz viviendo esa vida. A ti te parece una mierda, pero a esa gente tu vida es la que les parece una mierda. Es cuestión de perspectiva (por favor, te pido que no saques esto de contexto y me quotees diciendo que he dicho que tu vida es una mierda).

Vuelve a leer lo de arriba otra vez anda que te hace falta

SECHI escribió:Pero para otras personas la vida no es asi, puede que un martes me vaya de escalada o rafting, que un jueves me vaya a una fiesta (segun el turno del trabajo que tenga) que me llamen a las 23.00 de la noche que los colegas han decidido a ultima hora salir de copas. Yo me he despertado con una llamada de un colega diciendo que estaba en internet que habia encontrado una ganga para ir a ibiza un finde y salir con lo puesto y mil situaciones mas y todas estas cosas con mi pareja al lado.

Yo he hecho todo eso que comentas (no exactamente esas actividades en concreto) y con tanta frecuencia que me cansé, con mis 30 años lo que mas me apetecía era tener un hijo para compartir con el otro tipo de actividades. El ocio para ti y para mi es distinto, pero te puedo asegurar que mi vida de ahora es de todo menos aburrida (por favor, tampoco saques esto de contexto y me quotees diciendo que claro, como no tienes hijos yo he dicho que tu vida es aburrida).[/quote]

Pues lo mismo de arriba, si tu vida antes era muy parecida a la de hora poco te habra cambiado tener un hijo. a otras personas nos cambiaria totalmente la manera de vivir. no creo que sea dificil de entender.

SECHI escribió:Si tuviera un hijo me tengo que olvidar absolutamente de todo eso. si quiero ir de escalada tengo que ir un dia que los abuelos o alguien le vaya bien quedarse al niño o que mi mujer se tenga que quedar en casa cuidandolo, por lo tanto ya no es hacerlo juntos y cuando queramos sino con mucha antelacion y hasta quizas ya no quieras hacer ciertas cosas para no dejar huerfano a tu hijo.

Te voy a contar un secreto, no hace falta quedarse en casa para cuidar a tu hijo.[/quote]

Claro que si hombre, te vas de escalada con tu mujer y tu hijo y os vais pasando la cuerda y el bebe de mano. Tocate los huevos. Si mi mujer quiere escalar conmigo juntos los dos y tenemos un niño no puede venir a no ser que venga otra persona para que cuide al niño, que en todo caso seria lo mismo, en lugar de cuidarlo en casa lo cuida en el campo, pero no deja de privar a alguien de hacer algo.

SECHI escribió:Irme de fiesta sin avisar olvidate totalmente.

Yo aún sin tener hijos avisaba a mis padres donde iba cuando vivia en su casa o a mi pareja cuando viviamos juntos.
[/quote]

EDITO: Que lo he leido mal. Evidentemente avisas, pero no tienes que organizar a nadie para salir de fiesta. Si tu un sabado a las 23.00 de la noche te avisan unos amigos para tomar unas copas a quien dejas al niño?

SECHI escribió:Irme un fin de semana a cualquier parte sin planificar, olvidate tambien.

Yo esto lo he hecho con mi hijo ya en el mundo. Mientras que lleves potitos, pañales, agua y en nuestro caso los medicamentos de la alergia puedes seguir teniendo esas "locuras".[/quote]

Esa frase esta sacada de mi texto cuando hablo sobre ir a ibiza de fiesta. claro que el niño puede ir a ibiza pero donde dejas al niño cuando te vas de fiesta? o tambien se vienen los suegros a ibiza? o a la niñera? que no cuela, que no puedes equiparar una cosa con la otra.

SECHI escribió:Eso que decis que no os afecta en nada tener hijos o es que sois millonarios y teneis una niñera las 24 horas del dia o teniais una vida aburrida que no tiene nada que ver como viven otras personas.

Yo mismo te he comentado antes que mi vida es de todo menos aburrida, y ni soy millonario ni niñera 24 horas.[/quote]

Pues felicidades. que quieres que te diga. parece que quieras justificar tu vida. me da igual si tu vida es una mierda o de puta madre, a mi no me tienes que justificar nada. Quizas tanta justificacion sea por algo, quizas no es tan maravillosa, pero me da absolutamente igual.

SECHI escribió:Entiendes lo que quiero decir? no todo el mundo es como tu o tiene tu misma vida a como la tenias antes de tener hijos. hay gente que vive de otra manera y tener hijos es renunciar totalmente a su vida.

Igual que llevamos 43 páginas esperando a que venga un padre a decir que se arrepiente de tener hijos, tampoco se ha dado el caso de que venga ningún padre a decir que haya tenido que renunciar totalmente a su vida. Esas conclusiones las sacáis vosotros, quizá de la experiencia de padres en vuestro entorno, a los cuales seguramente tampoco les hayáis preguntado si tienen esa sensación.[/quote]

El post no solo habla de arrepentirse, ya se ha hablado antes y en el primer mensaje hay preguntas que llevan a si hijos si o hijos no, parece que tanto insultar de comprension lectora y puede que tu tengas algun problema serio.

@aperitivo, lo que pasa es que, como el hilo ha cogido unos tintes muy graciosos con algunas de vuestras respuestas, ya no sabéis de que manera responder con los argumentos necesarios para intentar "justificar" vuestra posición como padres, cuando como ya he dicho, ni hay bandos ni se pretende hacerlos, ni hay que justificar nada, ni si es mejor opción tener hijos que no tenerlos o se sabe de verdad que es el amor si se tienen o no.

Para argumentar no hace falta hacer analogía ni apología sobre lo que se trata, si se sabe expresar con claridad lo que se quiere decir, no hay necesidad de hacer tesis sobre nada, es muy sencillo, y te lo explico de manera muy clara;

Una cosa es que como experiencia personal te haya ayudado a crecer como persona el tener un hijo, y otra muy diferente es que la calidad de vida crezca, porque eso no es cierto. Preocupaciones, tiempo limitado para hacer depende cosas, horarios a los que no puedes faltar, como llevar al colegio al crío, guardería, darle de comer, vestirle, levantarse de madrugada para darle el biberón, lloros sin saber por que, noches en vela.... no veo donde está la mejor calidad de vida comparada con la de una persona que no tiene hijos y no tiene ninguna de esas responsabilidades, que al fin y al cabo son eso. Así que no, no es una valoración que esté fuera de lugar, es un hecho. A menos que tu hijo sea totalmente independiente, se prepare el solo el biberon, se ponga el despertador y vaya a la guardería a gatas, y si le duele algo, se vaya en taxi al pediatra. Es que hay respuestas que resultan tan cómicas...

Una guardería no es una tercera persona, pero si hay gente que trabaja en esa guardería para cuidar de tu hijo. Port tanto, son terceras personas, y dependes de ellas. Asi que deja de dar la vuelta a tu conveniencia todo lo que te digo porque aparte de que no tiene sentido porque se te desmonta el argumento muy rápidamente, conmigo lo llevas claro. Sin acritud.

No juzgo a nadie, juzgo lo que se ha dicho en cuanto a la madurez, al igual que respondo en el hilo sobre cada cosa que se dice y no estoy de acuerdo. Hay cosas que se caen por su propio peso.

IINVII escribió:Una cosa es que como experiencia personal te haya ayudado a crecer como persona el tener un hijo, y otra muy diferente es que la calidad de vida crezca, porque eso no es cierto

...vamos a ver, para él, su calidad de vida ha aumentado....y eso es compatible con que, para ti, la misma situación, pudiera suponer una disminución de la misma.

kikon69 escribió:

IINVII escribió:Una cosa es que como experiencia personal te haya ayudado a crecer como persona el tener un hijo, y otra muy diferente es que la calidad de vida crezca, porque eso no es cierto

...vamos a ver, para él, su calidad de vida ha aumentado....y eso es compatible con que, para ti, la misma situación, pudiera suponer una disminución de la misma.

Podrías decir en que casos ha crecido vuestra calidad de vida?

Y no me refiero a que eres mas feliz y todo eso, hablamos de calidad de vida de lo comentado por @IINVII en cosas concretas de la vida, tiempo, dinero, libertades, etc...

@kikon69, o sea, que si yo me voy a la cama esta noche y me levanto a las 12 porque no tengo que llevar al crio al colegio, mi calidad de vida, o sea, mi descanso, es el mismo que el que se tiene que levantar a las 4 de la mañana porque el niño se ha puesto a llorar? yo voy al trabajo sin horas de sueño atrasadas y por tanto mi rendimiento en el trabajo es óptimo, crees que el que ha dormido 4 o 5 horas como máximo por los lloros y la atención al crío va a rendir igual? entonces será que muchos de mis compañeros que han ido de los nervios por no dormir, o que se han pasado la noche en el hospital porque el niño se ha puesto malo, tienen mejor calidad de vida en líneas generales que yo.

Me pierdo ya...

SECHI escribió:Y no me refiero a que eres mas feliz y todo eso

Claro, porque eso no tiene nada que ver con la calidad de vida, la calidad de vida solo es el dinero o el tiempo o lo que a ti te interese para tu argumentación.

Igual el problema es conceptual nada más entre lo que tu entiendes como calidad de vida y lo que yo entiendo como calidad de vida y nivel de vida.

aperitivo escribió:

SECHI escribió:Y no me refiero a que eres mas feliz y todo eso

Claro, porque eso no tiene nada que ver con la calidad de vida, la calidad de vida solo es el dinero o el tiempo o lo que a ti te interese para tu argumentación.

Igual el problema es conceptual nada más entre lo que tu entiendes como calidad de vida y lo que yo entiendo como calidad de vida y nivel de vida.

Sigue sin contestar a la pregunta y enredando el asunto para no contestar.

En que ha mejorado tu calidad de vida respecto antes de tener hijos?

En este hilo cada vez hacéis menos esfuerzo por entender lo que leéis.

Os pondré unos ejemplos:
- Si un padre dice que cuando tuvo hijos maduró, fue más feliz, conoció otro tipo de amor, etc., está hablando de su caso, los que no somos padres no deberíamos sentirnos atacados por eso, porque eso no significa que un no-padre sea más inmaduro, o menos feliz, o no sepa lo que es amar. Simplemente significa que esa persona maduró con un hijo (pero puede seguir siendo un inmaduro, igual que otro puede madurar mucho más con otros temas), fue más feliz (porque quizás antes no era feliz del todo, o simplemente porque le hace feliz algo que a otros no les tiene por qué hacer felices), y conoce un amor diferente al que él estaba acostumbrado.
- Si un no-padre dice que un crío le quita su libertad, o le supone un gasto, o lo que sea, no significa ni que todos los padres sean unos amargados de la vida, ni que la vida de todos los no-padres sea una fiesta loca. Hay gente que simplemente el hecho de llegar a casa y tener que cuidar de su hijo ya le repele, aunque antes llegara y se tumbara en el sofá y mirara las musarañas.

Es que no termino de entender lo rápido que saltáis simplemente porque una persona piensa que tener un hijo ha sido lo mejor que le ha pasado, o porque otra diga que tener un hijo sería su mayor condena. Podéis no estar de acuerdo, pero es que vosotros no sois esa otra persona.


Ho!

Yo puedo entender las respuestas cuando se responde a lo que se dice, pero cuando uno decide irse por las ramas es porque hay algo que no quiere reconocer por vete a saber que.

En el aspecto del sueño, si claro que influye, pero yo por ejemplo no soy madre aun, y tengo unos problemas de insomnio tremendos, llegando a dormir muchas noches entre dos y tres horas.
Yo he decidido tener un hijo, se lo que voy a perder y lo que voy a ganar.
No veo el ser madre como un impedimento para hacer cosas, puesto que muchas ya no las hacia sin hijo, simplemente he decidido vivir mi vida de otra manera.
Que tendre menos dinero? Seguro. Que tendre menos tiempo exclusivo para mi? Por supuesto. Pero son cosas que asumo y que, a mi modo de ver, cambio por otras.
Yo he decidido ser madre, no porque es lo que toca sino porque quiero, creo que es el momento y se que la persona con la que estoy es la ideal para mi y para esto (con mi anterior pareja estuve 7 años y no me lo plantee, con mi actual pareja llevamos poco mas de dos).
Me gustan los niños, disfruto con mis sobrinos, su inocencia en muchos aspectos me fascina, sus ocurrencias son geniales, y ahora quiero disfrutarlo y vivirlo y tenerlo 24h diarias.

@SECHI te lo acabo de señalar solo que para ti no es válido

@kikon69 Estoy de acuerdo con que no se puede describir, de la misma manera que un apasionado de los animales te puede decir que no puede describir el amor a los animales si tu no tienes o un apasionado de lo que sea. En definitiva, es subjetivo y yo no me veo con la capacidad de decir cual es el mejor. La frase de "te pierdes lo mejor", te la puede decir tambien uno que ame el deporte, el senderismo, los animales o lo que sea, es subjetivo.

@SECHI Sobre esto que comentas, y es lo que llevo 43 paginas diciendo:

SECHI escribió:Pero para otras personas la vida no es asi, puede que un martes me vaya de escalada o rafting, que un jueves me vaya a una fiesta (segun el turno del trabajo que tenga) que me llamen a las 23.00 de la noche que los colegas han decidido a ultima hora salir de copas. Yo me he despertado con una llamada de un colega diciendo que estaba en internet que habia encontrado una ganga para ir a ibiza un finde y salir con lo puesto y mil situaciones mas y todas estas cosas con mi pareja al lado.
Si tuviera un hijo me tengo que olvidar absolutamente de todo eso.

Desde el punto de vista personal, no es del todo cierto, que hay limitaciones, por supuesto. Puedes ir de escalada, que te llamen a las 23h y salir de copas o irte un finde a ibiza con los amigos, solo tienes que llegar a un acuerdo con tu pareja. En cambio, si me dices como pareja, pues si, muchas de estas cosas se cortan y necesitas ayuda de terceros. De aqui el equilibrio que hablo de persona, pareja, padre, como persona tengo muchas libertades, solo necesito acordar con mi pareja, mas o menos como cuando estabamos viviendo juntos sin hijos. Como pareja, si, la cosa esta mas jodida, si queremos salir juntos hay dos opciones, con los niños o tirando de terceras personas, lo que ha hecho que las salidas los dos solos se reduzcan bastante, algo que aceptamos sin problemas. Y como padre, tengo responsabilidades y tengo un acuerdo con la otra persona de la pareja, por lo que tengo que aceptarlas y ejercer de padre cuando mi pareja decide usar su libertad como persona. No se si me he explicado bien.

Te pondria el ejemplo de los ultimos 7 dias. El viernes pasado quedamos con los amigos, con niños y toda la pesca. Nos vamos a un sitio a cenar y a tomar cervezas. Yo me puse fino a cervezas y a eso de las 23h, las parejas con hijos empezamos a recoger campamento. Se me acerca un colega, sin hijos, y me dice que nos vayamos a tomarnos "la ultima", hablo con mi mujer y listo, ella se va y me quedo yo. He podido aceptar una llamada a salir de fiesta repentina. Ayer miercoles, ponen los amigos de quien quiere tomar una cerveza por la tarde, mi mujer dice que se apunta, pues ella a las 19h se va a tomarse algo con los amigos y yo me quedo con los crios, volvio a eso de las 23.30 porque tiene que trabajar al dia siguiente. Por lo tanto, se pueden seguir haciendo cosas individualmente, en pareja es mas complicado y tiene hora limite, pero se puede.

@IINVII No hay bandos, pero los padres no tenemos calidad de vida...muy bien. La calidad de vida depende en gran medida de cada uno, poco mas que decir. Y para no juzgar, gracias por juzgar mi calidad de vida.

Puede haber mejorado su calidad de vida, simplemente, por estar ¡mil veces más lleno de AMOR!, de "felicidad".

A su vez, la felicidad da salud. Y, respecto al dinero, pues ya depende de las circunstancias de cada cual, pero también hay mucho mito.

Yo es que no veo tanto debate, si uno cree que le va a dar tantos males un hijo, que no lo tenga.

Es que, conforme al título del hilo, parece que alguno se enfada no sólo por no leer a padres arrepentidos de serlo, sino por encima decir que son más felices, que están mejor.

@Mistercho

Tengo muchas pasiones y la mayoría de ellas SI podría medirlas, como no la que menciono.

Se habla de Calidad de vida, de falta de sueño, dinero etc...
Saben que la mayor parte de los niños al año ya duerme tranquilamente toda la noche en su cama y la calidad de vida para todos no tiene que ver con el dinero, viajar, fiestas o principalmente la vida de un "rockstar":
La calidad de vida es algo subjetivo, si a alguien le hace feliz estar en casa con su pareja/ hijos viendo una pelicula o cocinando algo bien por ellos, su felicidad en especifico no disminuye por no salir a 23hrs cuando sus amigos lo llamaron.
En una opinión personal mi calidad de vida ha mejorado desde que tengo un hijo ya que aprecias mucho más algunas cosas que antes no conocías y muchas cosas que hacia anteriormente parecen vacías en comparación, pero cada uno con su vida y hacer lo que lo haga feliz.

Sabio escribió:En este hilo cada vez hacéis menos esfuerzo por entender lo que leéis.

Os pondré unos ejemplos:
- Si un padre dice que cuando tuvo hijos maduró, fue más feliz, conoció otro tipo de amor, etc., está hablando de su caso, los que no somos padres no deberíamos sentirnos atacados por eso, porque eso no significa que un no-padre sea más inmaduro, o menos feliz, o no sepa lo que es amar. Simplemente significa que esa persona maduró con un hijo (pero puede seguir siendo un inmaduro, igual que otro puede madurar mucho más con otros temas), fue más feliz (porque quizás antes no era feliz del todo, o simplemente porque le hace feliz algo que a otros no les tiene por qué hacer felices), y conoce un amor diferente al que él estaba acostumbrado.

Es que no es un ataque basicamente por el hecho de que no te estoy diciendo que tu eres menos que yo. Cuenta una experiencia de un padre sin restar a los no-padres. En cambio:

- Si un no-padre dice que un crío le quita su libertad, o le supone un gasto, o lo que sea, no significa ni que todos los padres sean unos amargados de la vida, ni que la vida de todos los no-padres sea una fiesta loca. Hay gente que simplemente el hecho de llegar a casa y tener que cuidar de su hijo ya le repele, aunque antes llegara y se tumbara en el sofá y mirara las musarañas.

Aquí si que va implícito que los padres estamos peor. Es muy distinto que alguien me diga considero que los padres tienen peor calidad de vida que afirmarlo. Es muy diferente. Muuuuuuucho. Porque si lo afirmas estaré yo para decirte que no, que no es así al menos en mi caso (pongo el ejemplo de la calidad de vida porque es lo utlimo que se comenta, pero hay varios ejemplos utilizables).

Yo creo que este hilo ya ha llegado a un punto muerto xD

Ok los que sois padres teneis mejor calidad de vida porque sois mas felices sin tener en cuenta tiempo, dinero, obligaciones, libertad para hacer ciertas cosas, etc... Todo eso no importa, sois mas felices porque si, porque teneis hijos y por lo tanto teneis mas calidad de vida que antes.

Sigo sin ver una respuesta argumentada. Teneis mejor calidad de vida porque sois mas felices. Punto.



@Mistercho

Tu mismo te respondes en el ejemplo de salir a tomar la ultima. Tu mujer se tuvo que ir con los niños, aunque ella quizas hubiera querido ir tambien.

Eso para mi es tener menos libertad. Alguien tiene que privarse de hacer lo que quiere. Negar eso es negar lo evidente. Hay menos libertad. Es que no se porque lo negais si es tan evidente. Alguien siempre tiene que quedarse con los niños aunque quiera hacer otras cosas. Si esto es tener mas libertad que antes es que sinceramente no lo entiendo. Privar a alguien de hacer algo es tener menos libertad siempre.

@Sabio

Ofu tio, me cuesta entender todo esto.

Los ejemplos me parece fantasticos y que el no-padre diga, crea, piense, este seguro, que un hijo le va a suponer un problema o lo que sea, me parece de puta madre. Yo no intento convencer de lo contrario a nadie, lo que tampoco me parece correcto es que la argumentacion del no-padre sea, "es que la mayoria de los padres sois unos amargados sin libertad" o que se diga "es que un hijo quita calidad de vida". Quita SU calidad de vida. Al final esta el problema en la subjetividad, mientras el padre dice lo que le ha aportado, el otro no dice lo que LE quitaria, sino lo que quitan el tener hijos de una forma general, porque es lo que le han dicho, ha visto o lo han contado. En este caso, los que vemos que no es asi, simplemente contestamos, y no es que saltemos, es que si alguien me dice que ser padre me ha convertido en un tio sin libertad y sin calidad de vida, esta mintiendo, por lo que respondo.

No se si con esto entiendes lo que quiero decir.

@SECHI

Eso es tener menos libertad mi mujer en este caso particular, pero yo sigo siendo libre de tomarme la ultima, SI LO HE DICHO MIL VECES, SE TIENE MENOS LIBERTAD YA QUE SE ASUMEN CIERTAS RESPONSABILIDADES, LO UNICO QUE DIGO ES QUE NO ES PERDER TODA O LA GRAN PARTE DE LA LIBERTAD. Es comparable con asumir cualquier otra responsabilidad.

Y sobre la calidad de vida, no es solo la felicidad, es valorar o aprender a disfrutar otras cosas. Se que lo que tu quieres es que cuantifiquemos que se gana, es complicado ya que al final tener un hijo no se basa en hacer una lista ventajas/inconvenientes, forma parte de un instinto, ganas de tener un hijo, verlo crecer, enseñar y traspasar tus conocimientos. Que tu no lo tengas, no quieras, o que al hacer tu lista veas muchos inconvenientes y pocas ventajas, me parece perfecto, es tu decision y sera tan valida como la mia.

SECHI escribió:Ok los que sois padres teneis mejor calidad de vida porque sois mas felices sin tener en cuenta tiempo, dinero, obligaciones, libertad para hacer ciertas cosas, etc... Todo eso no importa, sois mas felices porque si, porque teneis hijos y por lo tanto teneis mas calidad de vida que antes.

No existe un argumento que a ti te parezca valido, tu ves la felicidad según tu punto de vista, lo que hace imposible aceptar que otra persona sea feliz en base a que no siga tus estándares.

Si te digo que mi calidad de vida mejoro porque enseñarle cosas a mi hijo, ayudarlo en lo que desee, verlo sonreír, que te de un abrazo o simplemente escucharlo mientras me cuenta su vida en el cole, me hace feliz, verlo feliz a el me hace feliz.

Es muy difícil que aceptes esta respuesta porque requiere ser feliz en base a otra persona.

Obviamente ya no tienes la libertad que tenias sin un hijo, pero eso automáticamente te hace infeliz?, la libertad es hacer lo que te hace feliz o te gusta.

@SECHI
Hoy en día, cada uno, si es que quiere, mayormente, puede elegir su momento.

En mi caso concreto, para cuando nació mi hija, hacía ya años que me había cansado de hacer lo que denominas como "tus libertades", y muchas más, que se supone tu, en tu caso, perderías, hasta el punto de que, más que libertades, para mi, serían hasta cargas.

Con lo cual, dejando al margen salud de mi mujer y sustos consiguientes, que bien podrían haberse quedado las dos por el camino, y superado lo anterior, que no deja de ser algo excepcional y no la norma, sólo he ganado cosas.

La vida es la misma exactamente pero siendo tres. Como decía, yo siento que el presente es el TOP, del que ya sólo cabe bajar. Pero claro, para mi, llegar a mi casa y ver a mi mujer y mi hija cada día es lo más top posible, lo que más me apetece, quiero y deseo y con lo que soy feliz y no te lo cambiaría por nada; ¿improvisar?... cada fin de semana suelo improvisar dónde la echamos los tres juntos, o incluso cada día, pero no me digas de quedar, por ejemplo, para echar unas en un garito, porque, simplemente, es algo que he hecho tanto como para casi detestarlo.

En todo caso, todas esas limitaciones, tal y como las entendéis, podrían darse perfectamente con sólo tener una pareja o, simplemente, alguien más que os importe con quien se convive, no creo que tener hijos sea lo que defina esos limites.

@SECHI has leido algo de lo que he escrito yo? Porque creo que no he dicho nada de eso, pero en fin...

aperitivo escribió:Es que no es un ataque basicamente por el hecho de que no te estoy diciendo que tu eres menos que yo. Cuenta una experiencia de un padre sin restar a los no-padres. En cambio:
[...]
Aquí si que va implícito que los padres estamos peor. Es muy distinto que alguien me diga considero que los padres tienen peor calidad de vida que afirmarlo. Es muy diferente. Muuuuuuucho. Porque si lo afirmas estaré yo para decirte que no, que no es así al menos en mi caso (pongo el ejemplo de la calidad de vida porque es lo utlimo que se comenta, pero hay varios ejemplos utilizables).

Es absolutamente lo mismo, y por eso lleváis varias páginas así, porque no hacéis más que ver la paja en el ojo ajeno sin reparar en la viga del vuestro.
Si una persona considera que su vida empeorará siendo padre es cosa suya, tu caso es tu caso, y no va a cambiar sus razones personales. No quieres comprender que la carga que tienes, aunque a ti no te suponga ningún problema, e incluso te resulte beneficioso, para otro pueda ser una cruz y así lo expresa.

Mistercho escribió:Ofu tio, me cuesta entender todo esto.

Los ejemplos me parece fantasticos y que el no-padre diga, crea, piense, este seguro, que un hijo le va a suponer un problema o lo que sea, me parece de puta madre. Yo no intento convencer de lo contrario a nadie, lo que tampoco me parece correcto es que la argumentacion del no-padre sea, "es que la mayoria de los padres sois unos amargados sin libertad" o que se diga "es que un hijo quita calidad de vida". Quita SU calidad de vida. Al final esta el problema en la subjetividad, mientras el padre dice lo que le ha aportado, el otro no dice lo que LE quitaria, sino lo que quitan el tener hijos de una forma general, porque es lo que le han dicho, ha visto o lo han contado. En este caso, los que vemos que no es asi, simplemente contestamos, y no es que saltemos, es que si alguien me dice que ser padre me ha convertido en un tio sin libertad y sin calidad de vida, esta mintiendo, por lo que respondo.

No se si con esto entiendes lo que quiero decir.

Sí que te entiendo, el problema es que leéis a alguien decir que no quiere ser padre por que no quiere convertirse en un amargado sin libertad, y rápidamente asociáis a que os están llamando amargados sin libertad, cuando la mayoría de veces ni se dirige a vosotros, simplemente comparte cómo vería su vida con un hijo, y lo hace en base a sus razones personales que no tienes por qué compartir.

Te voy a poner un ejemplo, es como si ahora te plantean cómo sería tu vida sin tu pareja y tú dices que sería una basura por la que no merecería la pena seguir viviendo, y viene otro, que ha dejado a su pareja, y te dice que estás mintiendo porque su vida sin pareja sigue mereciendo la pena e incluso ha mejorado. Absurdo, ¿no?, pues eso es lo que está pasando en este hilo.

SECHI escribió:Ok los que sois padres teneis mejor calidad de vida porque sois mas felices sin tener en cuenta tiempo, dinero, obligaciones, libertad para hacer ciertas cosas, etc... Todo eso no importa, sois mas felices porque si, porque teneis hijos y por lo tanto teneis mas calidad de vida que antes.

Sigo sin ver una respuesta argumentada. Teneis mejor calidad de vida porque sois mas felices. Punto.

La felicidad no sigue ningún tipo de regla, yo puedo ser feliz mirando las hojas de un árbol y a ti en cambio te puede parecer un aburrimiento. Hay padres a los que un hijo les colma de felicidad y están con ellos siempre que pueden, y padres que se escaquean de ellos siempre que pueden.


Ho!

Nadie dice que los padres sean menos felices, solo que se pierde calidad de vida en ciertos aspectos como es eb tener mas tiempo para uno mismo, poder hacer cosas improvisadas, dinero, sueño los primeros años, etc...

Solo hablamos que en esos aspectos pierdes calidad de vida y se te tiran como leones a la yugular.

Nadie esta cuantificando felicidad o si uno es mas feliz que otro, pero a la que dices algo salen todos a la defensiva como se esta viendo.

Y lo peor algunos lo reconoceis, que vosotros o vuetras mujeres habeis perdido libertad para luego soltar que no es asi. Es que os contradecis constantemente.

Danacat escribió:@SECHI has leido algo de lo que he escrito yo? Porque creo que no he dicho nada de eso, pero en fin...

Si que te he leido y que quieres que te diga. Felicidades por querer tener hijos. Es que no se a que viene tu comentario si yo no te he citado para nada antes.

Que te vaya bien en tu embarazo, es que no se que quieres que te diga.

@SECHI porque generalizas como has hecho con comentarios como este

SECHI escribió:Ok los que sois padres teneis mejor calidad de vida porque sois mas felices sin tener en cuenta tiempo, dinero, obligaciones, libertad para hacer ciertas cosas, etc... Todo eso no importa, sois mas felices porque si, porque teneis hijos y por lo tanto teneis mas calidad de vida que antes.

Sigo sin ver una respuesta argumentada. Teneis mejor calidad de vida porque sois mas felices. Punto.

Y yo te estoy argumentando mi manera de verlo, sin decirte lo muy maravillosos y fantastico que es todo, pero que sera que ese tipo de comentarios no te interesan porque no te dan juego para seguir con tu rollo.

@SECHI Tener hijos es asumir que tu vida va a cambiar, no a mejor ni peor, sino a algo distinto, a otra forma de hacer las cosas.

Yo no considero que ahora tenga menos libertad que antes de tener a mi hijo, por que fue una decisión que tomé libremente en ese momento. Es decir, yo no me siento menos libre por no salir hasta las tres de la mañana, por que hace un tiempo fui yo, libremente, el que tomé la decisión de tener un hijo y así tener otra forma de vida.

Obviamente lo que no se puede hacer es pensar que vas a tener un hijo sólo a tiempo parcial.

Y esto es aplicable a cualquier decisión que tomes en la vida, tener un perro, comprar un piso, camiar de curro... Toda decisión tiene sus consecuencias e implica un cambio de vida, pero eso no significa que tenga menos libertad si la decisión ha sido tomada libremente