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katxan escribió:Los actores que interpretan a Daenerys y a Jon no son "muy p'allá", pero a Emilia Clarke se le perdona todo porque está para hacerle un traje de saliva. El resto del reparto lo hace genial y sus personajes les sientan como guantes.
briefer escribió:katxan escribió:Los actores que interpretan a Daenerys y a Jon no son "muy p'allá", pero a Emilia Clarke se le perdona todo porque está para hacerle un traje de saliva. El resto del reparto lo hace genial y sus personajes les sientan como guantes.
Pero se podía teñir las cejas! que sa se sabe el dicho, del color de la ceja....
LuiFer escribió:Es una pena que tengamos que esperar tanto tiempo para poder ver la 5ta temporada.
Y bueno, 10 capítulos me parece muy poco, espero que para la siguiente se planteen hacer más aun.
Y sobre Jon Nieve, a mi me parece que cumple su papel a cabalidad, tal vez no sobresalga, pero para mi es cosa del personaje en si.
Algo más, he estado leyendo que en la serie mueren personajes que en los libros no mueren. Alguien sabe quienes son esos personajes?, se que no se debe de hablar sobre "Los Libros" aqui, pero bueno, tengo esa duda.
Gracias.
Rentzias escribió:figmare escribió:Muy buenas las camistes que lleva el actor Peter Dinklage xDD:
Sobre todo la segunda jajajaRentzias escribió:figmare escribió:Muy buenas las camistes que lleva el actor Peter Dinklage xDD:
katxan escribió:Los actores que interpretan a Daenerys y a Jon no son "muy p'allá", pero a Kit Harington se le perdona todo porque está para hacerle un traje de saliva.
shinta_hid escribió:Rentzias escribió:figmare escribió:Muy buenas las camistes que lleva el actor Peter Dinklage xDD:
aqui las verdaderas fotos sin photoshop:
ionesteraX escribió:Buen capitulo el 9, lo malo es que va tras el 8 que fue tan epico que todo sabe a poco xDDD
Existe en ciertos círculos una creencia generalizada de que me encanta matar personajes centrales en mi serie de libros Canción de Hielo y Fuego y por consiguiente en la serie asociada, Juego de Tronos. La evidencia es sustancial: el protagonista del primer libro, Eddard Stark, es decapitado hacia el final de la novela; su hijo Robb y su esposa Catelyn son traicionados a sangre fría y asesinados en un evento que se ha hecho conocido como “La Boda Roja”; y la Víbora Roja de Dorne, Obery Martell, muere de forma brutal a manos de La Montaña después de que todos pensaran que lo había derrotado en combate singular.
Realmente esto es solo el comienzo:Robert, Joffrey y Renly Baratheon, la loba huargo Dama, el lord comandante Jeor Mormont y muchos otros personajes secundarios han perecido bajo mi pluma. ¿Acaso ha habido jamás un escritor más malvado y asesino que yo?
Permítanme plantearles una pregunta: ¿Cuántos de ustedes han oído hablar del CONDENADO William Shakespeare?
En caso de que alguno de ustedes, malditos analfabetos, no estén familiarizados con él, se trata del más famoso, consumado y conocido autor en la historia humana: el tipo que mataba a sus personajes de las maneras más increíblemente brutales como si nada TODO EL PUTO DÍA.
¿Alguna vez leyeron Hamlet? ¿Saben quién sobrevive en Hamlet? Como dos personas EN TOTAL. Todo el mundo muere en esa obra. Shakespeare mata a más personajes en tres horas que yo en cinco libros.
¿Saben cuántos personajes ‘principales’ he matado yo en la serie de libros? Dos. Sí, exactamente. E incluso eso es debatible. Claro, los mutilo y desfiguro, pero raramente prescindo de alguien que sea absolutamente indispensable para la narrativa. Pero Shakespeare…
Digamos que MacBeth hace que la Boda Roja parezca una despedida de soltera.
Y si solo hablamos de muertes perturbadoras, demos un puto vistazo a Tito Andrónico2. Dos tipos violan brutalmente a una niña en un bosque para luego cortarle la lengua y las manos con el fin de que ella nunca pueda delatar a sus violadores. Cuando el padre se entera de todo esto, logra encontrar a los tipos que lo hicieron, lo mata y los cocina en un pastel que le da de comer a la madre de los tipos. Apuesto a que todos pensaban que South Park había sido tan original con su mierda de Scott Tenorman cuando en realidad solo era una copia barata del hombre que INVENTÓ el comerse los propios parientes sin saberlo: el gran Willy Shakes.
Ah, y luego el padre mata a su hija porque la habían violado (sí, al chica a la que ya le habían cortado la lengua y las manos). ¿Ven? ESO es una muerte perturbadora.
¿Qué putas muertes perturbadoras he escrito yo? ¿Un tipo al que le aplastan la cabeza? Ese mierdecilla debilucho no habría hecho ni pestañear a Shakespeare, nuestro querido sádico sediento de sangre.
Seamos claros: muy pocas de mis muertes son chocantes de cualquier manera, CASI SIEMPRE son nada más que las consecuencias las decisiones de mierda que hacen los personajes, y de la ceguera producida por el orgullo, el honor o el ego.
- Ned Stark le dijo derechamente a Cersei que sabía de sus prácticas incestuosas y que debería escapar de Desembarco del Rey. También le dijo que no le había dicho a nadie su pequeño secreto ni lo haría. Además, le dimos el papel a Sean Bean: si pensaron que su cabeza iba a estar pegaba a su cuello el resto de la serie, es que no habían estado poniendo suficiente atención.
- Robb Por dónde carajos empiezo con este niño. ¿Romper tu voto con tu aliado más ruin para después volver arrastrándote a él? Check. ¿Ejecutar a tu propio portaestandarte por matar prisioneros enemigos de guerra? Qué moral, amiguito. E
spero que esa misma moral te consuele mientras cosen tu cabeza al cuerpo de un puto perro
- ¿Oberyn? Fanfarronear orgullosamente y enfrentarse a la bestia en forma de hombre más fuerte del mundo: ¿Cómo se
sorprendieron con esa? ¿Porque lo picó dos veces con un palo? ¿QUE NO HAN APRENDIDO NADA?
Este es el trato: las muertes en mi trabajo no son al azar o simplemente con fines morbosos. Todas tienen propósitos claros dentro del drama de la historia y solo ocurren cuando son estrictamente necesarias.
A diferencia de Shakespeare: ese sí que es un puto sicópata.
- George RR Martin
PD: ¿Saben qué más tiene una tonelada de muertes locas? La Biblia. Por la mierda, TODOS mueren ahí. La puta MUERTE muere en la Biblia. En serio, búsquenlo, Revelaciones 20:14. Así es: el CONCEPTO DE LA MUERTE MUERE EN LA BIBLIA. Y ustedes pensaban que yo era malo.
http://cochinopop.com/noticias/tv-2/la- ... f-thrones/
nulero escribió:Carta de George R.R. Martin sobre las muertes en los libros y en la serieExiste en ciertos círculos una creencia generalizada de que me encanta matar personajes centrales en mi serie de libros Canción de Hielo y Fuego y por consiguiente en la serie asociada, Juego de Tronos. La evidencia es sustancial: el protagonista del primer libro, Eddard Stark, es decapitado hacia el final de la novela; su hijo Robb y su esposa Catelyn son traicionados a sangre fría y asesinados en un evento que se ha hecho conocido como “La Boda Roja”; y la Víbora Roja de Dorne, Obery Martell, muere de forma brutal a manos de La Montaña después de que todos pensaran que lo había derrotado en combate singular.
Realmente esto es solo el comienzo:Robert, Joffrey y Renly Baratheon, la loba huargo Dama, el lord comandante Jeor Mormont y muchos otros personajes secundarios han perecido bajo mi pluma. ¿Acaso ha habido jamás un escritor más malvado y asesino que yo?
Permítanme plantearles una pregunta: ¿Cuántos de ustedes han oído hablar del CONDENADO William Shakespeare?
En caso de que alguno de ustedes, malditos analfabetos, no estén familiarizados con él, se trata del más famoso, consumado y conocido autor en la historia humana: el tipo que mataba a sus personajes de las maneras más increíblemente brutales como si nada TODO EL PUTO DÍA.
¿Alguna vez leyeron Hamlet? ¿Saben quién sobrevive en Hamlet? Como dos personas EN TOTAL. Todo el mundo muere en esa obra. Shakespeare mata a más personajes en tres horas que yo en cinco libros.
¿Saben cuántos personajes ‘principales’ he matado yo en la serie de libros? Dos. Sí, exactamente. E incluso eso es debatible. Claro, los mutilo y desfiguro, pero raramente prescindo de alguien que sea absolutamente indispensable para la narrativa. Pero Shakespeare…
Digamos que MacBeth hace que la Boda Roja parezca una despedida de soltera.
Y si solo hablamos de muertes perturbadoras, demos un puto vistazo a Tito Andrónico2. Dos tipos violan brutalmente a una niña en un bosque para luego cortarle la lengua y las manos con el fin de que ella nunca pueda delatar a sus violadores. Cuando el padre se entera de todo esto, logra encontrar a los tipos que lo hicieron, lo mata y los cocina en un pastel que le da de comer a la madre de los tipos. Apuesto a que todos pensaban que South Park había sido tan original con su mierda de Scott Tenorman cuando en realidad solo era una copia barata del hombre que INVENTÓ el comerse los propios parientes sin saberlo: el gran Willy Shakes.
Ah, y luego el padre mata a su hija porque la habían violado (sí, al chica a la que ya le habían cortado la lengua y las manos). ¿Ven? ESO es una muerte perturbadora.
¿Qué putas muertes perturbadoras he escrito yo? ¿Un tipo al que le aplastan la cabeza? Ese mierdecilla debilucho no habría hecho ni pestañear a Shakespeare, nuestro querido sádico sediento de sangre.
Seamos claros: muy pocas de mis muertes son chocantes de cualquier manera, CASI SIEMPRE son nada más que las consecuencias las decisiones de mierda que hacen los personajes, y de la ceguera producida por el orgullo, el honor o el ego.
- Ned Stark le dijo derechamente a Cersei que sabía de sus prácticas incestuosas y que debería escapar de Desembarco del Rey. También le dijo que no le había dicho a nadie su pequeño secreto ni lo haría. Además, le dimos el papel a Sean Bean: si pensaron que su cabeza iba a estar pegaba a su cuello el resto de la serie, es que no habían estado poniendo suficiente atención.
- Robb Por dónde carajos empiezo con este niño. ¿Romper tu voto con tu aliado más ruin para después volver arrastrándote a él? Check. ¿Ejecutar a tu propio portaestandarte por matar prisioneros enemigos de guerra? Qué moral, amiguito. E
spero que esa misma moral te consuele mientras cosen tu cabeza al cuerpo de un puto perro
- ¿Oberyn? Fanfarronear orgullosamente y enfrentarse a la bestia en forma de hombre más fuerte del mundo: ¿Cómo se
sorprendieron con esa? ¿Porque lo picó dos veces con un palo? ¿QUE NO HAN APRENDIDO NADA?
Este es el trato: las muertes en mi trabajo no son al azar o simplemente con fines morbosos. Todas tienen propósitos claros dentro del drama de la historia y solo ocurren cuando son estrictamente necesarias.
A diferencia de Shakespeare: ese sí que es un puto sicópata.
- George RR Martin
PD: ¿Saben qué más tiene una tonelada de muertes locas? La Biblia. Por la mierda, TODOS mueren ahí. La puta MUERTE muere en la Biblia. En serio, búsquenlo, Revelaciones 20:14. Así es: el CONCEPTO DE LA MUERTE MUERE EN LA BIBLIA. Y ustedes pensaban que yo era malo.
http://cochinopop.com/noticias/tv-2/la- ... f-thrones/
que se deje de escribir cartas y le ponga más ganas a los libros, hombre ya
erpoli escribió:¿alguien sabe de que va esto?
nulero escribió:Carta de George R.R. Martin sobre las muertes en los libros y en la serieExiste en ciertos círculos una creencia generalizada de que me encanta matar personajes centrales en mi serie de libros Canción de Hielo y Fuego y por consiguiente en la serie asociada, Juego de Tronos. La evidencia es sustancial: el protagonista del primer libro, Eddard Stark, es decapitado hacia el final de la novela; su hijo Robb y su esposa Catelyn son traicionados a sangre fría y asesinados en un evento que se ha hecho conocido como “La Boda Roja”; y la Víbora Roja de Dorne, Obery Martell, muere de forma brutal a manos de La Montaña después de que todos pensaran que lo había derrotado en combate singular.
Realmente esto es solo el comienzo:Robert, Joffrey y Renly Baratheon, la loba huargo Dama, el lord comandante Jeor Mormont y muchos otros personajes secundarios han perecido bajo mi pluma. ¿Acaso ha habido jamás un escritor más malvado y asesino que yo?
Permítanme plantearles una pregunta: ¿Cuántos de ustedes han oído hablar del CONDENADO William Shakespeare?
En caso de que alguno de ustedes, malditos analfabetos, no estén familiarizados con él, se trata del más famoso, consumado y conocido autor en la historia humana: el tipo que mataba a sus personajes de las maneras más increíblemente brutales como si nada TODO EL PUTO DÍA.
¿Alguna vez leyeron Hamlet? ¿Saben quién sobrevive en Hamlet? Como dos personas EN TOTAL. Todo el mundo muere en esa obra. Shakespeare mata a más personajes en tres horas que yo en cinco libros.
¿Saben cuántos personajes ‘principales’ he matado yo en la serie de libros? Dos. Sí, exactamente. E incluso eso es debatible. Claro, los mutilo y desfiguro, pero raramente prescindo de alguien que sea absolutamente indispensable para la narrativa. Pero Shakespeare…
Digamos que MacBeth hace que la Boda Roja parezca una despedida de soltera.
Y si solo hablamos de muertes perturbadoras, demos un puto vistazo a Tito Andrónico2. Dos tipos violan brutalmente a una niña en un bosque para luego cortarle la lengua y las manos con el fin de que ella nunca pueda delatar a sus violadores. Cuando el padre se entera de todo esto, logra encontrar a los tipos que lo hicieron, lo mata y los cocina en un pastel que le da de comer a la madre de los tipos. Apuesto a que todos pensaban que South Park había sido tan original con su mierda de Scott Tenorman cuando en realidad solo era una copia barata del hombre que INVENTÓ el comerse los propios parientes sin saberlo: el gran Willy Shakes.
Ah, y luego el padre mata a su hija porque la habían violado (sí, al chica a la que ya le habían cortado la lengua y las manos). ¿Ven? ESO es una muerte perturbadora.
¿Qué putas muertes perturbadoras he escrito yo? ¿Un tipo al que le aplastan la cabeza? Ese mierdecilla debilucho no habría hecho ni pestañear a Shakespeare, nuestro querido sádico sediento de sangre.
Seamos claros: muy pocas de mis muertes son chocantes de cualquier manera, CASI SIEMPRE son nada más que las consecuencias las decisiones de mierda que hacen los personajes, y de la ceguera producida por el orgullo, el honor o el ego.
- Ned Stark le dijo derechamente a Cersei que sabía de sus prácticas incestuosas y que debería escapar de Desembarco del Rey. También le dijo que no le había dicho a nadie su pequeño secreto ni lo haría. Además, le dimos el papel a Sean Bean: si pensaron que su cabeza iba a estar pegaba a su cuello el resto de la serie, es que no habían estado poniendo suficiente atención.
- Robb Por dónde carajos empiezo con este niño. ¿Romper tu voto con tu aliado más ruin para después volver arrastrándote a él? Check. ¿Ejecutar a tu propio portaestandarte por matar prisioneros enemigos de guerra? Qué moral, amiguito. E
spero que esa misma moral te consuele mientras cosen tu cabeza al cuerpo de un puto perro
- ¿Oberyn? Fanfarronear orgullosamente y enfrentarse a la bestia en forma de hombre más fuerte del mundo: ¿Cómo se
sorprendieron con esa? ¿Porque lo picó dos veces con un palo? ¿QUE NO HAN APRENDIDO NADA?
Este es el trato: las muertes en mi trabajo no son al azar o simplemente con fines morbosos. Todas tienen propósitos claros dentro del drama de la historia y solo ocurren cuando son estrictamente necesarias.
A diferencia de Shakespeare: ese sí que es un puto sicópata.
- George RR Martin
PD: ¿Saben qué más tiene una tonelada de muertes locas? La Biblia. Por la mierda, TODOS mueren ahí. La puta MUERTE muere en la Biblia. En serio, búsquenlo, Revelaciones 20:14. Así es: el CONCEPTO DE LA MUERTE MUERE EN LA BIBLIA. Y ustedes pensaban que yo era malo.
http://cochinopop.com/noticias/tv-2/la- ... f-thrones/
nulero escribió:Carta de George R.R. Martin sobre las muertes en los libros y en la serieExiste en ciertos círculos una creencia generalizada de que me encanta matar personajes centrales en mi serie de libros Canción de Hielo y Fuego y por consiguiente en la serie asociada, Juego de Tronos. La evidencia es sustancial: el protagonista del primer libro, Eddard Stark, es decapitado hacia el final de la novela; su hijo Robb y su esposa Catelyn son traicionados a sangre fría y asesinados en un evento que se ha hecho conocido como “La Boda Roja”; y la Víbora Roja de Dorne, Obery Martell, muere de forma brutal a manos de La Montaña después de que todos pensaran que lo había derrotado en combate singular.
Realmente esto es solo el comienzo:Robert, Joffrey y Renly Baratheon, la loba huargo Dama, el lord comandante Jeor Mormont y muchos otros personajes secundarios han perecido bajo mi pluma. ¿Acaso ha habido jamás un escritor más malvado y asesino que yo?
Permítanme plantearles una pregunta: ¿Cuántos de ustedes han oído hablar del CONDENADO William Shakespeare?
En caso de que alguno de ustedes, malditos analfabetos, no estén familiarizados con él, se trata del más famoso, consumado y conocido autor en la historia humana: el tipo que mataba a sus personajes de las maneras más increíblemente brutales como si nada TODO EL PUTO DÍA.
¿Alguna vez leyeron Hamlet? ¿Saben quién sobrevive en Hamlet? Como dos personas EN TOTAL. Todo el mundo muere en esa obra. Shakespeare mata a más personajes en tres horas que yo en cinco libros.
¿Saben cuántos personajes ‘principales’ he matado yo en la serie de libros? Dos. Sí, exactamente. E incluso eso es debatible. Claro, los mutilo y desfiguro, pero raramente prescindo de alguien que sea absolutamente indispensable para la narrativa. Pero Shakespeare…
Digamos que MacBeth hace que la Boda Roja parezca una despedida de soltera.
Y si solo hablamos de muertes perturbadoras, demos un puto vistazo a Tito Andrónico2. Dos tipos violan brutalmente a una niña en un bosque para luego cortarle la lengua y las manos con el fin de que ella nunca pueda delatar a sus violadores. Cuando el padre se entera de todo esto, logra encontrar a los tipos que lo hicieron, lo mata y los cocina en un pastel que le da de comer a la madre de los tipos. Apuesto a que todos pensaban que South Park había sido tan original con su mierda de Scott Tenorman cuando en realidad solo era una copia barata del hombre que INVENTÓ el comerse los propios parientes sin saberlo: el gran Willy Shakes.
Ah, y luego el padre mata a su hija porque la habían violado (sí, al chica a la que ya le habían cortado la lengua y las manos). ¿Ven? ESO es una muerte perturbadora.
¿Qué putas muertes perturbadoras he escrito yo? ¿Un tipo al que le aplastan la cabeza? Ese mierdecilla debilucho no habría hecho ni pestañear a Shakespeare, nuestro querido sádico sediento de sangre.
Seamos claros: muy pocas de mis muertes son chocantes de cualquier manera, CASI SIEMPRE son nada más que las consecuencias las decisiones de mierda que hacen los personajes, y de la ceguera producida por el orgullo, el honor o el ego.
- Ned Stark le dijo derechamente a Cersei que sabía de sus prácticas incestuosas y que debería escapar de Desembarco del Rey. También le dijo que no le había dicho a nadie su pequeño secreto ni lo haría. Además, le dimos el papel a Sean Bean: si pensaron que su cabeza iba a estar pegaba a su cuello el resto de la serie, es que no habían estado poniendo suficiente atención.
- Robb Por dónde carajos empiezo con este niño. ¿Romper tu voto con tu aliado más ruin para después volver arrastrándote a él? Check. ¿Ejecutar a tu propio portaestandarte por matar prisioneros enemigos de guerra? Qué moral, amiguito. E
spero que esa misma moral te consuele mientras cosen tu cabeza al cuerpo de un puto perro
- ¿Oberyn? Fanfarronear orgullosamente y enfrentarse a la bestia en forma de hombre más fuerte del mundo: ¿Cómo se
sorprendieron con esa? ¿Porque lo picó dos veces con un palo? ¿QUE NO HAN APRENDIDO NADA?
Este es el trato: las muertes en mi trabajo no son al azar o simplemente con fines morbosos. Todas tienen propósitos claros dentro del drama de la historia y solo ocurren cuando son estrictamente necesarias.
A diferencia de Shakespeare: ese sí que es un puto sicópata.
- George RR Martin
PD: ¿Saben qué más tiene una tonelada de muertes locas? La Biblia. Por la mierda, TODOS mueren ahí. La puta MUERTE muere en la Biblia. En serio, búsquenlo, Revelaciones 20:14. Así es: el CONCEPTO DE LA MUERTE MUERE EN LA BIBLIA. Y ustedes pensaban que yo era malo.
http://cochinopop.com/noticias/tv-2/la- ... f-thrones/
tyranus_22 escribió:Para reirse un rato:
https://www.youtube.com/watch?v=WN5T1xV7gkY
https://www.youtube.com/watch?v=hPgyEbNMSIQ
k_nelon escribió:erpoli escribió:¿alguien sabe de que va esto?
Es un juego de canal +, de esos que van dejando pistas creo recordar.
Los 19 reinos son las 17 comunidades autónomas y ceuta + melilla.
tyranus_22 escribió:Para reirse un rato:
https://www.youtube.com/watch?v=WN5T1xV7gkY
https://www.youtube.com/watch?v=hPgyEbNMSIQ
cuanto tiempo se me va a quedar este MAL CUERPO tras lo de Oberyn? Sinceramente creo que es tan difícil de digerir porque era TOTALMENTE inesperado tanto que muera un personaje de ese carisma TAN pronto como que lo haga de una manera tan gore. Mira que a mi el gore me gusta y no me ha producido en la vida mal cuerpo pero esto me ha llegado, quizá por la maldad que destila la montaña y lo mega sanguinario que es. Joder es que ni he disfrutado en su plenitud del capitulazo siguiente. Para mi cagada esa muerte tan dura la verdad......
D3N184 escribió:Por dios alguien que comente el capitulo que el ansia me puede y hasta esta noche no puedo verlooooooo
katxan escribió:D3N184 escribió:Por dios alguien que comente el capitulo que el ansia me puede y hasta esta noche no puedo verlooooooo
Pasan un mogollón de cosas y muere mucha gente, algún que otro personaje clave incluído.
Hadesillo escribió:Da un poco de rabia, porque podría haber sido mucho mejor.
Aún así es buen capítulo.
fin batalla del muro. Como no, típico salto espacio temporal en el que aparecen refuerzos inesperados y consiguen salvar el muro. Esperemos que el desarrollo de la siguiente temporada vaya ya en relación a la batalla con los caminantes blancos junto a los salvajes, ya que nieve sabe el verdadero motivo por el cual quieren cruzar el muro.
Territorio Targaryen: Bueno pos otro coñazo como de costumbre aunque ahora le toca aceptar la realidad y acabar atando a los dragones. A ver si evoluciona ya este puto personaje y deja de estar apalancada.
Bran Stark: Parece ser que el segundo personaje más repelente de los stark (detrás del propio robb) va evolucionando para ser el personaje más roto de la serie (primero puede cambiar pieles y ahora le enseñarán a tener poder), sobre este punto además añadir que si ya hay pocos personajes en la trama, añadimos la existencia de "los niños" para meter aún más leña al fuego.
Historia de arya: Sabíamos que en este capítulo alguien que queremos moriría, pero NO EL PERRO . Se le echará de menos, para mí el mejor personaje de la serie junto a Tyrion.
Nota: Aqui me gustaría recordar un poco porque creo que no lo explicaron muy bien el significado del termino Valar y lo de la moneda de hierro (se supone que servía para llamar al faceless, pero no recuerdo que más significaba).
Finalmente Tyrion, que decir ? Creo que era lo más esperado de este episodio y el desenlace ha sido jodidamente sublime, solo podía superarse si en vez de matar a Shae y Tywin hubiese matado a Cersei, pero visto lo puta que ha sido Shae, el resultado simplemente ha pasado de 10 a 9.99 en cuanto a valoración personal. Además esa ejecución en el váter, a la altura de lo rastreras que son las muertes en esta serie. Como no, siempre dando giros inesperados sobre las decisiones de cada personaje y sin saber nunca quien está a salvo, quien muere, quien es un traidor y quien te ayuda.
REYZIDANE escribió:cuando dura el capítulo? paso de mirar el hilo a ver si me voy a llevar alguna sorpresa
MinDoLeTa escribió:SPOILER DEL LIBRO