El club del Ciruelo (reloaded) (#76)

asterixa escribió:si



hasta agosto na de na

Space escribió:no es lo mismo estar jodido que estar jodiendo

votamos por lo segundo no?

K2D escribió:Aste no te vayas... hoy tu que haces niña de mis ojos... que no del ojo

hoy puede ser una gran noche...

K2D escribió:

Pero la verdad es que para decir guarradas tu tienes un don especial, porque suenan hasta bien...

Space escribió:

gracias gracias,lo raro es que ninguna hembra me ha mandado a la meirda aun diciendole eso, muy raro


aste, a veces repito, a veces ha dado resultado

Space escribió:

gracias gracias,lo raro es que ninguna hembra me ha mandado a la meirda aun diciendole eso, muy raro


aste, a veces repito, a veces ha dado resultado

ZoLiE escribió:Ejem...










Y tú qué haces poniendo fotos como la primera? Y no me digas que te la has encontrado buscando en google "playa"...


Un saludo ciruelos/setas!

Backlash escribió:Soy un imán de mujeres indecentes, me cago en mi puta madre

Nylsa escribió:


¿Qué quieres decir? ¿Qué somos unas estrechas? ¿Que mucho de boquilla delante de la gente pero luego nada? (Arréglalo, New, que nos cabreamos )

deathline escribió:nmmmm atentado? cuenta cuenta

oslando escribió:
Mmmmm, ya sabes, recibes un entrenamiento sobre como asaltar edificaciones, manejo de explosivos y de armamento y listos. vamos, lo tipico

oslando escribió:
Mmmmm, ya sabes, recibes un entrenamiento sobre como asaltar edificaciones, manejo de explosivos y de armamento y listos. vamos, lo tipico

Space escribió:

pues todo eso te lo tienen que pagar bien sino...

oslando escribió:
que tal amigo space? algo que contar de estos 3 meses? te ha acosado alguna oficinista?

oslando escribió:
Mmmmm, ya sabes, recibes un entrenamiento sobre como asaltar edificaciones, manejo de explosivos y de armamento y listos. vamos, lo tipico

oslando escribió:Buenos dias culegas


weno, me voy a arreglar un poquito de papeleo. ale, que el profeta del ciruelo os acoja en "vuestros" senos

Nylsa escribió:
Un besote a todo mi pueblo de Ciruelia. Hoy estoy contenta, y eso que me voy a estudiar (ya queda poco, ya queda poco...)

deathline escribió:Bueno he salido de un examen y mucho mejor de lo que me esperaba, así que calculo que aprovare con algo de nota, la cosa que me da un margen para la parte que me queda recuperar.

Buenos dias ciruelos sigo estudiando para ser un hombre de futuro

NEWREGALO escribió:

que mayor futuro que ser el profeta del ciruelo

Space escribió:Suerte y que dure esa alegria compa

Nylsa escribió:Pues se ve mermada por una conjuntivitis que tengo y que me está jodiendo viva para estudiar.

Estoy echándome, como me dijo el farmacéutico, Visprine y me estoy lavando el ojo con unas infusiones desinfectantes.

¿Me podéis recomendar algo más fuerte? Hoy no puedo ir al médico ni de coña, como pronto... mañana por la tarde.

NEWREGALO escribió:buenas peña

todos recordais que soy fontanero verdad

pues nada esta noche os cuanto algu ciruelo que ma pasao

ta la noche genteeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeee

P.D.: si, seguramente sera eso que todos estais pensando, no vais mal encaminados

Nylsa escribió:
¿Me podéis recomendar algo más fuerte? Hoy no puedo ir al médico ni de coña, como pronto... mañana por la tarde.

Nylsa escribió:Pues se ve mermada por una conjuntivitis que tengo y que me está jodiendo viva para estudiar.

Estoy echándome, como me dijo el farmacéutico, Visprine y me estoy lavando el ojo con unas infusiones desinfectantes.

¿Me podéis recomendar algo más fuerte? Hoy no puedo ir al médico ni de coña, como pronto... mañana por la tarde.

deathline escribió:Las mujeres dicen que mi ciruelo es milagroso si quieres probar

asthar escribió: Historia de una depilación. Capítulo I. Lunes

Llego a casa nervioso y excitado. Hoy voy a poner en práctica mi plan para
sorprender a cuchicuchi y pasar una noche de sexo animal. He decidido
depilarme pubis y testículos y quedarme suave como un Cd virgen, a ver si
se anima la cosa matrimonial, que últimamente anda de capa caída.

Como no tengo ni idea de cómo hacer esto, pregunto a una amiga de un foro
aprovechando que veo en una foto suya que ella también se rasura..

Leo y apunto sus consejos:

- Primero rapar con máquina de cortar el pelo?
- Utilizar espuma o gel
- Pasar maquinilla, nunca a contrapelo
- Luego echarse crema hidratante.


No puede ser tan difícil. Todas las tías de las fotos con las que me la
meneo llevan el chochete como la pantalla del PC. Llego a casa y
manos a la obra. Primero la máquina del cortar el pelo. Esto es fácil.
Intento pensar en el Fary manteniendo relaciones homosexuales con
TinkyWinky porque el cosquilleo de la maquinilla en las pelotas me está
poniendo cachondo, y como me líe...

Acabo el primer rasurado con la máquina. Coño, cómo mola, ahora llevo el
mismo corte en la cabeza, en la perilla y en la polla. Soy capicúa..

Vamos con la espuma. Esto también tiene su gracia. Vuelta a pensar en
el Fary y TinkyWinky. Con la espuma, mi pito parece un Papá Noel .
Hago el bobo delante del espejo "¡Aaaaahhhhh!, un pene rabioso,
¡aaaaahhh!". Bueno, al grano que te me distraes.

Cojo la cuchilla de afeitar. Se van a cagar, es la Guillete Mach3
Turbo TDI 16v. Esto corta más que la sierra de Viernes 13. Grácilmente
levanto mi escroto para tener mejor visión. Primera duda :

- Vale, hazlo en el sentido del pelo. ¡Coño!... ¿Cuál es el sentido del
pelo en un cojón?. - Cagada, yo tengo el huevo redondo (¿qué raro,
no?), los pelillos no parecen tener un "sentido". Simplemente, salen de
punta. Bueno, pues entonces dará igual. Voy pasando la maquinilla con
cuidado, aunque no evito darme un pellizquito. Miro haber si por
el corte que me acabo de hacer en el huevo asoma el pollito. No, ha habido
suerte. No asoma ni un esperma. Lo he pasado mal cuando he llegado a la
zona que linda con el ojo de Sauron, casi atrás, pero la cosa no ha ido
mal. Ataco el otro huevo, más de lo mismo, como en el?

chiste :

- Manolo, ¿sabes que tengo abilismo?
- No jodas, ¿y eso qué es?
- Un huevo grande y el otro lo mismo

Voy a atacar los muslos, ahí casi no tengo vello, excepto en la zona más
próxima a la bolsa escrotal. Sin problemas. Queda tan suave como
las nalgas de una quinceañera patinadora. Toca la parte superior, que
afeito sin problemas. Bidé y agua caliente... parece que noto algo de
escozor por algunos puntos. Serán cortecitos. Me miro al espejo.
joer, qué impresión. Parece que vuelvo a tener 10 años. No, no lo
digo por el tamaño del pene, lo digo por la calva joer. Pero algo va
mal. Observo grandes deficiencias. Veo las piernas peludas y, llegando
a los muslos, de repente, una calva. Los mismo sucede en la panza, baja un
canalillo de pelos desde el ombligo y al llegar al
paquete...¡zas!.. Parece los montes de Chernobyl. Y por detrás es aún peor.
¿Cómo voy a llevar un culo peludo y que al girarme parezca que ha llegado
el otoño?. Queda de pena.

Calma, que no cunda el pánico. Aún quedan 2 horas para que llegue
cuchicuchi. Tengo tiempo, espuma, cuchillas y pulso de cirujano (con
cirrosis, eso sí). No queda otro remedio. Primero el culo. ¿Alguien se ha
depilado el culo sólo?. Mientras lo hago siento que soy el primero en
intentarlo. Me retuerzo hasta que me cruje el espinazo para poder verme. No
llego a verme el culo y empiezo a afeitar sin ver.

¡Mierda!... ¡se me olvidó pasarme la máquina del pelo primero!. Ya da
igual. Llego a la zona del ano. No veo nada. Cojo un espejo de mano de
cuchicuchi, el que utiliza para depilarse las cejas y esas cosas. Me pongo
en la cama como una mujer en el paritorio. Con el espejo de la pared y el
de mano hago posturas hasta que me veo el culo. ¡Coño!..
tanto tiempo juntos y apenas nos conocíamos. Un par de minutos y
cortecitos depués, y a base de pasarme la mano por el "lomo", dejo de notar
pelos. ¡Culo depilado!.
Después de eso, las piernas no tienen dificultad. El torso lo hago leyendo
el Hola. joer con el Rey, cómo se lo ha pasado en la visita a
Marruecos. Bueno, pues dos cuchillas y medio bote de espuma después..
¡no me reconozco!. Coño, hasta parezco un deportista. ¡Qué fresquito se
nota!... el aire hace cosquillitas por zonas que antes estaban abrigadas.
No sé si ponerme trocitos de papel en los cortecillos, como
hago con la barba. Decido que mejor no, no vaya a verme mi mujer y me
suelte "¡anda!, ¡qué disfraz de momia más guapo!".

Una duchita para eliminar todos los pelillos y resto de espuma, con la
maquinilla voy repasando algún despistado. Esto me gusta, me siento
limpito, no sé, como más higiénico sin tanto pelacho.

Queda el paso de la crema hidratante. Vamos allá. Busco entre los potingues
de cuchicuchi. Hay cosas rarísimas. Por un momento dudo...

¿no estaré buscando entre sus cosas de restauración de muebles?. Leo?
"lifting", "reafirmante", "Anti-age"... ¡esta!... "Leche
desmaquilladora hidratante". Justo lo que busco. Espero que me dé para
todo el cuerpo. Empiezo a untarme en el mismo orden que me he
afeitado. joer, pues será todo lo hidratante que quieras, pero pica como su
fruta madre. Voy untando crema mientras todo me va escociendo.
joer, joer. Ahora entiendo cuando las tías dicen que lo pasan mal con la
depilación.
Cuando termino parezco una anchoa en lata. Tengo que sujetarme a la
cama porque pego un resbalón en la tarima flotante. Me apunto mentalmente
el nombre de la crema por si un día cuchicuchi me deja practicar el sexo
anal, joer como desliza, con esto le meto yo la
tranca y se piensa que es el meñique. Otra vez, qué no, joer, qué no lo
digo por el tamaño, que es por lo que resbala la crema.

Me escuece todo el cuerpo. Parece que tengo un hormiguero cabreado en los
huevos. Me visto y me voy a sacar al perro, a ver si se va
calmando la cosa. Horrible. Cualquiera que me vea pensará que tengo una
batería de coche enchufada a las pelotas. Voy como si me soltaran
descargas. Escuece todo, pica que rabia. Algo pasa.

Llego a casa y me desnudo. ¡Otias!... ¡estoy más rojo que Llamazares!.
Uhhhhh, que la he cagado, que la he cagadooooo. Pero si yo he seguido las
instrucciones de la Paty. ¿Será que las tías tienen el chirri más
resistente?. Decido volver a ducharme con agua fría y la cosa se calma,
pero donde me rozo me pica un huevo (nunca mejor dicho).

Aguanto como un campeón a que vuelva cuchicuchi.

Me conoce como si me hubiera parido, así que según entra por la puerta y me
ve, dice "Algo has hecho". Es como cuando le digo voy a comprarme un casco
para la moto que está en oferta de 175 euros... y vuelvo con
uno que cuesta 399, según entro por la puerta tiene la carita igualita a la
de este momento.

- Verás, creo que la he cagado.
- ¿Qué has roto? ¿Cuánto te ha costado? ¿Llevas mucho tiempo tirándotela?
- Que no, que no, que no es una cagada de esas... mira.

Me desnudo y le enseño mi obra. Parezco un Alemán en Torrevieja un 2 de
Agosto. O una gamba de Huelva.

- ¡Ay la madre que te parió!... pero si estás en carne viva.
- Yo es queee... quería darte una sorpresita.. quería raparme los huevos y
eso... pero claro, quedaba mal, y tirando, tirando...

- Pero.. ¿cómo lo has hecho?... ¿con hacha?.
- Nopes.. Yo creo que ha sido la crema hidratante. Ahí si que me ha?
empezado a picar.
- ¿qué crema te has echado?
- Esta...
- ¿La desmaquilladora?.
JAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAJAAAAAAAAAAAAAAAAJAAAAAAAAAAAAAAAAAAAJAAAAAAAAAAAAA
AAAAA.

Historia de una depilación. Capítulo II. Miércoles

Por fin se ha pasado los picores. Lo peor ha sido el culo. Me he
retorcido como si tuviera lombrices. Parecía que había plantado el ano en
un avispero. El pecho pica y la zona genital. Tanto me he rascado
que un amigo me preguntó "Tío... ¿no te habrás ido de putas y te han pegado
algo?". No tuve valor a explicarle lo ocurrido, así que ha
dejado de hablarme porque es amigo de mi mujer y piensa que soy un putero.
Hoy voy a intentar hacer el amor con mi mujer. Estos dos días ni me la he
meneado. Cualquier movimiento irritaba alguna zona de mi cuerpo y terminaba
rascándome mientras veía como mi pene (casi la única zona de mi cuerpo que
no está irritada) se bajaba.
Ahora me noto mucho mejor, casi no me pica nada, no tengo nada irritado.
Ayer tenía unos granos rojos por todo el cuerpo, como picaduras de
mosquito. Mi mujer decía que tenía "cada poro de tu cuerpo cabreado
contigo". Pero hoy se va a cagar. Eso si, le diré que
se abra de piernas en el borde de la cama. No quiero roces. "